Александр Попескул - Женское счастье. Книга 1. Путь к счастливому замужеству

Суть проблемы, описываемой в этой истории, заключается в том, что девушка не хотела слышать своего партнера, наперекор его желаниям и нежеланиям насаждала ему свои представления и стремления, игнорируя при этом личностные убеждения молодого человека. В результате на фоне неравенства этих желаний конфликт в отношениях обострился, и они печальным образом завершились. Страх же девушки быть вновь обманутой родился и окреп по причине того, что она самозабвенно создавала идеализированный образ мужчины, которого в реальности не существовало. Она влюбилась в придуманного человека, которым хотела видеть своего избранника. Так был ли обман? Здраво рассудив, мы понимаем: был, но, как ни горестно, девушка обманула сама себя.

Вера, 26 лет. Опечалена тем, что ей не удается создать отношения, ведущие к брачным. Молодые люди по истечении 4-6 месяцев покидали ее. При этом среди причин расставания девушка называла самые разные: алкоголь, измена, стремление быть с друзьями, а не с ней. Мы провели тщательную работу, пытаясь выяснить истинную причину проблемы. По моей просьбе девушка описала динамику от самого начала формирования отношений и до их завершения. На первых порах все складывалось благополучно. Но с каждым новым шагом, когда отношения переходили на следующий уровень, наша героиня старалась найти в партнере все больше недостатков, которые становились причиной для придирок. Кажется, что это вполне справедливо: нужно реально оценивать своего партнера, видеть его изъяны и решить для себя, готовы ли вы принять его таковым. Но спустя некоторое время девушка настолько увлекалась этими поисками недостатков, что начинала видеть их там, где их нет, либо надумывала и приписывала их партнеру, в чем сама и призналась. Мы искали причины такого поведения девушки и нашли их в далеком детстве, в котором сокрыты истоки психологической травмы. Она призналась, что отец злоупотреблял алкоголем, становился агрессивным, систематически оскорблял и избивал мать. Часто дело заканчивалось тем, что несчастная женщина с ребенком на руках убегала из дома и пряталась у соседей или родственников. А когда Вере было пятнадцать лет, отец умер. Эти события оставили свой отпечаток в сознании девушки и диктовали ей самые безнадежные сценарии развития ее личной жизни – она убеждала себя, что замуж не выйдет никогда, дабы избежать судьбы своей матери. Спустя несколько лет все проблемы отношений родителей начали забываться, но страх остался. И будучи вытесненным, стал неосознанным.

В результате пережитых психологических травм у девушки сформировался неосознанный страх перед романтическими отношениями и созданием семьи. И в тот момент, когда отношения развивались и переходили на более высокий уровень, девушка неосознанно искала в партнере недостатки и провоцировала конфликты, ведущие к разрыву. Таким образом срабатывала защитная реакция ее психики, сформировавшаяся в результате наблюдений за отношениями между родителями, подпитываемая стремлением обезопасить себя в отношениях с мужчинами.

Рассмотрим иного рода ситуацию. Женщина упорно поддерживает отношения, которые не приносят ей радости, а напротив, только дискомфорт и разочарования. Чувств к партнеру она не испытывает. Но, даже осознавая все это, женщина не торопится завершить эту тягостную связь. Как и почему это происходит?

Наталья, 29 лет. Ее брак продлился четыре года, есть дочь. Новые отношения с молодым человеком 27-ми лет выстроила через два года после развода. Встречались семь месяцев, после чего съехались и начали жить вместе. Обратилась ко мне за помощью спустя полтора года совместного проживания. Ее беспокоила ситуация, в которой она оказалась и не могла найти выход из нее. Молодой человек вел праздный образ жизни, устраиваться на работу не собирался, полностью удовлетворенный тем, что девушка содержит его и семью в целом на свою скромную зарплату. Мужчина постоянно находил себе оправдания, и менять ситуацию в его планы не входило. При этом, когда мы в беседе с девушкой стали выяснять, почему она никак не влияет на него, девушка вместо прямого ответа принялась всячески выгораживать своего партнера, подчеркивать его положительные качества и достоинства. Справедливо возразив ей, что «ложка дегтя» (его нежелание работать и зарабатывать) портит «бочку меда» (перечеркивает все его достоинства), выяснил, что Наталья попросту боится остаться одна с ребенком, страшится почувствовать себя одинокой и никому не нужной. Призналась, что чувств к этому мужчине у нее нет, да и не было вовсе. Ей нравилось то, что парень добивался ее расположения, проявлял чувства и принял ее дочь.

Это страх одиночества, возникший из-за заниженной самооценки, резко пошатнувшейся после развода с мужем и в процессе переживания этого события. Спасением для нее было наличие хоть каких-то отношений, неважно что несущих с собой, главное, чтобы они имелись. Именно он, этот навязчивый страх, подтолкнул девушку, даже не испытывая никаких чувств, поддерживать несостоятельную связь с человеком, который откровенно ею пользовался. Говорить о том, что женщина может найти счастье в подобного рода отношениях, не приходится. Капризный цветок женского счастья не может распуститься и благоухать, если нет соответствующих условий – взаимной любви. Желание любить и быть любимой непременно даст о себе знать. Будьте к этому готовы и не пытайтесь побороть его, а наоборот, берегите и подпитывайте.

Как бы то ни было, нерастраченная любовь в тех или иных отношениях постепенно начнет искать «выход». Это случается и в «свободных» отношениях, то есть предполагающих полное отсутствие обязательств. Но это лишь миф, ведь любые отношения влекут за собой определенный ряд обязанностей партнеров друг перед другом; рано или поздно один из партнеров начинает желать большего, к чему второй, как правило, оказывается не готов. Один из партнеров оказывается не способен принять на себя ответственность и обязательства, воспринимает их как тягостное бремя. В этом кроются причины конфликтов, ссор и разрыва отношений. Такие отношения зачастую становятся причиной разочарований и психологических травм, что негативно отображается и на уверенности человека в себе.

Нередко женщины не способны четко понять и определить для себя, какие отношения им необходимы, что в них допустимо, а что нет, каков должен быть «герой их романа». Такая позиция может привести к дискомфортной связи, которая развивается ситуативно, нередко вразрез с желаниями и интересами женщины.