Гретхен Рубин - Сильные слабости. Как превратить свои минусы в плюсы и стать счастливой

«Поборники» хорошо умеют игнорировать чужие ожидания, чтобы оправдывать свои собственные, и принимать меры самозащиты. Как-то друг-«поборник» пригласил меня на званый ужин к себе домой, и в определенный момент вечера он поднялся с места и сказал: «Так, все, расходимся! Мне нужно ложиться спать». В лифте один из гостей сказал мне: «Просто поразительно, как он выставил нас всех за дверь! Тебе не кажется, что это было грубо?» Может быть, и было, но мне, такой же «поборнице», это представлялось вполне обоснованным.

«Поборники» стремятся поддерживать высокий уровень самообладания и результативности – это одна из причин, по которым они получают такое глубокое удовлетворение, придерживаясь полезных привычек. «Поборники» ценят умение владеть собой, поэтому склонны уделять большое внимание достаточному количеству сна, физической нагрузки, удовольствий, энергии и т. д. В сущности, в репрезентативной выборке, которую я изучала, «поборники» с гораздо большей вероятностью соглашались с утверждением: «Я умею держаться за свои привычки, даже если остальным они безразличны».

Люди часто дают нам советы типа «Не будьте так суровы с собой», или «Быть таким негибким вредно», или «Никто другой не уделяет столько внимания этому правилу». Но «поборникам» соответствие внешним и внутренним ожиданиям доставляет огромное удовлетворение. Представителям других тенденций, особенно «бунтарям», порой бывает очень трудно понять это ощущение. Помню, как-то раз я беседовала об этом с подругой-«бунтаркой».

– Лично мне, – объясняла я, – дисциплина дает свободу.

– Но ведь дисциплина накладывает ограничения, – возразила она. – Кому же захочется соблюдать правила?

– Я устанавливаю для себя границы, чтобы быть свободной.

Она покачала головой.

– Ерунда какая-то! Свобода – это когда нет никаких границ. Я хочу делать то, что хочу делать.

Мы посмотрели друг на друга и расхохотались. Ни одной из нас не суждено было обратить другую в свою веру.

«Поборники» хорошо умеют игнорировать чужие ожидания, чтобы оправдывать свои собственные, и принимать меры самозащиты.

В ту же тему: я заметила, что люди других тенденций, когда хотят утешить или побаловать себя, часто дают себе разрешение не оправдывать какое-нибудь ожидание. Они могут думать: «У меня был очень трудный день, поэтому я пропущу тренировку». Но если я, «поборница», позволяю себе «сорваться с крючка», мне от этого, как правило, бывает только хуже .

Вероятно, именно в увлеченности «поборников» самоуправлением кроется секрет одного интересного результата, который дала моя репрезентативная выборка: «поборники» с наименьшей вероятностью из всех четырех тенденций (24 процента) соглашались с утверждением «Я испытываю трудности с зависимостью». Остальные три тенденции показали примерно одинаковые результаты (34, 32 и 32 процента), так что вероятно, что в природе «поборников» есть некая специфическая особенность, которая защищает их от зависимости.

Более того, стремление оправдывать ожидания порой заставляет «поборников» казаться… холодными . Есть в них этакая безжалостность. Порой они упорно делают то, что должно быть сделано, даже если это означает быть старомодным или причинять неудобства другим людям.

У нас с моей сестрой Элизабет, «должницей», есть еженедельный подкаст «Быть счастливее с Гретхен Рубин», и мы посвятили его эпизоды 35, 36, 37 и 38 четырем тенденциям. Когда разговаривали о «поборниках», Элизабет заметила: «Знаешь, Грета, будучи твоей сестрой я всю жизнь вижу твои сильные стороны и слабости как «поборницы». И она рассказала историю о том, как пару лет назад мы с нашими семьями отправились в совместную поездку. В последнюю минуту выяснилось, что Джейми и наша старшая дочь Элайза не смогут поехать, поэтому мы с младшей дочерью, Элеонорой, встретились с Элизабет, ее мужем Адамом и их сыном Джеком на курорте недалеко от их дома в Лос-Анджелесе.

– Мы были в Лос-Анджелесе, в часовом поясе Западного побережья, – вспоминала Элизабет, – и ты решила, что тебе и Элеоноре следует продолжать жить по времени Восточного побережья. Каждый вечер вы обе ужинали примерно в половине пятого, а потом в половине восьмого шли спать. А тем временем у нас с Адамом и Джеком был совершенно отдельный отпуск с семи вечера до полуночи.

– Верно! – подтвердила я.

– Видишь ли, на мой взгляд, поступая так, ты лишаешь себя удовольствия и отдыха.

Ее точка зрения была мне понятна, но когда я думала о том, как мучительно мы с дочкой будем пытаться не клевать носом за ужином, а потом еще заново перестраиваться по возвращении домой… ну, мне просто показалось, что овчинка выделки не стоит.

После того как этот эпизод вышел в эфир, меня крайне заинтересовала реакция одной слушательницы, которая неодобрительно отнеслась к моему подходу – и которая, как я сильно подозреваю, была «должницей». Она писала, что этот подход уменьшил не мое удовольствие от отпуска – на что указывала мне Элизабет, – а удовольствие других людей . Вот выдержка из ее письма:

«Похоже, для вас не было ничего особенного в решении продолжать жить по времени Восточного побережья. Но придерживаясь своего расписания и не проявляя гибкости (поскольку вы – «поборница»), на самом деле вы, вполне возможно, испортили другим отдых. Мне показалось, что с вашей стороны отсутствовала осознанность. Вместо того чтобы по-настоящему присутствовать в текущем моменте с Элизабет и ее семьей, которые специально выкроили время, чтобы побыть с вами и вашей дочерью, вы поставили на первое место собственный распорядок дня».

Я ответила ей так:

«Вы указываете, что Элизабет и ее семья специально выкроили время, чтобы побыть с нами. Абсолютно верно! Точно так же и мы выкроили время, чтобы побыть с ними.

Более того, мы прилетели из Нью-Йорка в Лос-Анджелес (что само по себе немало), чтобы они могли оставаться на небольшом, легко преодолимом на машине расстоянии от своего дома. Так разве не было столь же резонно ожидать от них, что они будут придерживаться расписания нашего часового пояса в течение этих двух суток, завтракать и ужинать по нашему расписанию?»

Порой они упорно делают то, что должно быть сделано, даже если это означает быть старомодным или причинять неудобства другим людям.

На мой взгляд, дело не в том, что один человек «прав» или «неправ». Просто люди исходят из разных точек зрения.

В сущности (хотя, признаваясь в этом, я могу показаться довольно бессердечной), мне как «поборнице» часто хотелось бы, чтобы окружающие меня люди заботились о себе так, как забочусь о себе я. Я прекрасно поняла точку зрения бойфренда одной «должницы», которая писала: «Мой бойфренд-«поборник» считает меня слишком психологически зависимой: вместо того чтобы делать то, что сделало бы меня счастливой, я часто дожидаюсь, пока он скажет, что́ порадовало бы его , а потом решаю удовлетворить его желание. Казалось бы, любой человек должен быть доволен тем, что его счастье ставят на первое место; но мой бойфренд предпочитает, чтобы я в первую очередь делала то, чего хочу сама».