Жанна Столбинская - Как вернуть вкус к жизни?

© Жанна Павловна Столбинская, 2015

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru

Благодарю Вас, за проявленный интерес к моей книги. Это моя первая книга и прошу Вас не судить меня строго. Все когда нибудь случается делать в первый раз

Эта книга адресована женщинам, и если мужчины посчитают ее полезной для себя, я буду очень признательна и им. Для меня моя история ценна по своему, и мне очень хочется, чтобы Вы из нее тоже взяли ценность для себя. Возможно, одним моя история покажется до боли знакомой, а другим даст поддержку в начале своего пути к переменам. Я желаю Вам прожить эту историю вместе со мной, и получить свои осознания. И если кому то из Вас она будет полезной, значит мой опыт и знания были не напрасны.

Для кого эта книга?

Книга для тех, кому ВАЖНО:

– обрести веру в себя и свои возможности;

– расстаться со страхом_ неудач и начать новое дело;

– пробудить свои личные способности и таланты;

– выйти из треугольника «жертва-спаситель-тиран»;

– улучшить отношения в семье, (дети – родители);

– создать новую жизнь уже сейчас, а не ждать 5—10лет;

– найти в себе силы после развода, и начать таки «жить, а не существовать»;

– разобраться со сценарием жизни, и написать свой;

– найти поддержку, чтобы снова почувствовать смысл в жизни, когда дети выросли и не понятно «куда» жить.

Меня зовут Жанна. Сейчас я – вдохновляющий коуч, сертифицированный процессор RPT (мгновенные личностные изменения); специалист по работе с метафорическими ассоциативными картами. Практикую и сама составляю медитации. Я пользуюсь новейшими техниками и инструментами, которые дают людям прекрасные результаты в улучшении своей жизни. Это великолепно работающее соединение коучинговых и терапевтических методов для исцеления вашей жизни, а так же для достижении мечты, цели, любви, достатка, отношений и многого другого. Когда я попала в сложный для меня, жизненный кризис, мне казалось, что выхода нет. Но я очень хотела выбраться, и стала искать его, иногда сдаваясь, иногда начиная снова и снова. Но об этом я расскажу чуть позже.

Девять лет назад не было таких чудесных инструментов, как сейчас, чтобы в считанные недели изменить свою жизнь к лучшему. Вам повезло больше, чем мне!

Наступила весна 2006 года и как будто бы ничего не предвещало беды. Мы ехали всей семьей в город за покупкой нового джипа, только что привезенного из Америки. Я сидела на заднем сидении своей машины, рядом со мной лежали пятьдесят пять тысяч долларов, за рулем сидел муж, с которым я прожила девятнадцать лет, рядом с ним дочь… Казалось бы, что еще надо? Но мне хотелось сдохнуть!

В таком состоянии я жила уже больше года. Мне казалось, что несчастнее меня просто никого нет, да и не может быть! Я тихо умирала. Умирало мое тело, умирала и душа. Я судорожно пыталась спастись, ведь у меня двое детей и им нужна мама. Голова болела по несколько дней – таблетки не помогали. Мои ноги отказывались поднимать меня на второй этаж моего дома. В каком то моменте я перестала чувствовать вкус. Ни пить, ни есть мне уже не хотелось…

Я не могла понять, что происходит со мной, но чувство тотального одиночества и отчаяния отнимало все жизненные силы. Выходом я видела только развод. Дочь пыталась спасти меня, спасти свою семью, но видела как я тихо умираю на глазах.

В один из дней, подъехав к воротам своего дома, я почувствовала, что не хочу идти домой. Было ощущение, что если я не разведусь, то просто погибну.

Я давно перестала уважать мужа, давно разочаровалась в нем, затем не заметно для себя, я начала его презирать. И это набирало такую силу, что я не могла уже это удерживать внутри себя. Между нами давно уже была такая духовная пропасть, что никакой мост или мостик, еже не помог бы. И в один из дней, решение все же было было принято. Я собрала детей в детской, попросила у них прощения, что не могу больше сохранить для них семью и не могу больше жить с их отцом. Тяжесть была равносильна смерти. И это действительно были похороны – моей семьи и моей жизни замужем.

Наш разговор был сдержанный и короткий. Муж конечно чувствовал, что я несчастна, но почему – не понимал, да и не хотел понимать. Как и многие семьи из советского союза, мы жили совсем другими представлениями о взаимоотношениях, нежели сейчас.

Я попросила его сесть за наш большой круглый стол, сама села напротив, набрала побольше воздуха в легкие и сказала на одном дыхании: – Ты знаешь, я больше не могу с тобой жить и не хочу… Я видела, как мои слова ударяли его ниже пояса, но меня уже ничего не могло остановить. Я и так, слишком долго искала аргумент, за который могу зацепиться, и не дать ему возможности оправдаться, а себе снова отступить. Это было очень тяжело. Я вообще долгое время не могла вспомнить делали нашего разговора. Ведь боль была такой силы, что психика просто не выдерживала, поэтому просто вытесняла все чувства, чтобы я могла выжить.

Но как оказалось, это было только начало… Кто переживал тяжелый развод, тот меня поймет. Рухнула не только наша жизнь, но и жизнь наших двоих детей. Вина была такой силы, что мы с мужем как безумные, вели себя совершенно не адекватно.

А затем, как и положено, начались наказания. Ведь так устроена связка, вина всегда требует наказания. Сначала он чуть не остался без пальца, затем я разбила голову багажником своей машины, при этом даже не почувствовала боли, а наложили пять швов. Через несколько дней он разбивает голову о свой мотоцикл, тоже зашивали. Сын заболел, собаку отравили так, что мы ее еле спасли… Ад сыпался на голову так, что даже не было возможности передохнуть..

Дом был новый, мы прожили в нем всего два года, но и в нем все начало ломаться. Дорогие фильтры для воды, бытовой пылесос, потекла крыша с правой стороны, и т. д. Рыбки мои сдохли, сдохла и прежняя я. Жизнь разделилась на до и после.

Я не знала как мне собраться в кучу, и начать хоть как то реагировать на то, что происходит вокруг…

Начался новый учебный год. Дочь уехала учиться в Китай, сын пошел во второй класс, и через две недели я подала развод. Муж ждал и надеялся, что я передумаю. Но будущего рядом с ним таким, я уже не видела и не хотела видеть!

Он возвращал мне свою боль, многократно умноженной, и мне казалось, что его мести не будет конца. Он бил так больно, что я становилась бесчувственной на какое то время. Только так я могла выживать, как то разговаривать с детьми, что то делать по дому.