Светлана Шарко - Живи своей жизнью

Юля: «Сложно с выросшим сыном. Недавно отселила, но он с подружкой приезжает. Все съедают, спят на моей кровати, пачкают…»

Получается, что контроль над окружением в данной ситуации нарушен. Если вас это беспокоит, значит, важно начинать выстраивать границы. Обычно за мелкими бытовыми вещами стоят конфликты более глубокие.

Травма берет свое начало в неспособности наших родителей установить стабильную связь с нами, когда мы были детьми. И мы не ощущаем себя по-настоящему любимыми – они искренне хотели, но не смогли этого дать. Травмированная мать не может до конца открыться ребенку, потому что в этот момент ей придется войти в контакт со своей болью. А может, ей страшно причинить боль ребенку и кажется, что проще будет закрыться. Представляете, многие матери прячутся от любви детей. Но, как бы то ни было, ребенок все равно тесно связан с родителями и вовлекается в проживание этой травмы, а потом он эти травмы повторяет, конечно, в своем исполнении. Вот почему важно работать с семейной историей.

Надя: «У мамы ступор от моего проявления любви».

Проявления любви бывают показательны. Например, представьте, что все члены вашей семьи – люди тактильные, а свекровь – нет. Ей нравятся объятия, но она испытывает неловкость. Такой ступор может переноситься из поколения в поколение. Одни не любят целоваться, другие – говорить про трудности, кто-то молчит, когда испытывает боль. Все это влияет на нас.

Марина: «Мама никогда не говорила, что любит меня, а я хочу каждый день говорить дочери, но плачу при этом…»

Говорите и плачьте – и вашим детям будет хорошо. Не бойтесь плакать. Моя задача – помочь вам активно и ответственно включиться в настоящую жизнь. Для этого надо обрести контроль над эмоциями и реакциями и научиться извлекать из прошлых травм опыт. Они станут частью вашей жизни, личной истории. У вас есть внутри здоровая, крепкая часть, именно она и будет вести вас дальше, когда наши внутренние дети будут плакать и пугаться или и когда наша травмированная часть будет говорить: «Давай закроем глаза, помолчим и вообще не пойдем на это занятие». Мы живы и благодаря травмированной части, со всеми ее выходками. Но сейчас ее время ушло. Мы будем забирать энергию из этой травмированной части и переводить ее в здоровую.

Натали: «Тяжело освобождать квартиру от завалов накопленных вещей…»

Состояние жилья отражает состояния души. Одна клиентка в процессе терапии вытащила из трехкомнатной квартиры шестьдесят (!) мешков мусора, в том числе старые книги и вещи, от которых давно уже можно было избавиться. Приучите себя не выбрасывать ненужное на помойку, а относить, например, в библиотеку или в церковь. Осознание того, что ваши старые вещи кому-нибудь сослужат добрую службу, даст вам ощущение легкости – вы будете чувствовать себя так, словно похудели.

Итак, женщина забеременела, она вынашивает ребенка, рожает его, выхаживает, воспитывает. Со временем он становится взрослым, он достаточно получил от матери и может легко от нее отойти, потому что чувствует, что их связь все равно прочна. Когда мама стареет, ребенок о ней заботится, а когда уходит – остается у него в сердце: он может легко распрямиться, легко дышать, двигаться в своей жизни, потому что эта связь его поддерживает. Но возможна и другая ситуация: у женщины появился ребенок, а материнские чувства не сформировались. И вот он вырастает, и мама в этот момент понимает, что она многое упустила. «О Боже, сколько я недодала!» – думает она. Женщину накрывает чувство вины, и появляется желание восполнить пробелы воспитания, «додать» своему ребенку внимания, будто он маленький. В результате она привязывает к себе своего ребенка – через манипуляции и встречные обвинения, через болезни. Главный посыл: «Никто, кроме меня, тебя не полюбит». Из этой же серии: «Мужчин много – мама (папа) одна (один)».

Это конечно, печально. Но мы должны расстаться с иллюзией, что через борьбу или, наоборот, чрезмерно крепкую связь с мамой можно что-то добрать. А как тогда?

Попробуйте вернуться к тому моменту, когда вы родились. Возможно, ваша мама хотела сделать аборт, но не сделала, она стала дарительницей жизни – и вот вы уже ощущаете по отношению к ней милосердие и понимание. Изучая семейную историю, вы учитесь принимать своих мам, пап, бабушек такими, какие они есть.

Марианна: «Как только начинаешь вести себя более отстраненно, самостоятельно, она обижается, хотя я ведь просто ставлю границы. Как ее не обидеть и при этом быть в своих рамках?»

Не обидеть – не получится. Всем угодить – нереально. Мы должны понимать, что говорим об эмоциональной зависимости, образовавшейся между нами и родителями. Выход из эмоциональной зависимости предусматривает установку, что с размытыми границами жить невозможно. Что происходит с вами в тот момент, когда мама обижается? Вам кажется, что теряется духовная связь, вы начинаете себя плохо чувствовать, плачете, вам становится ее жалко, возникает дискомфорт и чувство вины – а дистанция между вами все увеличивается. Вы постоянно думаете: «Я плохая, я виновата». Вам больно, что вы обижаете самого родного человека. Вы внутренне боитесь, что она вас разлюбит, что порвется связь и вы останетесь одна. Этот страх – очень детское восприятие. Помните, что обида, если человеку больше пяти лет – это всегда манипуляция. В этот момент проявляется недолюбленность, поэтому научитесь сдерживать свое чувство вины, собственный страх. Мысленно скажите ей: «Ты обиделась – мне очень жаль». Вы не в ответе за психологическое состояние мамы.

Такая любовь-ненависть к маме (или папе, братьям, бабушкам и дедушкам) сильно разрушает отношения. И здесь получается парадокс: вы не можете позволить маме себя любить, потому что на нее злитесь и в то же время не можете позволить себе на нее злиться, потому что она ваша мама.

Юля: «Как быть, если папа обиделся, а мама переживает, что мы в ссоре?»

Мама переживает – жаль. Чего она хочет от вас? Чтобы вы помирились с папой. Но если она хочет мира, пусть будет в хороших отношениях и с вами, и с вашим папой и предоставит вам право самим решать, как относиться друг к другу. Иначе это будет манипуляция.

Наталья: «У мамы проблемы с глазами, жалуется, что не может наклоняться, убираться. Как с этим быть? Может, это правда?»

Когда близкие обижаются, отдаляются от нас, то мы ощущаем нашу уязвимость. В этот момент обнажаются три раны, которые мы несем из прошлого: страх быть покинутым, стыд и шок от незнания, что делать. Когда мы были маленькие, мы и вправду могли не знать, как нам поступить. Но сейчас-то мы взрослые – помните об этом всегда.