Вадим Слуцкий - «Библия» для родителей. Том 2. Все статьи для журнала «Мой ребёнок»

И все это – плата за «свободу»? Что же теперь делать с ребенком?!

А вот другая мама, Генриетта Феликсовна. Ее сын, Стасик, готов к школе: очень даже готов. Хотя ему только пять, он уже и читает, и пишет немного, и прекрасно считает до ста. Много знает, очень разумно отвечает на вопросы. Внешне очень благообразный ребенок, но почему-то выглядит каким-то пришибленным, хотя мама уверяет (и я ей верю), что ни разу за пять лет на него даже голос не повысила.

Проблема в другом: все, что Стасик делает, он делает по прямому указанию мамы. И он очень послушный: просто идеальный ребенок!

Из беседы с мамой выясняется, что мальчик в два с половиной года перенес воспаление легких, двустороннее, даже в больнице лежал. Именно после этого он стал таким вот послушным.

У Стасика поведение тоже оригинальное, но совершенно в ином смысле, чем у Шурочки. Он вошел, сел на стульчик, куда ему указали, и сидит. С самым убитым видом, кстати: одно плечо поднято, руки зажаты между коленей. И даже головой не вертит, хотя вокруг полно интересных вещей.

Я – ему:

– Стасик, ты почему не играешь?

Смотрит недоуменно.

– Поиграй в конструктор – или вот, смотри, машинка какая…

Но Стасик не играет: он смотрит то на конструктор, то на машинку – а потом на маму. Мама:

– Иди-иди, поиграй конструктором.

Идет. Это другое дело: четкая команда. Понятно, куда идти, зачем. Не то, что я сказал: или тем, или тем. А как же выбрать?! Это же непросто!

Спрашиваю маму:

– А вам не приходило в голову, что такое идеальное послушание – это плохо?

– Да, неоднократно… Но думаешь же не об этом.

– А о чем?

– Чтобы выучил то-то, сделал то-то, не простудился, поел вовремя – в общем, каждый раз о чем-то конкретном. Беспокоишься за ребенка: я его мать… А в результате, он теперь и не ест без меня: пока не скажешь ему: «Ешь!» – и за ложку не возьмется. С голоду умрет – но не пошевелится без приказа… Что нам теперь с ним делать?

Правда, какие контрастные дети? Если вы тоже так считаете, тогда, наверное, вас заинтересует один любопытный факт: кое-чем Шура и Стас очень похожи. Представьте себе! И тот, и другая постоянно врут. Никогда не признают свою вину, даже будучи пойманы «на месте преступления». Никогда добровольно не занимаются никакой работой. Не интересуются другими людьми, хотя бы своего возраста (хотя Шура охотно играет с детьми, но потом часто не может вспомнить, как зовут того ребенка, с которым она только что играла).

Шурочка и Стасик, хотя они еще маленькие, – уже вполне сформировавшиеся НЕСВОБОДНЫЕ ЛЮДИ. Оказывается, вседозволенность и тотальный контроль в равной мере формируют несвободного человека.

А несвободный человек никаких своих проблем не может решить сам и, что самое интересное, НЕ ПОДДАЕТСЯ ВОСПИТАНИЮ. Прежде чем начинать его воспитывать, его нужно хотя бы в какой-то мере научить быть свободным.

Представление о том, что это такое – свобода – есть у каждого из нас. Правда, не всегда это верное представление.

О свободе писали многие великие философы. Свобода – это сложный термин, и одновременно обиходное слово, которым пользуются все. Отсюда его кажущаяся доступность и понятность.

На самом деле, чтобы понять, что это слово означает, нужны все-таки некоторые интеллектуальные усилия.

Ну, например.

Дети сидят в классе. Делают то, что говорит учитель. Они в этот момент свободны? Началась перемена: дети бегают, играют – теперь они свободны?

Наверное, вам нетрудно ответить для себя на эти вроде бы простейшие вопросы. А мой ответ такой: некоторые дети свободны и когда сидят в классе на уроке, и когда бегают на перемене. Некоторые несвободны: и в классе, и на перемене.

Потому что свобода человека – это, прежде всего, его внутреннее качество, его личностная особенность.

Правильно говорят, что свободный человек и в тюрьме остается свободным. Мне, например, кажется, что Михаил Ходорковский стал еще более свободным человеком за то время, что провел в тюрьме. И так бывает.

Что же это значит – быть свободным человеком? Человек свободен тогда, когда причиной его внутренних состояний (чувств, мыслей, желаний) и его поступков является он сам. Философы называют это «самопорождением» человека.

Как это понять?

Возьмем простой пример: три разных ребенка в стандартной экспериментальной ситуации. Их по одному пускают в комнату, а там на столе – вазочка с шоколадными конфетами в красивой обертке. Импульсивная Шурочка наверняка схватит конфету. Это несвободное действие: ее потянуло – она сделала. Стимул – реакция. Как у животного. Стасик, конечно, побоится трогать конфеты: ему же не разрешали, приказа не было. Но это тоже несвободное действие. Но нетрудно представить себе и такого ребенка, который подойдет, посмотрит с интересом, пожалуй, даже возьмет, изучит картинку на фантике. Подождет взрослого, спросит: «Можно взять?» – и тогда спокойно съест. Это свободное поведение: он сам решает, что можно, чего нельзя. «Конфеты не мои, значит есть их нельзя. Но ничего же не будет страшного, если я посмотрю, что тут нарисовано, ведь интересно. А, пожалуй, и съесть одну можно, только надо все-таки спросить разрешения», – похоже, именно так рассуждает этот внутренне свободный человек.

И такие действительно есть – даже среди совсем маленьких детей.

Как видим, несвободный человек – или раб какого-то другого человека (увы, для ребенка это почти всегда мама), который все решает за него; или раб своих импульсов, своих инстинктов и желаний. Как получаются несвободные люди первого и второго типов мы уже видели на примере Стаса и Шурочки.

Нам осталось главное: выяснить, а как же воспитать свободного ребенка, свободного Человека.

Во-первых, и это очевидно, ребенку нужен опыт самостоятельных решений. При этом не обязательно, чтобы эти решения носили глобальный характер. Достаточно, чтобы ребенок постоянно решал сам, что ему надеть (футболку со слоником или с Винни-Пухом?), что есть (йогурт сливовый или банановый?) и т. п. К сожалению, большинству мам не приходит в голову, как это важно для малыша, и потому они предпочитают ни о чем не спрашивать своих чад, все решая за них: так проще и быстрее. Однако это значит лишать детей важного жизненного опыта.

Для малыша 2—3 лет от роду вопрос, что надеть на прогулку или какой йогурт купить – не мелочь. Не то, чтобы для него это само по себе было так важно, – нет. А важно для него именно то, что ОН САМ РЕШАЕТ – и мама ему доверяет.

Впрочем, не стоит пускать дело на самотек. Выясните (если ребенок уже вполне членораздельно говорит, и вы его всегда понимаете), почему он принял это, а не другое решение. Иногда можно и поспорить, но все равно – решает он. Даже если вы не согласны.