Марина Кравцова - Женское одиночество. Может ли оно не быть трагичным?

Приведу еще один ответ Светлане. И снова от мужчины.

«Моя будущая жена любила меня почти с того момента, как увидела, я же полюбил ее лишь спустя год, после того как мы стали встречаться. И то это произошло уже в тот момент, когда мы решили расстаться. Так что не торопитесь. Я понимаю – возраст, желание иметь детей и все такое. Но не придумывайте себе побочных мотивов, в том числе религиозных, чтобы вступить в брак без любви и стать несчастной. Тем более кавказцы – люди горячие и искренние, он вам не простит лжи. Повремените, может быть, вы полюбите, и не заморачивайтесь особенно с религиозным влиянием на него – в данной ситуации это самообман. Главное любовь. Сергей Федоров ».

«Одиночество – это ведь не только когда с тобою рядом кого-то нет. Это может быть и состоянием души. Маркес, например, говорил, что человек совершенно одинок и что одиночество – существенная часть человеческой натуры.

Одиноким можно чувствовать себя и в кругу близких друзей, и в кругу любящей тебя семьи. Мне кажется, все зависит от собственной “настроенности” на одиночество, от способности или неспособности быть “открытым” – “закрытым” для других, от степени доверия и доверительности. И воспринимать одиночество можно по-разному. Один священник писал: “Я привык к одиночеству. Я на него обречен…” Но, тем не менее, не воспринимал это как трагедию, т. к. всегда был не один, а с Богом. Все это очень индивидуально.

О влюбленности я речь вообще не вела, это чувство преходящее, на мой взгляд, и далеко не у каждого оно перетекает в любовь.

“Носить тяготы друг друга” важно в любом браке (христианском или нет). И в любом браке это невозможно без любви. У нас с мужем брак невенчанный (значит, нехристианский?), т. к. он абсолютно неверующий человек. Но тягот за 32 года оба “натягались” – мало не покажется. Так же было и у моих родителей: мама – верующая, папа – нет, а 53 года эти самые тяготы носили (включая войну). Потому что любили друг друга. Кстати, мама почти перед смертью мне рассказывала, что она выходила замуж, не испытывая особой любви к папе, он ей просто нравился. И лишь после рождения первенца и скорой его смерти полюбила мужа, т. к. ее сердце просто не могло не ответить на ту любовь, заботу и понимание, которые она ощущала и видела от него после этой утраты.

Но это было другое время, а следовательно, и воспитание, другие люди, а значит, и другие чувства, похожие на нынешние, но в то же время отличные от них. Ведь старики недаром сетуют: “вот, в наше время…” или “мы были не такие…”. Так оно и есть: и время, и они сами были другими. А поэтому распространять их опыт – дело неблагодарное, лучше все же выходить замуж по любви, если есть цель создать семью, родить и воспитать детей. А по симпатии и уважению – это на закате жизни соединить “два одиночества”, чтобы не скучно было и было кому пресловутый стакан воды подать. Светлана М .».

Каким же оказался итог этой важной и интересной беседы в Интернете? Светлана Л. пришла к определенному решению:

«Духовник предоставил мне самой решать, как поступать в данной ситуации, но принять решение мне мешало множество противоречивых чувств, в которых я никак не могла разобраться. Относительно допустимости брака без любви у нас с духовником были совершенно разные мнения, и потому мне хотелось узнать взгляд на этот вопрос других людей. И что же? В этом вопросе – почти полное единодушие. Я соглашаюсь, что была не права, и это благодаря всем, кто откликнулся.

Так что тема открыта не зря.

Спаси всех вас, Господи! С уважением, Светлана ».

А мы продолжим разговор о браке без любви. И посмотрим, что пишут о браках по расчету (любому!) психологи, порой так справедливо, а порой очень даже напрасно ругаемые православными читателями. Ведь через кабинеты психологов проходят тысячи людей с похожими проблемами. Вы скажете, что у верующих людей другая жизнь и врачи – душ и телес – другие. А я возражу, что не замечаю особой разницы между образом жизни неверующих и большинства верующих людей. Те же самые ошибки, те же самые (если не большие!) проблемы. Почему так происходит – тема не для этой книги. Но раз уж так происходит (чего, конечно, быть бы не должно), то обратимся к советам специалистов. А психологи согласны со священниками в том, что прежде чем создать семью, «семь раз отмерь – один раз отрежь». И пишут о так называемых фасадных браках. Что это такое?

«Девушка выходит замуж не потому, что хочет выйти замуж и создать семью, – утверждает Галина Белозуб в книге “Брак от рассвета до заката”, – а потому, что она не хочет быть не замужем. В этом случае ее усилия направлены не на созидание, не на достижение, а на избежание. Деятельностью человека могут руководить два мотива: мотив достижения и мотив избегания. Девочка может хорошо учиться в школе, потому что ей это нравится и она хочет получить поощрение, а может и потому, что боится наказания. Так же и в замужестве.

Неоднократно на консультациях я слышу от молодых привлекательных барышень: “Я не могу точно сказать, люблю я своего будущего мужа или нет. Хочу ли я с ним создать семью? Но я точно знаю, что я боюсь остаться одна”. Выходя замуж, такие барышни не стремятся к счастью, а лишь стараются избежать дискомфорта. Быть не замужем – это стыдно, это не одобряется общественным мнением. И чтобы избежать этого неодобрения, девушка выходит замуж. Как вы понимаете, работает мотив избегания неудач. То есть, нет нацеленности на создание семьи. И замужняя женщина занимается оформлением “фасада”. Ее беспокоит не то, как они с мужем живут, а то, как выглядит их пара. Супруги не стремятся к созиданию близости и доверия. Не обустраивают свой дом изнутри, я имею в виду не интерьер, а душевную жизнь. Им главное казаться, а не быть».

«Если вы одна, то испытываете чувство одиночества, и это действительно очень тягостное чувство. Но если, пытаясь спастись от одиночества, вы поспешите выйти замуж за человека, который вам не подходит, то вам не станет легче. Чаще бывает наоборот, проявляются проблемы, по сравнению с которыми прежнее состояние, когда вы были свободны, кажется вам раем земным. Самое печальное, что в неудачном браке от чувства одиночества вы не избавитесь.

Когда вы одна, по крайней мере есть надежда, что рано или поздно вы встретите человека по душе. А когда вы замужем за человеком, который вам не подходит, шансы встретить другого значительно уменьшаются. А даже если и встретите, то у вас не будет возможности узнать его получше и понять, что он именно тот, кто вам нужен…

Одинокой и несчастной может быть и красавица, и замужняя женщина. Супружеские узы не являются лекарством от одиночества. Лучше уж быть одной, чем мучиться с мужем, который вас не любит, не считается с вами, не понимает вас и понимать не собирается» ( Диля Еникеева. «Одинокая женщина ищет»).