Дмитрий Семеник - Живи! Разговор с самоубийцей

Ко мне в психушку приходили все, кроме сына и свекрови. Эти двое до сих пор держатся позиции, что я ненормальная, что я якобы уже несколько раз резала вены (интересно, где же шрамы?) и что меня лечат от какой-то ужасной психической болезни, и я просто невменяемая. Бог им судья. Надеюсь, сын когда-нибудь поймет. Мнение свекрови мне глубоко до лампочки.

Приходили все. Каждый со словами любви. Именно в психушку, не побоясь посетить столь привлекательную организацию.

Это урок первый. Глупость и слепое упрямство, не позволяющее мне видеть в близких их чувства ко мне.

Урок второй.Вся моя любимая организация знает о произошедшем, и о месте пребывания меня в эти выходные. Выводы у людей разные. Я, конечно, переживу, но кто-то послабее мог бы и сдаться под напором любопытных глаз. Стыдно. Но вообще реноме «психа» плотнее прилипло, и мне сегодня целый день рассказывают, что у одной из наших сотрудниц началось обострение, и она уже несколько дней ходит неадекватная, причем говорят таким заговорщическим шепотом, будто я причастна к ее болезни, а может, и вместе с ней обратно пойду лечиться.

Урок третий.Скольким людям вне моей семьи, но переживающих за меня, я причинила боль.

Женька. Женька. Женечка. Солнышко мое светлое.

Ольга.

Ира.

Ирина Геннадьевна. Мой терапевт. Представляю, как ей больно, ведь как ни крути, она несет ответственность за мое состояние, и хоть тысячу раз скажи я, что она не виновата, от этого груза ей избавиться невозможно… Тем более, вина есть, и хотя даже я сто раз повторю, что она не виновата, это ее пост отправил меня в ванну. Поступок мой, но последняя капля – ее. Бог нам обоим судья. Каждый из нас понесет свой груз вины. Я никого не хочу осуждать.

Все форумчане с псисома, где происходили эти события, кто принял во всей этой истории участие. Как они поддерживали меня, каждый старался вытащить меня из этой ямы…

Мои кошатники, мои друзья, к счастью, они узнали после, и не все.

Мои сотрудники.

Соседка, которую муж позвал в тот момент, когда меня вынул из ванной.

Многими из них я действительно манипулировала, Олей и Женей точно, сказав, что произошло. Я не имела права перекладывать на них этот груз, эту вину. Девочки, это – не ваш груз, а мой. Я хотела бы забрать его обратно.

Урок четвертый.Умирать действительно страшно. А возвращаться – еще страшнее. Потому что приходится смотреть в глаза людям, которые спрашивают – ЗАЧЕМ??? ЗА ЧТО???

А ответа нет. Вернее то, что было ответом, оказалось такой малостью по сравнению с этим даром, что чуть не был выброшен впустую – ДАРОМ ЖИЗНИ.

Урок пятый.Только глупец захочет пройти весь этот путь снова. Ирина Геннадьевна, хоть я там в порыве чувств и кричала, что если вы меня не возьмете, я сделаю это обязательно, могу сказать, что это того не стоит. Никакая психотерапия, даже самая нужная в данный момент мне и самая необходимая, никакая Ирина Геннадьевна, даже самая дорогая и любимая, не стоят этого. Не стоят. НЕ СТОЯТ. У меня есть более дорогие вещи. Моя жизнь, моя семья. Извините, ради Вас умирать не согласна. Да и вообще ради кого бы то ни было.

Урок шестой.Который наверно должен бы был быть первым. Не нужно делать скоропалительных выводов из того, что тебе говорят или делают окружающие люди. Надо попытаться остыть, вникнуть, поговорить. Тогда и выводы-то, возможно, другие будут. Я же искренне считала, что муж не разговаривает со мной, потому что сильно зол на меня, и не могла понять за что.

Урок седьмой и пока последний.Пока. Потому что будет еще завтра, и я буду извлекать еще и еще уроки…

Итак, урок седьмой. Надо ЖИТЬ. Сквозь боль, слезы, колючки, кровь, обиды и непонимание прорываться к цели. Не стоять и топтаться, ожидая, когда придет большая тетя и проведет к долгожданному счастью. А рвать одежду и стаптывать башмаки, рвать жилы, но НЕ СДАВАТЬСЯ! Искать, искать, искать и найти СВОЕ СЧАСТЬЕ!

Я иду по улице и смотрю на лица людей. Но я не вижу в них солнца. Того солнца, которое ярко светит в небе. В небе, на которое им лень взглянуть. Они всегда смотрят под ноги. Им плевать на небо…

Смотрят на меня, как на ненормальную. А я просто стою и смотрю на небо.

Меня очень мало кто понимает. Почти никто. А я не понимаю их. Просто не могу.

Играю на гитаре. На старой, обшарпанной гитаре, которую ещё месяц назад сломала моя мама. Но я снова её починила.

Меня ненавидят родители. Они говорят это в лицо. Орут, как бешеные, бьют меня. А потом говорят часами о Боге и грехах, которые я совершаю.

Я чувствую, что я не такая, как все. Знаю, это говорят все. Все бегают и вопят, что они – личности, индивидуальности.

А на самом деле – серые, безликие куски толпы.

Трудно жить. Слишком трудно.

Даже понять не могу, зачем я сейчас сижу в пять утра и пишу это дурацкое письмо. Всё равно его никто не прочтёт.

Постоянно играю на гитаре. Пишу песни, стихи. Ну, и всякое такое…

Творческая личность?

Или очередной подростковый выпендрёж?

Уж точно не второе.

Знакомая ситуация. Когда тебя не любят родители – это самое тяжелое, что может быть. Ты пытаешься как-то скомпенсировать этот недостаток любви, ищешь, за что бы себя полюбить, и выдумываешь, что ты лучше других, что тебе в одном не повезло (с родителями), зато ты велик в другом. В творчестве, например.

Этот путь тупиковый. На самом деле легче от такого самообмана не станет. И ждет разочарование…

Творчеством, конечно, можно и нужно заниматься, особенно если правильно к нему относиться. Если понимать, что украшает мир только такое творчество, которое делает людей, мир лучше, добрее. Но чтобы так творить, нужно иметь добро в своей душе. Настоящее добро.

В моей жизни был момент, когда я это понял. И когда я посмотрел на себя и увидел, как во мне мало добра, я понял, что никогда не стану таким как Чехов или Достоевский. И я закончил с творчеством и занялся тем, что действительно важно и то, что реально меняет жизнь – совершенствованием своей души, тем, чтобы в ней стало больше добра…

Это реально и быстро изменит твой взгляд на вещи и на людей. Сейчас ты слепа. Ты даже не в состоянии представить того, что за усталой маской на лице идущего по улице человека есть какой-то мир, какое-то добро, и вполне вероятно, что его мир гораздо более прекрасный, чем твой сейчас.

Пойми, тебе есть, за что любить себя, и другим есть, за что любить тебя в любом случае, независимо ни от какого творчества. Ты – подобие Божие, твоя душа в глубине своей прекрасна. Тебе нужно только раскрыть это прекрасное, а раскрыть его можно в добре, в дарении себя. Только этому нужно еще научиться.