Лариса Суркова - Счастливая семья. Записки о воспитании и работе над собой (сборник)

Самый важный и, честно говоря, единственный способ достижения мира в семье – это содействие сторон и решение проблем сообща. Какая бы ситуация ни сложилась в семье, вина лежит на обоих партнерах. Конечно, процент вины каждого супруга может отличаться. Женщины чаще всего спрашивают: «Как уговорить мужа помогать по дому, заниматься детьми, решать проблемы и бытовые вопросы?» Со стороны мужчины жалобы звучат так: «Нет понимания. Меня не уважают и не ценят. У меня нет своего места в семье». Как помочь сторонам услышать друг друга? С этим прекрасно справляется семейная терапия. Каждого из супругов наконец слышат, им дают объективный взгляд на проблему, находят отправную точку. Поэтому методы и задания принимаются легче, и результат достигается быстрее.

Но никакого секретного метода нет! Я при всем желании не смогу дать вам волшебный талисман, при виде которого муж станет покладистым и бросится выполнять все ваши желания. Однако приведу некоторые рекомендации для выправления ситуации в семье. Вам не обязательно нужно следовать всем советам, но, надеюсь, вы примените хоть один.

– Между супругами должны быть любовь и уважение. Это прописная истина, вроде бы очевидная. Ведь если между людьми нет чувств, то борьба за мир никому не нужна! Поэтому первое, о чем вас спросит любой психолог – хотите ли вы сохранить семью? Какие чувства вы испытываете друг к другу? Иногда между супругами хотя и нет любви, но есть уважение и психоэмоциональная близость.

– «Скандал по расписанию» – звучит странно? На самом деле, это очень хороший способ избежать порой ненужного и разрушающего эмоционирования. Для того чтобы неконтролируемые эмоции не мешали жить, я стала предлагать клиентам одно интересное упражнение: насыщать себя «по расписанию» той негативной эмоцией, которая создает им проблемы. Например, хочется ныть, ссориться, жалеть себя, агрессивно себя вести? Выбираем день и время, в которое занимаемся именно этим. Например, «в субботу в 13 часов я себя жалею». Всю неделю вы копите список поводов для жалости. Например, вас обрызгала машина. Говорите: «Хорошо, пожалею себя в субботу». Тем самым вы не гасите эмоцию, не забиваете ее в дальний угол подсознания – она просто быстро уходит из оперативной памяти. И тогда до часа икс доживают только важные и заслуживающие внимания темы.

– Есть совет родом из далекого прошлого, со времен Российской империи. Если вы ссоритесь – переходите на «вы». Это конечно, не очень просто, но если договориться заранее, то этот метод отлично работает! Это такой знак для подсознания – оно переключается на другой режим, и ссоры быстрее сходят на нет.

– Начните «зеркалить» своего мужа. Он говорит: «Не хочу, не буду, делай сама», – повторяйте то же за ним. В ссоре партнера быстро выбивает из колеи, если вы на «одной волне». Обратите внимание, что, если при выяснении отношений один молчит, а второй кричит – конфликт длится дольше. Если кричат оба, эмоции быстро накаляются, но так же быстро и остывают.

– Проблема женщин в том, что они привыкли тянуть все на себе. Потом плачут и убиваются, что муж такой и сякой. А кто его разбаловал? Кто позволил сложиться таким отношениям? Может быть, не стоит в этом винить только мужа? Надо объективно оценивать то, что делаете вы. Вспоминайте, всегда вспоминайте, с чего все началось. Ведь если он такой ирод и неумеха, почему же вы его выбрали?

– Правильно используйте деньги мужа. Часто мне говорят: «Он мне не помогает по дому и помощницу брать не позволяет, а сама я решать не имею права». У вас нет права слова? Вы что, крепостная крестьянка? Если так происходит из-за того, что у вас самооценка на нуле, подумайте прежде всего о решении этой проблемы!

– Если не можете использовать его деньги – зарабатывайте свои. Обычно это предложение вызывает у женщин ступор. А как иначе? Безвыходных ситуаций не бывает, бывают те, выход из которых нас не устраивает!

– Удар «ниже пояса» в ссорах – вспоминать все то, что забыли и простили.

– Используйте метод «красной карточки»: в нужный момент каждый из вас может ее применить и уйти, прервав ссору. Заранее заготовьте эти карточки!

– Никаких ссор при детях! Помните, что это отложится в их подсознании на долгие годы.

– Уважение важнее любви. Напишите «10 причин, по которым я уважаю этого человека», и попросите сделать мужа то же самое. Эти списки повесьте на видное место. Поверьте, с ними ссору будет остановить проще.

– Не предлагайте, а делайте. Это относится к обоим партнерам. Хватит предположений и намеков, надо давать готовые решения. Почему кто-то должен это делать за вас? «Я мечтаю о поездке в Париж, но хочу сюрприз! Не хочу сама все организовывать!» Если вы в Париж действительно хотите, то не ждите сюрприза, а спланируйте это путешествие для вас двоих.

– Меняйте установку с «почему я должна» на «я сама этого хочу». Почему вы должны собирать его носки по дому? Может быть, вы хотите, чтобы был порядок и ребенок не тянул их в рот? С такой установкой жить значительно проще!

Сейчас мы коснемся темы того, что не стоит говорить родителям при детях.

Все помнят, что надо стараться не ругаться? И не ради создания «розового мира». Дети боятся ссор, ощущают себя в них виноватыми и пытаются принять позицию одного из родителей.

Поэтому, если есть необходимость поругаться, то уединитесь. По тем же причинам избегаем фраз:

– «ты весь в своего отца/мать» в оскорбительном контексте;

– «твой отец/мать всю жизнь мне испортил»;

– «я с ним мучаюсь только ради тебя»;

– «ну вот и иди к своей мамочке/папочке, а ко мне не подходи».

Во всех этих фразах вы перекладываете вину за ваши отношения на ребенка, а это в корне неверно и будет травмой на долгие годы.

Не говорите плохо о бабушках и дедушках. Часто родители жалуются, что ребенок кричит и не хочет быть с бабушкой. А потом оказывается, что мама, думая, что ее малыш в три года ничего не понимает, крыла свекровь последними словами.

Помните, что ребенок любит вас обоих. И как бы вы ни ссорились, ему сложно это принять и понять. Защищайте его чувства и свои, ведь милые ссорятся – только тешатся.

Эти рекомендации подходят и для тех, кто уже не вместе. Ведь это вы больше не супруги, но это не значит, что вы перестали быть родителями своих детей!

Оставайтесь самыми лучшими для своих детей на долгие годы!

Я, как психолог, против избитой формулировки «работать над отношениями». Когда вы встретили и полюбили своего мужа, все ли нравилось вам в нем – то, что он, например, храпит, опаздывает, вытворяет другие «штучки», выходящие за рамки нормальности? Быть может, вам даже это казалось милым? Проходит год, два, пять лет, и начинается: «Не храпи!», «Не лежи на диване» и так далее. Задайте себе вопрос: любите ли вы этого человека? Можете ли найти в этих минусах плюсы или вообще игнорировать их?