Иванка Крутова - Наши дети и мы. Сборник статей практического психолога

Ваш ребенок:непрямые насильственные действия (ломает, крушит, старается что-то испортить специально) Прямые речи: «Ненавижу тебя, убью», «Что бы с твоей машиной что-то случилось, пусть ее раздавят». Более тонкие замечания, которые дают понять об отношении: «А Таня не любит такие серьги, и мне не нравятся». Вредничают и пакостничают.Нарочно делают, то, что наиболее не любят воспитатели или родители, или др. взрослые. ИГНОРИРУЮТ ВСЯКИЕ ПОПЫТКИ ДРУЖЕЛЮБИЯ. Замыкаются назло. Это месть за что-то обидное.Понятно, что за обиду хочется отомстить. Кому? Тому, кто обидел, тому, кто похож своим поведением на обидчика в прошлом или просто всему миру! Обида – травма душевная, боль по поводу каких либо отношений или просто переживание какой-либо ситуации несправедливого поведения с ним.

Что делать?

· Строить отношения с такими детьми по принципу заботы о них.

· Учить детей выражать душевную боль. По возможности ловить моменты самораскрытия и разговаривать.

· Постараться выяснить и понять, на что именно обиделся ребенок или, что является причиной его терзаний.

· Давать понять, что возможны с Вами теплые отношения.

· Давать возможность выпускать пар (физическое проявление эмоций)

Ваш ребенок:Вспышки гнева при давлении, когда ответственность слишком сильная. Откладывает на потом, не доведение до конца обещанных дел, болезненность, лень, вялость, усталость, ждет вас, чтобы сделать что-то, особенно младшие школьники.

Это избегание неудачи(тревога, низкая самооценка) некоторые дети, которые как – то поняли, что у них что-либо не получается, то есть они имели поражение в своих делах, предпочитают ничего не делать лишь бы не столкнуться с проблемами, то есть с оценкой их деятельности. Они предпочитают изолироваться от воспитателей или любых взрослых, у которых чрезмерные требования к ним (к их самостоятельности или интеллекту). Они любят, что бы их оставили в покое! На них трудно действовать и привлекать к работе со всеми, мотивировать идти в садик или школу. Это самая коварная причина такого плохого поведения. Ребенок отравлен критикой! Это трудно менять. Необоснованные ожидания родителей, излишняя требовательность воспитателей. Все время подчеркивание проблем ребенка и указания на недостатки. КРИТИКА поведения и чтение моралей. Не слушаются и не выполняют требования, так как боятся ошибиться, а, следовательно, быть плохими в новом деле. «Пусть лучше вообще не сделаю, чем сделаю плохо». Излишняя уверенность в том, что делать надо только хорошо. Лучше не делать или недоделать, что бы нельзя было оценить результат. Кому? Конечно, вам.

Что делать?

· Изменение самооценки ребенка. Изменение установки: «Я не могу» на «Я могу».

· Стараться поддерживать успехи и акцентировать внимание на положительных результатах деятельности.

· Стараться включать в совместные игры со сверстниками и членами семьи, давать позитив по поводу общего общения.

· НЕ путать похвалу с поддержкой УСПЕХА, В КАКОМ ЛИБО ДЕЛЕ

· Просто говорить, что ребенок хороший не совсем верно для данного типа подкрепления. Необходимо РЕГУЛЯРНО давать оценку побед в той или иной работе, которую ребенок выполнил.

Каковы бы не были цели плохих поступков детей, необходимо с ними налаживать взаимодействие. Если мы научимся понимать цель действий или мотивы поведения, мы сможем подобрать подходящий способ воздействия. Мы сможем заменить неконструктивное общение на правильное и эффективное. Итак, наберитесь еще немного мудрости и терпения, посмотрите на себя выясните причины и своего плохого поведения. Затем постарайтесь выяснить причины плохого поведения своего ребенка, затем совместите все причины и начните МЕНЯТЬСЯ вместе.

Частенько я слышу, что сейчас в стране нелегкое время: время перемен и экономических перетрясок, иными словами совсем не до семейных приключений, не до сказочных романтических вечеров и традиционных прогулок, домашних игр, потому что ощущается сплошная усталость от поиска решений насущных проблем. И ребенок слышит от родных: «Я устала, я не могу, мне некогда, может потом…» Но именно в такое усталое время семья и переживает свой рост, т.е. ощущает себя в трудностях, старается находить пути выхода из сложных ситуаций, ищет ресурсы, сплачивается, стремится к сопереживанию и поддержке всех членов семьи. Но бывает наоборот, погибает, оставив негативный след в душах всех, кто до момента трудностей жил вместе и верил в общее счастье, в общее время семьи, перемены к лучшему, сплоченность. Усталость даже одного члена семьи от быта, нелюбимой работы, выгорания может привести к проблемам всех, особенно от этого страдают дети и пожилые люди.

Как садовник ухаживает за своими деревьями в саду, понимая в какой период, как помочь им плодоносить, так и семья должна стараться, уберечь себя от разрушения, искать источники жизненных сил, учиться правильно, создавать атмосферу роста всем членам семьи. Поливать, если хотите, семью надо. Тогда она будет красивой, выносливой, плодоносной на добрые дела и положительно приметной.

Этому способствует совместный досуг и отдых, здоровый смех, веселые приключения на воздухе, туристические походы, культурные программы, различного рода шопинги и главное – домашний стол (чай, праздник, традиционный шашлык на даче и прочее только семейное). Почему? Потому что семья это мир, где формируется основы человеческой души. В ней формируются основы миропонимания не только ребенка, но и взрослых, которые в реалиях ощущают всё многообразие человеческой жизни, семья отражает внутри себя все то, что происходит за ее пределами. Так же за ее границами она и себя показывает. Как видят реалии жизни дети? Ребенок все видит через взрослых, их глазами. И если взгляд взрослого потух и душа устает, ребенок постепенно начинает верить в то, что в мире сплошной кошмар, негатив, и тяжесть, папа и мама не живут, а выживают. Наши дети начинают скисать, плохо себя вести, бунтовать или болеть. Им ясно, мир не так уж и хорош. Семья не может защищать, семья место, где прячутся от плохого мира, отделяется от всего, особенно от возможностей. Вы замечали, что ребенок долго живет, держась за руку взрослого? Какую руку вы ему даете? Что вам ожидать через 15 лет от ребенка, вы ведь изменитесь и увидите, что выросло из вашей поддержки. Была ли она у вас в детстве у самих? Кто держал за руку вас?

Я думаю, что распоряжаться своими духовными и психологическими и физическими ресурсами, нас с детства почти не учат. Нас не учат быть в семье, чтобы питаться радостью дома, а учат походу выживать за ее приделами. Мы с детства часто слышим: «Что подумают другие? Веди себя правильно, старайся!!» Как редко среднестатистический ребенок слышит: «Приходи скорей домой, мы ждем тебя, поделись с нами своим успехом, радостью мира!» Нам порой стыдно за себя и своих близких, мы прячемся, и совсем не умеем искать помощь для себя, нас учат терпеть трудности в одиночку. Устал папа, отойди от него. Раздражается мама – не мешай ей, сама успокоится. И мы понимаем как-то само собой, помощи искать не стоит, одиночество – это путь преодоления, это ресурс. Не всегда!