Илья Шабшин - Советы практического психолога. Как день грядущий нам прожить?

4. Принимайте другого человека таким, какой он есть. И ищите того, кто примет вас таким, какой вы есть. Именно в любовных отношениях справедлива максима «Не судите – и не судимы будете». А тот, кто создает семью, стараясь совершить выгодную сделку, и выбирает партнера как товар на аукционе, оценивая его с точки зрения своей выгоды, отмечая достоинства и презирая недостатки, – такой человек окажется в проигрыше, потому что его потребительский подход к близким отношениям загубит их непременно, рано или поздно.

5. Проиграет и тот, кто считает семейные отношения цепочкой манипуляций. Многие молодые женщины думают, что если им что-то не нравится в совместной жизни, то надо не конфликтовать с мужчиной, а умненько ловчить и добиваться своего, действовать по принципу «Муж – голова, а жена – шея: куда хочет, туда и вертит». Такая позиция в принципе не даст отношениям в паре гармонично развиваться. С человеком-манипулятором невозможно строить доверительные отношения, а именно искренность и душевная близость есть важнейшие ценности семьи. По мнению многих семейных психотерапевтов большинство измен своими корнями уходят именно в отсутствие душевной, духовной, эмоциональной близости в паре.

6. Нет такой темы, которую нельзя было бы обсудить с любимым человеком! Обсуждайте, что вам в ваших отношениях нравится, а что нет. Поговорите о том, чего каждый из вас ждет от совместной жизни. Выскажите ваши претензии – в корректной форме, но выскажите. И внимательно выслушайте то, что близкий человек ответит вам. Проговаривайте вслух и обсуждайте ваши сомнения, ваши чувства и переживания. И, конечно, говорите о хорошем: благодарите за помощь, за дельный совет или за подарок, за угаданное желание, за заботу и поддержку. Только не добавляйте к словам благодарности перлы типа «наконец-то ты сообразил!» или «продолжай в том же духе».

7. Знайте о том, что существуют определенные закономерные этапы отношений в паре. Слияние, когда двое ощущают себя единым целым, сменяется подчеркиванием своих интересов каждым из партнеров. Проверка отношений на прочность продолжается, когда партнеры эпизодически отдаляются друг от друга: проводят раздельно свободное время и отпуск. На этом этапе возможны даже измены, но, если отношения устояли, они переходят на новый уровень, когда мужчина и женщина точно знают, почему они вместе и какие общие цели стоят перед ними. Партнеры вырабатывают совместный уклад жизни и становятся единой командой, в которой к интересам (потребностям, целям, предпочтениям) каждого участника относятся с уважением и вниманием.

8. Не бойтесь трудностей! Влюбленным кажется, что сила их чувств является защитой от любых проблем, а если они возникают (а они возникают неизбежно), то, значит, или «любовь прошла», или «мы не подходим друг другу». На самом деле совершенно нормально и закономерно, что во время совместной жизни возникают неувязки, сложности, проблемы, относящиеся к сфере секса, финансов, быта, общения и т. д.

Нужно смотреть на такие вещи реалистично и понимать, что близкие отношения выстраиваются, это процесс и любые трудности надо решать, а конфликты – «разруливать».

9. «Сверхценность» и «сверхпривлекательность» любовных отношений вызвана тем, что только в них взрослый человек находит признание как уникальное неповторимое существо. Такое же чувство собственной индивидуальности нам дарила материнская любовь. В нашей повседневной жизни к нам относятся как к исполнителям различных социальных ролей: сотруднику, начальнику, продавцу, покупателю, пассажиру, пациенту и т. п. И только в глазах любящего мы снова становимся особенным, единственным и неповторимым человеком.

Парадокс заключается в том, что влюбленные стремятся полностью раствориться друг в друге, то есть «забыть» о своей индивидуальности, образуя общее «мы». Как ни странно, такие союзы оказываются самыми недолговечными. Важно помнить очевидное: пара состоит из двух личностей, и каждый из нас имеет свои особенности характера, свои привычки и принципы, каждый по-своему смотрит на мир, по-своему оценивает поступки людей, моду, музыку, еду, фильмы, книги... Вот и пусть эти различия остаются.

Если изобразить свои отношения с близким человеком в виде пересекающихся окружностей, то, по мнению психологов, самый лучший для продолжительных отношений вариант – это не почти совпадающие окружности, как часто рисуют (особенно женщины), а пересекающиеся лишь на четверть. Имейте это в виду. И еще: ведь вас полюбили именно за вашу индивидуальность – вот и сохраняйте ее во взаимоотношениях. Будьте собой и разрешите вашему любимому сохранить его неповторимость – разве не за нее вы полюбили его?

Обида, вина, стыд, зависть, ревность, гнев, страх, тревога – эти и другие негативные эмоции живут с нами или, точнее, в нас почти всю жизнь. Мы узнаем о них совсем маленькими детьми, в самом нежном возрасте, благодаря нашим заботливым родителям и воспитателям. «Я хотела всего лишь поиграть с красивой куклой, но оказалось, что ее почему-то надо отдать другой девочке, – вспоминает женщина на приеме у психолога-консультанта. – Я не хотела отдавать куклу, и мама сказала, что я поступаю плохо, что я – жадная, что другая девочка обидится на меня и мне должно быть стыдно...» Прошло 20 лет, и эта женщина, теперь уже сама мама, теми же хорошо запомнившимися ей с детства способами эффективно управляет поведением своей дочери. Подрастает новое поколение...

Не станем упрекать наших родителей: часто они делали нам больно, не ведая, что творят, и уж точно – из лучших побуждений. Да и вовсе не зря они объяснили нам (а мы – нашим детям), что некоторые вещи делать стыдно, что обижать других – нехорошо, а если обидел, то надо попросить прощения. «Плохие» эмоции являются своеобразными ниточками, связывающими нас с обществом и культурой, так как мы с детства умеем обижаться, стыдиться, завидовать, чувствовать себя виноватыми и т. д.

Плохо не это. Плохо то, что мы всю свою жизнь страдаем от этих эмоций и они управляют нами. С одной стороны, большая (уж не знаю, на первый слог ставить ударение или на второй) часть нашей эмоциональной жизни состоит из переживаний именно негативных эмоций: мы долго помним обиды, еще сильнее страдаем от чувства собственной вины, а переживание стыда может вообще перерасти в комплекс неполноценности, когда стыдно становится уже не за отдельные свои поступки, а за себя такого, какой я есть. С другой стороны, многие наши действия и решения определяются нашими «плохими» эмоциями: я упорно занимаюсь математикой не потому, что увлекаюсь ею, а потому, что я должен получить «пятерку» на экзамене, иначе мне будет стыдно – ведь я должен быть отличником, потому что у меня папа – профессор. Или же я покупаю новую модель мобильного телефона не потому, что у него есть нужные мне функции, которых нет у моего нынешнего аппарата, а потому что у всех моих друзей новые телефоны и мне неловко вытаскивать свою старую рабочую «лошадку».