Хабиби - Все в ваших руках

Но проходит день. Проходит ночь. Как тяжелые капли ртути, они скатываются в недели. Недели в месяцы. Я уже давно не верю, что в этом мире есть что-то хорошее и светлое. Я давно потерял надежду. Я давно потерял силы, волю, мужество. Я давно потерял все. В том числе и самого себя. Все, что у меня есть, – знание. Я знаю: это когда-нибудь пройдет. Обязательно.

И это знание никогда не обманывало меня. Проходили бесконечные дни, которые складывались в вечность. И когда-то в облаках безысходности, сквозь маленький просвет первый раз показывалось солнце. И потом его вновь закрывали тучи, но я уже знал, что солнце есть. Это знание банально, но я жив только благодаря этой банальности.

Если ты действительно готов умереть, для этого существует очень веская причина. И быть может – не одна. И если ты уверен, что спустя годы эта причина не потеряет своей силы, что и тогда Ты не сможешь жить с этим проклятием, если ты уверен, что никогда-никогда в будущем из всего мирского разнообразия не найдется хотя одной причины для жизни… Если ты уверен, что ж – ты свободен…

Сейчас, именно сейчас все безысходно и однозначно. Сейчас ты ясно понимаешь, что не в силах что-либо изменить в своей судьбе, в своей жизни, что смерть – лучший и достойный выход. Если ты готов сделать последний шаг в твоей жизни, никто не в силах тебе помешать. Ты сам выбираешь свою судьбу – свою жизнь или свою смерть. Я не собираюсь вмешиваться в твою судьбу – наверное, не зря ты принял именно это решение. Но все же…

Смерть – это самое важное событие в жизни человека. Ты можешь прожить еще один день и еще одну ночь. Если не сделаешь этого шага. Да – этот день и эта ночь ничего не изменят. Но и ты уже будешь не в силах ничего изменить, если умрешь. Что скрывается за той гранью? Никто этого не знает. Быть может, ты захочешь, находясь там, изменить все, но будет уже поздно. Ты можешь что-либо менять или предоставить эти изменения времени, только живя. Другого не дано.

Твоя жизнь может быть счастливой или несчастной. Но это – не самое главное. По-настоящему важно только одно. Твоя жизнь – это единственное, что ты имеешь. Понимаешь? Быть может, ты думаешь, что обладаешь сотней других вещей в этом мире. Но многие из них были или будут и после того, как ты умрешь. Жизнь – это единственная ценность. Хотя сейчас эта ценность, скорей всего, напоминает обузу. Тем не менее это Твоя жизнь. Несчастная или счастливая, плохая или хорошая. Какая бы она ни была, она только Твоя. Это твое единственное достояние, твоя единственная ответственность, твоя единственная судьба.

И если нет надежды, нет смысла, нет вообще ничего, то есть только одно – твоя жизнь. Ты можешь сделать с ней все что угодно. Да, сейчас ты не способен наполнить ее смыслом, силой, любовью. Наполнить ее жизнью. Но, как ни странно, все в этом мире меняется. Ты спросишь: «Но когда же?» Никто не сможет ответить на этот вопрос. Никто. Даже ты.

Каждый из нас зачем-то пришел на эту Землю. Кто-то для того, чтобы вершить великие дела, а кто-то только для того, чтобы понять какую-нибудь малую истину. Ты уверен, что завершил свои дела? Ты уверен, что выполнил свою задачу? Ты уверен, что сделал все, что смог сделать? Ты уверен, что готов уйти?

Если ты уверен, то завершай свои дела и уходи.

Жизнь нам дана один раз. Не будет повтора. Этот промежуток, что нам дан, мы не ценим, а начинаем ценить в тот момент, когда нам плохо. Мы не видим, что другим может быть плохо. Не видим, что происходит в мире. Сколько людей погибает от голода и холода. Сколько бедствий настигает их.

Всегда можно пойти на крайние меры и сделать отчаянный шаг – умереть. А стоит ли это делать? Посмотри в тот момент, когда захочешь закончить жизнь самоубийством. Нет ли того, что может удержать тебя? Неужели ты так возьмешь и уйдешь в темноту и не подумаешь, что мама твою жизнь тебе дала не для этого? Разве ради этого она так больно и тяжело рожала тебя? Ночами не спала, когда ты был еще крошечный или когда болел, и ее прохладная рука находилась на твоем горячем лбу? Если ты сделаешь шаг, то обратно нет пути. Это необратимо. Никто и ничто не стоит того, чтобы ты покончил жизнь самоубийством. Будь сильным. Держись. Подумай о маме, любимом человеке, детях. О том, кто не сможет без тебя жить в этом огромном мире. Ты нужен кому-то, не забывай.

29 сентября 2009 г. 10:10:00

Это рассказ-история одной умершей девушки. Ее рассказ будет познавателен для всех, кто хоть раз думал о смерти. Прошу вас, передавайте этот рассказ всем знакомым; может быть, они поймут и изменят свое решение. Смерть – не избавление от тягот мирских, смерть по собственной инициативе – грех и страдания.

Помогите людям, передавайте всем знакомым, пусть прочитают. Если у вас есть похожие истории или даже истории из жизни, выставляйте сюда. Мы теряем людей, причем теряем из-за любви, любви, которая просто не должна приносить вред…

Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованной им Богом.

Их наказывают за чужие жизни… Жизни близких людей. За причиненное им горе…

«Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…

Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.

Я сделала так, как было проще всего… Проще для меня…

Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.

Последнее, что я слышала, – пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…

Больше ничего…

Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.

Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.

Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, узнаю: это парк. Но как я тут оказалась???

Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.

Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтобы парк был пуст.

Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появится ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.