Анатолий Верчинский - Не бойся спорить с милиционерами! Узнай свои права и научись ими пользоваться

– Если для нас это важно.

– Да, если важен результат конфликта. Одно дело, если это в метро произошёл конфликт, там люди, которых Вы больше никогда не увидите.

– И в этом случае как нам стоит тогда поступить, на Ваш взгляд?

– Я думаю, что странно было бы терять время на это. Потому что – что стоит на кону? В любом конфликте нужно чётко осознавать, чётко видеть – что стоит на кону, условно говоря, за что боремся. Иногда люди теряют то, за что они первоначально схватились в споре, в конфликте – и начинают уже совсем другое выяснять. Они уже выясняют не кто прав, а кто сильнее, например…

– Не цель конфликта, уже на личности начинают переходить.

– Кто здесь «круче», условно говоря. То есть переходят на личности вместо того, чтобы решать проблему, выясняют отношения.

– Но выяснение отношений – это тоже разговор такой… бывают выяснения отношений тоже разные – бывают конструктивные, бывает нет.

– Бывает, бывает. Также и конфликты бывают конструктивные, которые направлены на решение возникшей проблемы. А бывают деструктивные, в которых каждая из сторон пытается задавить другую. А с моей точки зрения задавить именно носителя идеи – это не то же самое, что изменить отношение этого носителя к его идее. То есть потом он же всё равно может отыграться. Он не изменил свою точку зрения, он просто временно, так скажем, «прогнулся», уступил Вам, чтобы потом накопить силы и всё равно пойти на Вас войной.

– Отпор дать уже по полной программе.

– Да, отложенный отпор. Поэтому здесь важно изменить точку зрения собеседника, а не просто задавить его, проигнорировав его интересы.

– Вот смотрите, Вы говорите «метро». Допустим, нас в метро каким-то образом зацепили. Это может быть не только метро. Это может быть магазин, это может быть общественный транспорт, всё что угодно. Мы не хотим тратить время на конфликт, но вместе с тем не хотим показаться слабыми. То есть нам не просто ж так сказали: «Подвинься, ты мне мешаешь…»

– Да, это задевает чувство собственного достоинства, чувство собственной важности…

– Как нам быть в такой ситуации?

– Наверное, думать, что Вам важнее: потратить время на конфликт, вместе с этим осознавая, что это как опыт – он всегда может помочь. Если вы научитесь в метро…

– С людьми находить общий язык, уходить от конфликтов.

– Да. Или грамотно вести конфликт, управляемый конфликт – конфликт, который ведёт к вашим целям. Вот Вы поставили цель, например, чтобы человек извинился. Вот если вы научились каждый раз, когда вас задевают случайные люди…

– А можно так научиться, заставить человека извиняться? Он может быть невменяемый человек.

– Я думаю, можно научиться оценивать, можно ли добиться от него извинения или нет, научиться оценивать это. И потом уже, в других конфликтах, в значимых для вас ситуациях, на работе или в семье – механизмы те же самые, просто конфликт идёт по другому поводу.

– Хорошо. Допустим, нам сказали в метро: «Подвинься, ты мне мешаешь, дорогу загораживаешь». И как-то сказали достаточно грубо. И мы видим, что человек в принципе может извиниться. По каким критериям мы можем понять – он может перед нами извиниться или нет?

– Я думаю, можно степень вменяемости определить по внешности. Если человек, условно говоря, выглядит как бомж, то я не думаю, что для него эти рамки приличия существуют. Если же это вполне адекватный человек, просто который временно как-то ушёл в себя или забыл, что здесь в обществе важно проявлять вежливость, то ему можно напомнить, так же вежливо напомнить, что он не один сейчас, общается с такими же людьми…

– Про такси не стоит говорить: «Ездите на такси, если Вам не нравится в метро».

– Ну, скорее это компенсация. То есть человек понимает, что он сам тоже не может ездить на такси, он понимает, что здесь в метро он находится, ему нужно отыграться за такое… перенос получается…

– Понятно. Итак, мы говорим сейчас о конфликте, который возник вдруг, неожиданно. И мы говорим сейчас о том, что мы можем, в принципе, подготовиться к конфликту, то есть сначала дать отпор человеку, сказать, что я в другое время с тобой буду разговаривать на эту тему.

– Да.

– И в это время у нас есть время подготовиться к конфликту. Что такое подготовка к конфликту?

– Подготовка к конфликту – в первую очередь, это забота о соответствующем психологическом весе. Психологический вес складывается из нескольких составляющих. Это может быть и социальный статус, и достижения, и внешность, одежда, аксессуары, которые подчёркивают ваш статус. Я думаю, чем «дороже», условно говоря, выглядит человек, тем более он воспринимается как уверенный человек, как человек, который может добиваться своего – а, значит, связываться с таким себе дороже может стать. И если вы выглядите именно таким человеком, у вас конфликтов станет намного меньше.

– То есть внешний вид играет большую роль в этой связи.

– Конечно, конечно. Соответствующий имидж – имидж успешного человека, сильного, свободного, уверенного в себе. Уверенного в себе – а это значит, трудно будет спорить с таким.

– Так, хорошо. Итак, мы оделись насколько можно хорошо. Итак, мы себя настроили, не знаю, сделали причёску хорошую, макияж хороший женщина сделала. Если мужчина – то, соответственно, не знаю, маникюр, может быть, сделали.

– Это добавляет уверенности в себе, в том, что я в порядке, и, по крайне мере, избавляет от возможных нападок на внешний вид, если будет использовано такое.

– Дальше.

– Важно выражение лица, когда вы говорите и ведёте конфликт.

– Вот это очень важно – каким должно быть выражение лица?

– На разных стадиях, я думаю, разное выражение лица.

– До агрессии не стоит доходить.

– Когда идёт отпор, первоначальный этап, на вас нападают, условно говоря, а вы даёте отпор, то наиболее правильным будет пустое выражение лица, т.е. без эмоций.

– Игнорировать.

– Игнорировать возможные колкости в свой адрес. Лицо при этом должно быть пустое, не выражающее каких-либо эмоций – ни положительных, ни негативных, ни отрицательных. И этим вы даёте понять оппоненту, противнику, что вы собой владеете, что вас вывести из себя трудно, зацепить вас не за что. А если вы будете дёргаться и выдавать реакции, то другой человек просто поймёт, на что вы ведётесь, на что вы реагируете, будет ещё дальше на эту…

– То есть он прощупывает слабые места, на которые можно воздействовать.

– Да, да, да. Он прощупывает, на что вы провоцируетесь, на что вы дёргаетесь. А раз вы дёргаетесь, вы теряете контроль. Человек, который потерял над собой контроль, он потерял контроль над всей ситуацией.

– Да, я поняла. Надо ли реагировать словесно на его слова? То есть, скажем, Вы выражаете свою точку зрения, он говорит, что это неправильно, предположим, и каким-то образом пытается Вам помешать. Вы при этом делаете каменное лицо. Мы говорим, что мы на это не реагируем…