Елена Плюснина - Закон взаиморазвития. Дети спасут мир?

© Елена Плюснина, 2017

ISBN 978-5-4485-6596-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Со времен Конфуция существует «золотое правило» общения: «Не делай другому того, чего не пожелал бы себе». Психологи, относящие себя к «помогающим» профессиям, формулируют еще одно важное правило, и называют его «платиновым». Вот как об этом пишут:

«В настоящее время необходимость признания индивидуальности каждого человека трансформировали золотое правило в так называемое «платиновое правило общения». В соответствии с ним, желательно «поступать с другими так, как они ожидают, чтобы с ними поступали» (http://psy.su/interview/2255/)

Нужно подчеркнуть, что это правило возникло в рамках «помогающих» профессий. Однако желание помогать тому, кто нуждается в помощи – это нормальное человеческое чувство и, если оно исчезает в обществе, значит, в самом обществе есть проблемы, значит, организация жизнеустройства общества требует серьезных, коренных изменений.

Третий современный девиз: «Дать клиенту не то, что он просит, а то, что ему нужно». Чтобы это правило выполнить тактично, так, чтобы человек понял то, что сам иногда еще не до конца понимает, нужно быть очень опытным в общении с людьми человеком.

Итак: «золотое правило» – для всех людей и для любых ситуаций, «платиновое» – для особых ситуаций (в основном ситуациях помощи), и третье правило можно назвать «правило профессионала», оно объединяет в себе два предыдущих правила и профессионал использует их своевременно. (По другому его можно сформулировать так: «не просят – не делай, а просят – не отказывай, но делай то, что пойдет на пользу человеку»).

Четвертое правило, которое объединяет три предыдущих правила – это создать такие (естественные) условия для общения, при которых все эти три правила становятся выполнимы для обеих сторон общения. Это правило можно назвать – законом взаиморазвития. Назвать это законом взаиморазвития и утвердиться в этом названии мне помог прослушанный курс лекций Рождественского Д. С. по теме: «Теория психотерапевтической коммуникации», в котором автор фактически описывает и подтверждает примерами из практики этот закон, но не называет его так.

Как узнать, что четвертый закон «сработал»? Приведу пример. Допустим, Вы обсуждаете какую-то тему в естественном разговоре и «вдруг» находится интересное решение, которое сразу обеими сторонами с радостью принимается. Описать, как это происходит всегда бывает трудно, но те, кто уже не раз в жизни испытывали синергийный эффект при общении, те вспомнят эту ситуацию и поймут о чем идет речь. То есть после настоящего общения появляется что-то новое: новое ощущение, новые мысли, новое решение, новые действия и т. д.

Если говорить о применении этого правила в более широком плане, когда выступление с трибуны можно рассматривать как общение выступающего и слушателей, то тоже может происходить синергийный эффект, иногда на менее заметном уровне, не всегда явно выраженном, а иногда и в явно выраженном виде, когда возникает много вопросов после выступления. Об этом эффекте писал Ю.В.Рысев (Ж. Личность и культура 2, 2011): «Синергия происходит как резонанс мыслей и настроения докладчика и слушателей», а взаиморазвитие происходит как эффект последействия, когда и та и другая сторона (хотя бы чуть-чуть) «приподнимаются» на другой уровень развития или происходит развитие какой-либо стороны процесса, явления или отдельных изменений участников общения.

Если при осуществлении образовательного процесса педагог постоянно использует закон взаиморазвития, то, как говорил Л.С.Выготский, результатом развития в процессе обучения возникнет психическое новообразование.

Примечание(продолжение). Вопрос читателя статьи: «Значит надо уметь читать мысли?»

Ответ: «Надо учиться тактичному общению».

Однажды ребенок спросил меня: «Ведь, правда, что человеку неприятно, когда ему правду говорят?» Я ему в ответ: «Когда говорят „правду-матку“ – это неприятно». А сама подумала, как же ребенку неуютно в этом мире среди взрослых, если он задает такой вопрос.

Секрет общения заключается в том, чтобы так сказать неприятные вещи, чтобы они не казались неприятными. Где нас этому учат?

Как-то очень давно (лет 15 назад) мне рассказали, что в одной школе есть директор, которая умеет так разговаривать с учителями, что и все недостатки назовет, а потом столько положительных моментов отметит, что люди «вылетали на крыльях» из ее кабинета с огромным желанием «засучив рукава» работать. Я все мечтала познакомиться с ней, да потом уже забылся и номер школы. Но, наверное, такие руководители есть.

Дополнение.

О том же простыми словами…

Общаться нужно так, чтобы в результате общения каждый приобрел что-то полезное для себя. Это могут быть как положительные эмоции, так и полезные советы, как найденные решения, так и информация к размышлению и т.п., то есть хоть что-то должно измениться к лучшему, тогда можно считать, что общение состоялось. В других же случаях это просто «сотрясание воздуха», «беседа ни о чем» «В умной беседе ума набираться, а в глупой – ум потерять» – гласит русская пословица.

Бывает, что одна сторона «подпитывается» за счет другой и это нельзя назвать истинным общением. Это не тот уровень взаимодействия, к которому нужно стремиться. Однако и в этой ситуации, рассматривая закон взаиморазвития, как основу для взаимодействий, можно предусмотреть правильные способы общения, которые в конечном счете приведут к совершенствованию той или другой стороны.

Примеры из практики. Мне приходилось проводить диагностику индивидуальной обучаемости в разных классах начальной школы. Сам процесс проведения можно рассматривать, как общение с группой.

Такие разные ощущения от разных классов!

В некоторых классах общение проходило на одном дыхании: легко, непринужденно, достигалось полное понимание; в других – приходилось преодолевать трудности в общении и, наконец, был один такой класс, от общения с которым устала так, как будто 10 диагностик провела, а не одну.

В большинстве же были классы, в которых отдельные дети выделялись своим особым поведением.

А ведь такое «общение» формирует учитель класса. Общение, в широком смысле слова, можно рассматривать, как правильный способ поведения в том числе.