Ирина Рыженко - Записки психотерапевта. Случаи из практики, размышления, рекомендации

Я общалась с людьми, имеющими различные шизофренические и шизотипические расстройства и радуюсь, что могу лечиться амбулаторно, мне можно не ложиться в дурку или в интернат. Я пью по тринадцать таблеток в день, транквилизаторы, антидепрессанты и нормотимики, прохожу психотерапию, хожу на группы поддержки 12-шаговых сообществ, много времени провожу в молитвах и медитациях. Стараюсь день за днем любить себя и относиться к себе с заботой и уважением.

С матерью не общаюсь и верю что выздоровление меня настигнет. Немного комплексую из-за своего диагноза. Боюсь, что не найду человека, который меня полюбит и захочет со мной семью построить, но люди с психическими заболеваниями меня поддерживают и внушают надежду. Вообщем, извините, если излишне сумбурно или эмоционально вышло, надеюсь полезной оказалось.

Ирина Рыженко

Спасибо, Валерьяночка, за откровенность и за смелость! От всей души желаю вам скорейшего выздоровления и счастливой жизни!

Лисанька

Ирина, здравствуйте! Ваша статья меня потрясла, хотя в комментариях опровергают это, как диагноз. Но тут не мое дело. Когда я стала понимать, в чем корень моих проблем и возненавидела мать всеми фибрами души, задала в поиске в интернете «Я ненавижу свою мать!», то нашла кучу различных страшных рассказов на форумах. Таких людей очень много, просто не все бегут к психологам, потому что мы стыдимся своей ненависти, так как априори принято мать любить, даже если она тебя бьет, как по библии» я тебя породил, я тебя и убью» (родительская вседозволенность), а из-за такого чувства стыда гнобим себя, ведь в мире так не принято…

Описанное вами мне очень близко, благодарю вас. Главное теперь не стать самой такой же матерью.

Анна6

Как это похоже на историю моей тети и ее матери – моей бабушки. У моей бабушки две дочки: моя мать старшая, и моя тетя – младше на 6 лет. Моя бабушка, будучи еле ходящей в свои восемьдесят с лишним лет, до сих пор ими управляет!!! И если моя мама с детства взяла роль «хорошей девочки» с комплексом отличницы и вписывалась всегда в ее ожидания и заслуживала любовь, то тетя бунтовала, проявляла сильно индивидуальность с детства и своенравничала…

Ну и в итоге в двадцать пять лет получила шизофрению, прям слегла с сильными расстройствами, слышала плохие голоса и т. д… Бабушка, недолго думая, упекла ее в психушку как «сломанного» ребенка. Починить. Тете уже пятьдесят один год, она так и не вылечилась. Дед давно умер. Тетя живет с бабушкой, семьи у нее нет… Печально, в общем…

Любое проявление своего «Я» у тети сильно подавляется с давних времен. Правда особой любви (даже на словах) от бабушки я не видела ни к одной из дочерей, только контроль. И постоянные приказы «надо сделать то», «надо сделать это». В итоге, моей маме пятьдесят семь – она все бросает, включая моего отца, больного раком, и бежит к маме по первому требованию (а это около ста километров на машине). Поэтому ваша статья мне прям резанула по больным местам семьи! И что-то прояснила. Спасибо!!!

У моей матери, кстати, есть похожие симптомы. Она меня также считает своей собственностью и ей до сих пор совсем непонятно и очень обидно, что я живу своей жизнью и не считаюсь с ее мнением, не сижу возле ее юбки. Но мне повезло, она намного мягче бабушки)) и в целом, очень добрая)

– Дай ручку, дорогу переходим.

– Я сам!

В три года ребенок отстаивает свое право на самостоятельность. При этом не имеет достаточных для этого ресурсов. Он активно познает мир, при этом еще далек от реальности:

– Я буду купаться в море!

– Нет, мы сегодня не будем купаться, вода еще холодная, можно заболеть.

– А я буду!!!

В этом возрасте дух противоречия вырывается как джин из бутылки. Что родители ни делают – их чаду нужно что-то другое. Это возраст почемучек и купания в грязи, агрессивности и капризов, импульсивного поведения и интенсивного приобретения опыта.

Отчаявшиеся родители задаются вопросом: правильно ли я воспитываю своего ребенка? Хороший ли я родитель? Что я делаю неправильно? Почему ребенок сводит меня с ума?

Говорят, что кризис трех лет нужно пережить как стихийное бедствие… От родителей требуется много терпения и выдержки.

В воспитательных стратегиях родителей часто наблюдаются две крайности.

Первая – излишняя строгость и наказание, стремление во что бы то ни стало «сделать» ребенка послушным и «удобным» для себя. Вторая – чрезмерное потакание, когда родители идут на поводу у желаний и капризов ребенка.

Возможно, вы удивитесь, но в этом возрасте закладываются фундаментальные вещи:

укрепляются личностные границы,

выстраиваются стратегии взаимодействия с людьми,

вырабатываются способы адаптации к реальности,

развиваются творческие способности,

пробуждаются лидерские задатки.

В связи с этим, на родителей ложится огромная ответственность!

Обе описанные крайности в воспитании трехлеток непродуктивны. При первом варианте есть все шансы подавить индивидуальность ребенка, погасить его инициативность (часто на долгие годы, а иногда на всю жизнь) и нарушить все перечисленные выше компоненты, характеризующие данный возраст.

При втором варианте – потакание ребенку – есть все шансы вырастить маленького тирана, которому будут служить «дрессированные» родители.

Родителям лучше всего придерживаться золотой середины: иногда выполнять желания ребенка, иногда настаивать на своем. Так будет развиваться гибкость в поведении, а в дальнейшем, хорошие адаптивные способности. Это самый благоприятный возраст, когда можно показать ребенку разные стратегии в умении договариваться.

Учим ребенка терпению:

– Подожди, сейчас придем и поедим клубнику.

Учим расставлять приоритеты:

– Сначала ты покушаешь, а потом посмотришь мультик.

Учим уважать интересы другого человека:

– Сначала папе, потому что папа торопится, а потом тебе.

Учим пониманию того, что есть однозначные правила-запреты, которые не обсуждаются.

– Нет! Через дорогу можно идти только за руку!

Показываем пример уступчивости и великодушия.

– Хорошо, давай поиграем в больничку, как ты хочешь.

Когда ребенок слышит отказ или запрет, ему сложно еще совладать со своими эмоциями. Он может плеваться, кусаться, гневаться. Можно сказать:

– Да. Я вижу ты злишься.

Не надо давать оценку! Просто назовите его эмоцию. И постепенно (не сразу!) ребенок перейдет от действий к слову. Это будет примерно так:

– Я злюсь на тебя!

– Мне грустно!

Чтобы ускорить этот процесс, можно озвучивать и свои эмоции тоже. Например: