Вероника Степанова - Психология без запретов! Сумасшедшие темы. Честные ответы

Рассмотрим хотя бы пресловутую зону комфорта, о которой все кругом твердят, что чуть ли не единственный способ в добиться чего-то в жизни – это выход из зоны комфорта. А зачем это лично вам? К примеру, кто-то сломал вам челюсть в темном переулке. Безусловно, вы выйдете из зоны комфорта. Но зачем? Или, допустим, попали вы на тренинг, а оказалось, что, в общем-то, весь тренинг задумывался лишь для самоутверждения ведущего. Нужно ли вам продолжать присутствовать там и выслушивать слова унижения? Вряд ли, если только вы, конечно, не готовите себя к какой-то особенной миссии. Или, к примеру, вы продолжаете ходить на нелюбимую работу. В голове уже год мелькают мысли, мол, найду новую классную работу, а на деле даже не попытались вакансии поискать. И здесь уже выход из зоны комфорта необходим, придется поработать со своими страхами и вторичными выгодами. И вот вы снова на тренинге или на консультации или статью прочитали, которая по-настоящему «торкнула», и вы вдруг внезапно осознали что-то про себя, что вам не очень понравилось. Да, это больно, но здесь отлично просматривается ответ на вопрос «чтобы что?»: осознание поможет вам продвинуться в жизни или хотя бы просто сделает ее более легкой и свободной.

Чем меньше пафоса в оценке проблемы – тем проще. Не усложняйте себе жизнь, со многими вещами справиться очень легко. Прочитав книгу, вы поймете, почему я так уверенно об этом говорю. Обозначить проблему, признать для себя, что она существует, – уже половина решения, а уж как с ними справиться, я вам расскажу.

За годы практики мне пришлось столкнуться с множеством интересных историй и вопросов. Как говорил Кант, «нет в мире ничего более интересного, чем звезды на небе и всякие странности внутри человеческого мозга». Вот этими странностями мы и займемся. И долой «неудобные» вопросы!

В этой главе вы узнаете:

– о неадекватной любви, любви к проблемному мужичине и можно ли исправить бабника;

– о любви и зависимости, а также о том, как вас используют;

– о том, как удачно выйти замуж, как правильно себя вести с иностранцем и что делает с людьми разница в возрасте;

– о том, как найти компромисс с любым мужчиной и не раствориться в отношениях;

– о том, как поставить на место манипуляторов, будь то энергетический вампир или специалист отдела кадров.

«Нет человека, который был бы как Остров, сам по себе, каждый человек есть часть материка, часть суши…» – писал Джон Донн еще в XVI веке. За несколько столетий ничего не изменилось. Разве что социум стал «прессовать» жестче. Обилие контактов, потоки информации, плотность жизненного графика порой заставляют нас мечтать о том, как мы в сердцах хлопнем дверью и со словами «да гори оно все синим пламенем» рванем на необитаемый остров. А в реальности? Можем мы себе такое позволить? Нет, мы же хорошие мальчики и девочки и всегда говорим «да». Ну и что тогда с этой «роскошью человеческого общения» делать?

Мы всегда находимся в чьем-то обществе – семья, рабочий коллектив, друзья. Довольно часто все эти милые люди бесцеремонно вторгаются в наши личные владения, нарушая наши границы. Такого не происходит лишь с одинокими людьми, так как любая «коллективная» жизнь подразумевает умение и желание поделиться своим личным пространством, а одиночки к этому не приспособлены. Чем больше членов в семье, тем чаще приходится наступать себе на горло. К примеру, вы хотите посмотреть порнушку, муж – футбол, ребенок – мультики. Что делать? Отвоевывать пространство или договариваться? На работе ваши границы, как правило, нарушает ваш руководитель, заставляя оставаться на рабочем месте на 2–3 часа дольше. Безусловно, он явно превышает свои полномочия, но как отказать? Или подружка забежала чайку попить да потрепаться. Ну уже все обсудили, всем кости перемыли, а она сидит и сидит. В голове – одна мысль: «Ну когда ж ты свалишь наконец!», а она, как ни в чем не бывало, не чувствует ваших границ – и все тут. Или еще пример. Помните, какие были очереди в Советском Союзе? Так вот в таких ситуациях люди вообще границ не видят – надо поближе встать, практически подбородок вам на плечо положить, и чтобы ни одна мышь между вами не прошмыгнула. Сейчас, конечно, дистанция появилась, но до соблюдения личного пространства еще далеко. Так что же делать с такими «вторжениями» на вашу территорию?

Важно понимать, что семья, да и другие отношения – это бесконечные торги, постоянное обсуждение границ – своих и партнера. Ищите компромиссы: сначала твой футбол, потом – моя порнушка, ну а уснувшие малыши получат мультики утром. Проанализируйте рабочие ситуации, которые не устраивают вас, подумайте, не сами ли вы своим виноватым видом провоцируете начальника сесть вам на шею и лапки свесить, принять вашу жертву. Однако выбор есть всегда, решайте – настоять на своем или уступить. Есть разные способы удержать свое внутреннее равновесие и сохранить границы.

1. Ответьте на просьбу или предложение отказом, скажите «нет». Подруга просит одолжить ей денег? Скажите, что вам надо подумать, так вы выиграете время, и ее просьба уже не застанет вас врасплох.

2. Торгуйтесь и договаривайтесь. В чем-то вы пошли на уступку, а в чем-то получите фору.

3. Ограничьте визиты друзей. Нет-нет, не общение, просто встречайтесь на нейтральной территории.

4. Есть люди, которых мы склонны демонизировать, – теща, свекровь, старшие родственники. Здесь шансов быть услышанными практически нет. А потому – врите, не доказывайте никому ничего.

5. Там, где наглость за гранью добра и зла, вы тоже ничего поделать не сможете. Идеальный способ в этом случае – исключить обладателей этого удивительного качества из своей жизни.

Многие женщины отдают предпочтение алкоголикам, наркоманам, социопатам, заключенным и прочим неудачникам. По большой и чистой любви? Вовсе нет, все эти бурные чувства базируются на низкой самооценке женщины. Для таких отношений даже термин есть – созависимость. Что творится в голове у несчастной влюбленной? «Я недостойна богатого, красивого, самодостаточного мужика. Рядом с ним я буду чувствовать себя просто ничтожеством. А вот если я возьму себе в пару вот этого сирого-убогого, рядом с ним я почувствую себя королевой». Есть в этом раскладе и некая мазохистская составляющая – рядом с таким мужчиной женщина всегда будет страдать. «О, а уж в этом-то я знаю толк – я знаю и умею страдать, как никто. Это привычно для меня, а значит, хуже не будет. Конечно, жить в радости – это так страшно!» Но и это еще не все: принимая такие отношения, женщина стремится отработать свои детские психотравмы – она хочет достучаться до своего отца и наконец-таки быть принятой: вот теперь-то он поймет, что я хорошая, самая любимая, папочка поймет, что только я его спасу!