Любовь Поливалина - Энциклопедия молодой семьи

Перевоспитываемый может почувствовать, что душевные излияния друга по поводу пользы перевоспитания напрямую связаны с вечными претензиями супруга (или супруги) по поводу его несносного характера. Несчастный может ощутить целенаправленное давление на его персону со всех сторон. В нем наверняка заговорит обычное упрямство, и он, даже осознав необходимости самовоспитания, пойдет наперекор. Это, конечно, не факт, но такая реакция присуща большинству людей.

Если случится именно так, то все результаты по перевоспитанию будут сведены на нет. И это в лучшем случае. В худшем – ваш родной, любимый человек из вашей второй половины превратится для вас в противоборствующую сторону. Результатом такого противостояния может быть ухудшение не только характера теперь уже «противной» стороны, но и отношений вообще. Тогда вы пожалеете, что взялись за такое неблагодарное дело, как перевоспитание любимого человека.

На этом «безобидные» способы изменения характера второй половины, в общем-то, исчерпаны. Если среди них вы не нашли чего-то, достойного вашего внимания, или, по вашему мнению, они по каким-либо причинам не подходят, то вам остается только приниматься за более радикальные меры воздействия – действовать тем же оружием, что демонстрирует и ваша вторая половина.

Обязательным условием в этом случае должно быть отсутствие у вас тех черт характера, от гнета которых вы хотите избавить любимого человека. Иначе если вы захотите дать ему почувствовать, как же тяжело жить с человеком, у которого такой отвратительный характер, продемонстрировав, а вернее, скопировав его, на ваши усилия может последовать не совсем та реакция, какую вы ожидали. Если «воспитанник» отнесется к вашему новому «амплуа» спокойно и воспримет его, как что-то обычное, то вам стоит над этим призадуматься. Одной из причин такой реакции может быть то, что эти черты характера на самом деле присущи вам не меньше, чем вашей второй половине.

Тогда, если вы не деспот по натуре, вы не вправе требовать от любимого человека жертв в виде отдельных его качеств, в то время как у вас они явно присутствуют. Прежде возьмитесь за себя, и в том случае, если твердо убедитесь, что изжили их полностью, можете приниматься за своего благоверного (или же благоверную). Но вполне возможно, что этого не потребуется, потому что, после того как вы обновите и улучшите свой характер, ваша вторая половина тоже проявит себя с лучшей стороны. Ведь вовсе не исключено, что ее поведение – лишь ответная реакция на ваше.

А вам не приходило в голову, что вашим партнером просто принята на вооружение вышеописанная тактика, и ее цель – показать вам, как не надо делать? Что ж, отчаиваться не стоит. Определенные плюсы есть и в этой ситуации: цель ясна, как никогда, да и над собой вам будет работать легче, чем над другим человеком.

После сказанного будет логично предложить вам попробовать заняться еще одним видом перевоспитания, а точнее самоперевоспитанием. Для этого вам не понадобится долгой и тщательной подготовки, чтобы не обидеть себя излишней критичностью. Уж себя-то вы знаете, как никто другой, и с легкостью сможете определить, от каких нелицеприятных качеств вы сможете избавиться, а за что не стоит и браться.

Единственное, в чем вам может потребоваться помощь, – это определиться, какие из черт вашего характера терпимы, а какие требуют полного и скорейшего искоренения. Небольшая консультация с вашей второй половиной поможет вам определиться в этом вопросе. Для этого разговора постарайтесь выбрать такое время, чтобы у вас обоих не было плохого настроения или раздраженности, которые помешают вам поговорить откровенно. Возможно, вы узнаете подробности не только о неприятных чертах своего характера, от которых вам надо избавиться, но и том хорошем, что вам нужно в себе развивать.

Если же у вас нет надежды на перевоспитание любимого человека, то, занявшись собственным перевоспитанием, вы сможете «подстроиться» под его характер и тем самым облегчить жизнь вам обоим. Вы, без сомнения, улучшите свой характер, и это, возможно, послужит хорошим примером для объекта перевоспитания. Прогноз, в общем-то, обнадеживающий.

Но и идти на полное самопожертвование тоже не стоит. Если вы уверены, что ваш партнер будет себя чувствовать комфортно только в том случае, если перевоспитание подразумевает ущемление ваших прав, подавление воли, – вам срочно надо переходить к активным действиям по искоренению таких взглядов на совместную жизнь. Тогда вам надо руководствоваться принципом: «до основанья, а затем…» Ваши действия в этом случае даже нельзя назвать перевоспитанием, потому что это понятие подразумевает наличие хоть какого-то воспитания, которое нужно только подправить. Вам же потребуется гораздо больше времени, чем это нужно было бы для обычной «шлифовки» характера.

За такое дело возьмутся далеко не многие, хотя именно эти условия смогут обеспечить успех в переделке характера. Вам понадобится поистине вселенское терпение, которым обладают лишь избранные. Хотя, кто знает, может быть, именно вы и избраны быть «строителем» человеческой натуры.

Если же у вас нет надежды на то, что речь сейчас шла именно о вас, и вы не уверены, что у вас хватит сил и терпения, чтобы довести дело до конца, то для вас остался последний способ. Не сказать, что мы советуем вам им обязательно воспользоваться, потому что его, без сомнения, можно назвать излишне радикальным.

Метод достаточно прост, и наверняка уже не раз у вас было желание его осуществить. Если вы не использовали этот способ, как отправную точку ваших попыток поработать над характером вашей второй половины, вас можно только похвалить. А суть его состоит в вашем «официальном» заявлении, что вы не намерены мириться с… (здесь перечисляются черты характера). Причем заявление делается в ультимативной форме, то есть: или они (эти отвратительные черты характера), или я.

Можно не сомневаться, что такие решительные действия с вашей стороны обязательно вызовут реакцию со стороны обладателя столь ужасного характера, но какой будет эта реакция, предсказать трудно. Действовать столь радикально нужно только в том случае, если вы абсолютно уверены, что человек, поставленный вами в такие условия, выберет именно вас, а не характер в том состоянии, к которому он так привык за прошедшие годы. Если это вас не страшит, можете попробовать и такие методы, но все-таки советуем оставить этот способ в резерве.

Не стоит начинать построение, точнее сказать, обновление отношений со столь непримиримого противостояния. Лучше начать с малого, и желательно в том порядке, в каком мы приводили наши советы. В лучшем случае вам не придется идти дальше первого способа, а в самом лучшем – даже он вам не понадобится, и все образуется само собой.