Екатерина Семина-Мак Фарлан - Как получаются французы. Личный опыт русской мамы, которая знает о французском воспитании все

У Женевьевы Дженати, бывшего школьного психолога, автора нескольких книг, есть двое внуков: Ипполит 6 лет и Мила – 10. Мила – гениальная девочка, ее IQ зашкаливает (140, и в разных областях). Но ей уже приходилось ходить на прием к психотерапевту: у нее проблемы с общением, мало друзей. Кроме того, она панически боится неудач, истерит, если проигрывает. В то же время у нее сильный характер, и она руководит родителями: уже в полтора года она сама выбирала, кто сядет рядом с ней за стол.

Почему Женевьева не стала сама заниматься терапией внучки? «Я больше не вмешиваюсь. Пыталась, конечно, но это всегда кончалось скандалом. Сын кричал: “Мы не у тебя в кабинете!” Я им постоянно говорила, что с Милой надо что-то делать, пока не поздно, но они не хотели слушать… Пока ее поведение не стало невыносимым. Только тогда решились пойти к специалисту».

Фрустрация необходима для построения личности.

В повседневный французский язык прочно вошло слово фрустрация . Толковый словарь Larousse определяет это понятие как «состояние человека, который не смог достичь некоей цели или осуществить некое желание». Фрейд упоминал фрустрацию в связи с неврозами, Дольто почти не употребляла этот термин. А сейчас считается, что фрустрация – одно из основополагающих понятий в современной французской психологии, поскольку она совершенно необходима для построения будущей личности.

В книге «Счастливый ребенок» психолог Дидье Плё предлагает родителям специальный тест. Если ребенок, когда вы зовете его ужинать, продолжает спокойно играть; если он не выносит, когда взрослые говорят между собой, и вечно влезает в разговор; если он постоянно старается быть в центре внимания; если он категорически не хочет помогать (например, накрыть стол к обеду); если его невозможно уложить спать, он зовет к себе взрослых; если он быстро отказывается от любого занятия, показавшегося ему сложным, – у него low frustration tolerance (низкая переносимость неприятного).

Это значит, что он постоянно хочет «все и сразу». И с этим надо бороться – пока не поздно! «Конечно, речь не идет о том, чтобы вернуть старые религиозные правила: сделаем жизнь тяжелой, и всем захочется в рай. Нужно просто приучать ребенка к фрустрации, надо научить его (…) иногда отказываться от “моментального” удовольствия ради желания, которое можно лелеять. И когда ребенок наконец получит то, чего так ждал и так желал, это принесет ему гораздо больше удовлетворения».

Как делать это по-французски?

1. Чтобы не сделать из ребенка тирана, не потакать его капризам.

2. Внимательно следить за появлением «королевских» замашек и пресекать их на корню.

3. Если есть сомнения, бежать к специалисту (порекомендованному и проверенному).

4. Не идти на поводу у ребенка, который насмотрелся рекламы и требует «златые горы».

5. Говорить «нет», не испытывая при этом чувства вины.

6. Не включаться в соревнование «чьи дети умнее» или «чей ребенок круче одет».

7. Не делать из отпрыска идеального потребителя.

8. Выработать родительскую линию поведения и придерживаться ее, не противореча друг другу и не делая поблажек.

9. Не поддаваться на провокации манипулятора и шантажиста, не поощрять его.

10. Попытаться понять, в чем тайная причина шантажа и манипуляций, чего ребенок хочет добиться.

11. Обращать внимание на то, что он делает хорошо, хвалить!

12. Учить ребенка философски относиться к проигрышу и не играть с ним систематически в «поддавки».

13. Объяснять ребенку, что он не может всегда быть «самым лучшим».

14. Приучить его к тому, что он не может постоянно получать «все и сразу».

Представьте такую ситуацию: вы – житель городка под названием, например, Les Ulis, в 20 километрах от Парижа. Достопримечательностей в вашем городе две: футболист Тьерри Анри (который здесь родился) и торговый центр. В субботу утром вы несетесь в гипермаркет купить продукты на неделю, до того как жители соседних высоток очухаются и ринутся за покупками. Но в знакомом магазине вас ждет сюрприз: за ту неделю, пока вас здесь не было, они поменяли расположение всех отделов. И на месте ваших любимых чипсов (прямо, налево, 30 шагов, еще раз налево, 4 шага, слева – нашли бы с завязанными глазами!) вы обнаруживаете «Мюсли для карликового хомяка. Улучшенный рецепт». Вы начинаете метаться по гипермаркету в поисках нужных продуктов и с ужасом замечаете, как магазин заполняется никуда не спешащим населением. И тут: «Хочу!!!!!!!!!!!!! Купи!!!!!!!!!!!!!» – слышите вы. Прелестная девочка лет четырех уже покраснела от крика, но продолжает орать: «Хочу!!!!!!!!!!!!!!! Печенье!!!!!!!!!!!» Вы даже сначала не совсем понимаете, кому, собственно, она так орет. А потом замечаете в двух шагах не менее прелестную даму, которая делает вид, что это не она, что ребенок не ее да и вообще она зашла сюда только по телефону поговорить… Согласитесь, не самая приятная картина для субботнего утра (к счастью, во Франции риск оказаться в этой ситуации гораздо ниже, чем в современной Москве). А вот французские психологи считают, в такой реакции нет ничего сверхъестественного. Как и в большинстве случаев с неадекватным поведением детей, виноваты сами родители: зачем потащили ребенка в гипермаркет, где на полках так привлекательно разложены всякие вкусности и красивости, которые ну очень хочется попробовать, в крайнем случае потрогать. А ему это как раз и не разрешают! Ну как тут не разгневаться!

Гнев – нормальная для ребенка эмоция.

Психотерапевт Изабель Фийоза вспоминает случай из практики (в книге «В сердце детских эмоций»): Анна ходит в первый класс. В школе ее знают как улыбчивую, заинтересованную и сосредоточенную девочку. «Но дома начинается ад. Она плачет по поводу и без повода, без причины приходит в ярость. Родители Анны в недоумении… Но ведь весь день Анне приходится себя контролировать, держать в рамках, сидеть на месте, показывать, что она хорошая. За день у нее накапливается напряжение, но она не осмеливается сказать о нем учительнице. А вечером с родителями она взрывается… Она освобождается от самоконтроля, который давался ей ценой огромных усилий, она уже не может сдерживаться. Она еще не умеет определять, в чем причина ее нервозности, и тем более не умеет об этом сказать. Но она доверяет родителям и делает в их присутствии то, чего никогда не осмелилась бы сделать в присутствии учительницы».

Авторитетное мнение

«Древний человек был обязан своим выживанием (…) страху, который помогал избежать опасных ситуаций (Избежать буквально, со всех ног. – Е.С .), и гневу, который вселял храбрость и позволял напасть и победить того, кто хотел принести вред. Мы сохранили эти две почти инстинктивные реакции, нужные для выживания…» Ребенок тоже обладает этими двумя «инструментами выживания», только родителям надо успеть вовремя ему объяснить, что не обязательно доставать свое копье с каменным наконечником каждый раз, когда тебе отдавили ногу в метро.