Ирина Удилова - Как сделать так, чтобы тебя полюбили. 14-дневная программа внутреннего преображения

О любви к себе открыто стали говорить совсем недавно: раньше это было не принято, считалось зазорным, путалось с эгоизмом. Если обратиться к истории, будет очевидным тот факт, что наши предки не задумывались о том, что же такое любовь к себе. А как можно научить другого человека тому, чего не умеешь сам?

Сейчас вы можете развивать в себе этот навык и передавать его дальше, своим детям. Задумайтесь: что вы можете сделать уже сегодня, на что стоит обратить внимание, чтобы не допускать тех ошибок, которые были совершены вашими родителями в вашем детстве?

Одновременно с этим важно понимать: не стоит осуждать, критиковать или обвинять родителей в том, что они не научили вас этому чувству. Многие представители старшего поколения считают, что любовь – это накормить, одеть, воспитать и дать образование своему ребенку, то есть поставить его на ноги.

Редко когда мы в детстве наблюдали любовь родителей к самим себе. Они всегда были заняты решением проблем. На отдых, заботу о себе и внимание к своим желаниям времени у них не было. Этому вы у них и научились. На себя времени всегда не хватает!

Условная любовь

Если в детстве вы хорошо учились, вовремя делали уборку в своей комнате, выполняли поручения взрослых, то наверняка чувствовали, что вас любят. Однако если вдруг у вас что-то не получалось, вы о чем-то забывали – в такие моменты любовь будто исчезала.

Многие люди уверены, что высказывать свое недовольство или влиять на кого-то следует с позиции силы, а не любви. Как вы думаете, можно ли защитить свое пространство, самоуважение, не допускать негативного обращения со стороны других людей в свой адрес, но при этом оставаться любящим? Любящим себя и мир, в котором вы живете? Безусловно!

Это очень важный термин – условная любовь. Человек так устроен: если кто-то делает так, как вы просите, вы его любите. И наоборот: если не делает того, что вы просите, – вашей любви нет места.

Условная любовь значительно ограничивает восприятие жизни. Безусловная любовь действует по-другому, она не зависит от «сделал – не сделал». Например, родители не покупают ребенку велосипед, но они все равно любят его. Или ребенок не пошел за хлебом, когда мама его попросила, но он все равно очень любит маму.

Однако зачастую понятие любви сужается и ограничивается. Остаются только две крайности: «любит – не любит». Когда вы сталкиваетесь с тем, что поток любви сокращается или ограничивается, становится тоненьким ручейком, конечно, вам хочется большего. Вы словно находитесь в некотором ожидании. В тот момент, когда вы расстраиваетесь и обижаетесь, появляется боль. Со временем происходит ее накопление. И чем больше боли, тем меньше любви к себе остается.

Наверняка вам встречались люди, которых можно сравнить с ежом – настолько человек агрессивен и напряжен. С одной стороны, трудно любить такого человека, с другой – в нем слишком много боли, негатива. Он не умеет любить и поддерживать себя. Ручеек любви у него практически иссяк. Такому человеку очень сложно дарить любовь. Даже если вы подойдете, скажете ласковые слова, он наверняка отпрянет, не поймет. Когда-то он решил, что его не любят вообще, и надел своеобразный защитный панцирь.

Способен ли я?

Когда вы ошибались, родители, учителя, старшие братья и сестры, как правило, ругали вас либо наказывали. Это также способствовало накоплению боли. Наверняка вам знакома ситуация: участвуя в мероприятии с элементами соревнования, вы понимаете, что проигрываете, и начинаете думать о своей неспособности.

Это еще один критерий, который ослабляет любовь к себе. То, что не дает вам быть в гармонии с собой. Если вы думаете, что любят только лучших (того, кто получил пятерку или занял первое место), вы глубоко ошибаетесь! Вы сами решаете в детстве, что любят лучших (их хвалят!), и это ваша детская ошибка, которую вы можете сейчас исправить. Подумайте о тех, кого вы любите. Вы их любите только за их успехи и победы? Или просто за то, какие они есть, с их ошибками, сильными и слабыми сторонами. Это сложно описать словами. Каждый человек – как букет цветов, с разными цветами и травами, вместе получается неповторимое сочетание! В этом уникальность каждого! За эту неповторимость мы и любим! Выше уже шла речь об условной любви.

Лишняя ответственность

Еще один критерий снижения любви к себе – лишняя ответственность. Порой взрослые конфликтуют, ссорятся, разводятся, под грузом собственных проблем не обращают внимания на ребенка. А ребенок начинает накручивать себя: «Наверное, это из-за меня… Видимо, я что-то не так делаю, я „не такой“».

Все дети эгоцентричны: они считают себя центром Вселенной, причиной всего происходящего. Им свойственно брать на себя глобальную ответственность: «Я плохо себя веду, не всегда слушаюсь папу и маму, поэтому они ругаются друг с другом. Это из-за меня». Взятие на себя чужой ответственности становится причиной нелюбви к себе: «Родители развелись из-за меня, поэтому меня нельзя любить». Однако разве в его полномочиях вернуть любовь родителей друг к другу? Нет!

Когда вы взваливаете на себя чужую ответственность, то забываете о собственной жизни – и перестаете любить себя. Есть люди, которые принимают активное участие в судьбах других. Для них это единственный способ получить любовь: «Если я позабочусь о ком-то, то и мне чуть-чуть перепадет, а это будет значить, что я чего-то достоин».

Последствий того, что вы недооцениваете и не принимаете себя, множество. Например, если вам не хватает уважения и любви к себе, то даже небольшая неприятность становится огромной. Любовь – это жизненная энергия. И если любви к себе мало, то и жизненной энергии недостаточно. Вы сжимаетесь от напряжения, и для решения любой неприятности вам требуются все ваши силы. Любая проблема вам кажется огромной от того, что вы делаете себя маленьким, слабым и незначительным, сами лишаете себя энергии любви. В таком состоянии все неприятности вырастают до огромных размеров только для того, чтобы мы могли почувствовать свою малость. И все это делаете вы сами, конечно, не осознавая этого.

Еще один пример: вы тратите неимоверное количество сил и энергии на то, чтобы оправдывать себя, оставаться в глазах других хорошим человеком. Особенно это проявляется в те моменты, когда вы чего-то не достигаете, у вас что-то не получается. Вместо того, чтобы направить свою энергию и силы на исправление ошибки, вы большое количество времени затрачиваете на то, чтобы доказать себе что-то, оправдать себя. Вы как будто в непрекращающемся внутреннем диалоге с самим собой на тему «А насколько я хорош и достоин ли я любви?». Вы учитесь критиковать и недооценивать себя в детстве, когда родители вас критиковали, были вами недовольны, непрерывно вас «улучшали» из самых лучших родительских побуждений. Но результат – вечное самоедство и самокритика, недовольство и непринятие себя. Самобичевание становится любимым занятием, а самокритика – привычкой, которая у вас остается навсегда.