Дмитрий Семеник - Насилие не сломает нас!

Надо постараться опереться на человека, который способен тебя просто любить, просто давать поддержку, без осуждения, без ярлыков. Таких людей немного в жизни, но они есть. Это могут быть не обязательно задушевные разговоры на кухне. Это может быть коллега на работе, дальний родственник, и вообще человек где-то встреченный. Рядом с таким оказаться, прислониться к силе этой и почувствовать, что эта сила есть и в тебя переходит. Что ты принят человеком сильным. И тогда чувство неполноценности уходит.

– Тут есть две опасности. Во-первых, этот человек не святой и может отступиться, предать. А вторая опасность, что люди увлекаются и начинают видеть всех должными им.

– Ну, это смотря, какой человек. Бывает и вторичная выгода, бывает, человек пытается «костылем» себе кого-то устроить. Психологов часто пытаются «костылями» сделать. А молодые психологи очень часто на это радостно идут. Им кажется, это так здорово, что к ним обращаются, что они так нужны, но на самом деле они выполняют роль костылей.

Для человека, пережившего насилие, очень важно почувствовать, что его кто-то принимает и любит просто так. И осознать вот эту истину, что любовь – она дается даром, ее не надо заслуживать, абсолютно ни перед кем ничего не надо делать ничего, чтоб тебя любили. Любовь – это приятие человека. А если тебе кажется, что кто-то тебя не принимает, во-первых, это, может, тебе кажется, а во-вторых, это его проблема, а не твоя. Наша проблема – это самим всех принимать.

Да нет этой вины никакой! Ничем ты не перед кем не виноват, и ничего ты никому не должен. Но и тебе никто ничего не должен. Каждый идет своим путем.

Я такую аналогию люблю студентам приводить: как нужно ехать на дороге, чтоб никому не помешать, но в то же время быстро доехать. Если ты пойдешь у всех на поводу, ты никогда никуда не доедешь, тебя все будут затирать. С другой стороны, если ты будешь ехать нахально, ты будешь всем вокруг мешать. Надо ехать так, чтобы и свой маршрут не потерять, и другим не помешать. Надо стараться и жить, чтобы не повиснуть ни на ком, чтоб никому не помешать. Понять, что каждый идет своим жизненным путем.

Ты свое чувство вины тоже ни на кого не навешивай. Ты сам с ним разберись. Но знай, что ты не перед кем не виноват. И родители не виноваты в том, что они тебя не долюбили, это беда их. Очень многие, поняв ситуацию, уходят от родителей, отказываются с ними вступать в какие-то отношения, потому что чувствуют, что их как бы не любят. Но и они не виноваты, они же не нарочно. Они очень любят ребенка своего, но любят по-своему, как умеют, вот этой условной любовью, которая настолько калечит.

Настоящую безусловную любовь мы можем найти только в храме. Так, как мы хотим, чтобы нас любили, нас любит только Господь. Люди всегда будут искать, за что нас уколоть, а Господь всегда ищет, за что «конфетку» нам дать, за что нас помиловать. Поэтому, когда работаешь психологически с таким вот человеком, все равно к этому обязательно приходишь.

Совет человеку, пережившему насилие, такой: любовь многие сейчас ищут, но пытаются найти ее в других людях, чтобы другие ее дали нам. Но начинаешь ее от других получать только тогда, когда начинаешь сам отдавать.

– Добрые дела – это первый совет в кризисных ситуациях. Но тут возникает новая опасность, что человек начинает считать, что его любят за что-то, за эти добрые дела. Как он только перестает их делать, как только его за это перестают ценить, какие-то болезни снова возвращаются.

– Вот тут мы вступаем на следующую ступеньку духовного развития. Суть ее в том, что человек старается других любить, но не ищет от них любви.

– До сих пор у нас с вами разговор шел на тему, что нужно найти любовь других. А сейчас мы говорим, что не так уж важно ее искать.

– Хорошо, если тебя полюбят: у тебя будет счастливый брак, или у тебя появятся замечательные друзья. Это отношения, в которых ты себя хорошо будешь себя чувствовать. Но если мы мучаемся от того, что этого нет, то давайте сами пойдем давать эту любовь, не ожидая, пока ее дадут нам.

Если мы начинаем себя ловить на том, что нам любовь не дают, то надо спросить себя: мы даем любовь ради чего-то, или мы даем, потому что любовь просто льется как солнышко? Я делаю это за что-то, или я способен это делать и ни за что?

Вот это следующий шаг личностного развития, когда я способен это делать ни за что, когда я способен любить, не ожидая ответа.

Сколько мы знаем случаев, когда люди, по большей части женщины, но бывает и мужчины, безответно любят всю жизнь кого-то. Любят, потому что любят. Они совершенно не ждут ответа. И не собираются разбивать чужие семьи. Есть люди, которые понимают, что я люблю, это моя любовь, но никто мне совершенно не обязан что-то за это давать.

Самая высшая ступень – это когда человек может давать любовь, совершенно не думая, а тебя за это любят или не любят. К этому надо стремиться, потому что это как раз та ступень, когда человек становится радостным, веселым и счастливым, независимо от всех прочих обстоятельств. Вот когда самая полнота-то и наступает.

– Поэтому совет такой: если вы себя чувствуете несчастными, посмотрите, кто еще несчастней – идите и помогайте.

– Конечно. Идите и помогайте другим людям, и вы получите невероятный ответ любви.

Психолог Михаил Хасьминский

– Является ли то, что произошло с человеком, показателем того, что он слабак?

– Статистика говорит о том, что жертвами насилия в год становятся миллионы человек в одной России. Разве это может говорить о том, что у нас миллионы слабаков?

– Но многие пережившие насилие задумываются над вопросом – почему это несчастье произошло именно с ними?

– В нашем понимании существует следующая закономерность: «Если что-то произошло, значит, в этом кто-то виноват». Такое стереотипное мышление заложено в наших культурных традициях. И еще одна странная особенность – по какой-то причине у нас принято, чтобы жертва разделяла ответственность за происшедшее наравне с насильником.

Зацикливание на этом вопросе связано с гордостью. Например, как думает девушка, если изнасиловали ее подругу. Она думает: конечно, ее изнасиловали, потому что она надевает провоцирующие короткие юбки, ведет себя вызывающе, знакомится с сомнительными мужчинами и не умеет выбрать парня, с которым пойти в ночной клуб. Причина очевидна: она дура, поэтому и попала в такую ситуацию. Но я-то умница-разумница, со мной не может такого случиться. А если вдруг все-таки случилось, то я не понимаю, в чем моя вина?! Кто-то должен быть виноват, должна же быть причина!

Обычно когда мы слышим, что пострадал другой, то мы не задаемся вопросом: по какой причине этот ужас достался подруге, а не мне? Так вопрос почти никогда не ставят. А вот когда трагедия имеет отношение непосредственно к нам, вопрос «За что?» встает в полной мере.