Борис Кириленко - Занимательная физика отношений, или За жизнь и про любовь

«Труслив»… Ну вы, ребята, даете! Это в нашем-то мире, где «опасение – половина спасения»? (Цитирую кого-то, кажется, себя). «Похотлив». Ну видела я за 60 с хвостиком лет людей, которых так называли. Ну не пропускают они возможности порадоваться жизни в некоторых ее проявлениях. Но ведь все в определенных же (более-менее) рамках… Вы говорите: «жаден». А я скажу: «экономен», тем более, кризис на дворе… «Хвастлив». Ну это вообще какое-то забытое слово… Может, самодостаточен? И вообще, как можно дать математически категоричное определение основным человеческим качествам?

Ну ладно, ладно… Идеальных людей нет, наверное.

Хотя, что считать идеалом? Не знаю, уместны ли здесь старые строки из Гумилева, но я их очень люблю, иногда на лекции цитирую: «Есть Бог, есть Мир, они живут вовек, а жизнь людей мгновенна и убога, но все в себя вмещает человек, который любит Мир и верит в Бога». Правда, здорово?

В скучном рассудочном варианте с любовью от нас к кому-то проблем вообще не возникает. Люби себе человека, делай ему что-то хорошее и в остальное время ему собой не досаждай. Всего делов-то. В теории. Практика, как всегда, дает пинка теории. В богатой нюансами повседневности такие чистые воплощения любви как-то не часто встречаются. Странно, конечно. Мы тоже удивляемся.

Ладно, мы хотим любви, мы хотим взаимности. Так чего же мы хотим-то? В чем она, эта самая взаимная любовь?

Одна наша знакомая (уже давно женщина с детьми), которую мы могли наблюдать с самых юных ее лет, некогда поражала нас тем, что регулярно меняла свое мнение о любви. О том, что это такое – любовь. В разное время она говорила о том, что любить – это:

• успокаивать, когда я расстраиваюсь;

• быть рядом, когда мне плохо;

• видеть, что мне надо побыть одной, и оставлять меня в покое;

• чувствовать, когда мне одиноко, и звонить;

• радовать меня подарками;

• не позорить меня перед друзьями…

И прочее в подобном духе. Это сбивало нас, окружающих ее однозадачных мужиков, с толку. Менялся возраст, менялись описания, пока однажды не прозвучало: любить – это понимать, что мне сейчас нужно, и давать мне именно это.

Так во-от оно что-о-о!

Мы сегодня считаем, что замирание сердца о том, любит ли, полюбит ли он(а) меня, – это вопрос о том, будет ли он(а) мне давать . В более широком смысле, чем, возможно, кому-то сейчас подумалось. Иначе говоря, буду ли я получать то, что мне хочется, что мне нужно с пожизненной гарантией, без оплаты, просто потому, что «это любовь»?

Хотите более милых сердцу слов? Извольте: «не предаст ли он (она) моего доверия», «не отвернется ли в трудную минуту?», «не разлюбит ли?». Сюда же относятся и все разговоры из серии: «а если я стану старой и некрасивой, ты меня все равно любить будешь?», «а если я разорюсь или заболею и не смогу приносить деньги в дом, ты меня не бросишь?»

А вот что кому нужно с пожизненной гарантией – это песня отдельная. И сейчас мы ее «споем».

В результате нашего собственного «похода в поисках формулы Любви», во время которого мы выслушивали разные мнения, у нас получились следующие уравнения:

• любовь – это принятие;

• любовь – это забота;

• любовь – это защита и доверие;

• любовь – это страсть и влечение;

• любовь – это щедрость;

• любовь – это восхищение.

Наверное, все это так, и мы вовсе не настроены спорить. Но давайте посмотрим, кому нужна такая любовь, такие ее слагаемые? Мы специально «огрубим» наши описания, чтобы узнать себя было легче.

ПРИНЯТИЕнужно тому, кто знает о своей ущербности и не собирается (или не может) ее исправлять. Некрасивым, неумным, бедным, нервным, ковыряющим в носу, пьющим, грубым, замкнутым, раздражительным, неуклюжим… Продолжите список сами.

ЗАБОТАнужна тому, кто не умеет, не может или не хочет сам о себе заботиться. Капризным, немощным и ленивым детям в половозрелом или просто зрелом возрасте, кто по-прежнему предпочитает бросить недоделанное, кинуть нестиранное, забить на непродуманное, свалить в раковину немытое – мама уберет, папа исправит. Ну или любимый (любимая).

ЗАЩИТА И ДОВЕРИЕочевидным образом близки и дороги… трусам, тем, кто знает или догадывается о неспособности себя защитить. Вообще или в каких-то конкретных ситуациях. На улице или в конфликте с начальством, в болезни или непредусмотрительном поведении, в стыдной ситуации или приступе самобичевания. Не так важно, где именно, важно, что человек видит опасность , с которой не может справиться. По крайней мере в своем воображении.

СТРАСТЬ И ВЛЕЧЕНИЕ(к ним, естественно) нужны людям неудовлетворенным. Физически. То есть тем, кому страсти и влечения в обычной жизни недостаточно. То ли в силу телесных особенностей – от формы носа до специфического запаха, то ли в силу выраженной мощности сексуального темперамента. Короче, не хватает им. Секса. Возбуждения. Яркости. Доказательств своей привлекательности. В возрасте подростковом и сразу после это ярко проявляется у молодых людей. В пору увядания – у женщин.

ЩЕДРОСТЬлюбимого живее всего интересует людей, желающих получить нечто ценное на дармовщинку. Подарки, роскошь, развлечения, дорогие условия жизни (ну, дороже, чем есть у них самих или такие, за которые им бы пришлось изрядно горбатиться). Тяга к щедрым бывает и у тех, кто попросту не представляет своего пути к подобным благам, и у тех, кто с самого начала намерен срезать угол и получить «все и сразу», и желательно побольше. Впрочем, многие любители чужой щедрости искренне думают, что они все это «заслужили». Или вот еще хорошее словечко – «достойны». И потому жадностью считать такие свои настроения отказываются напрочь.

С восхищением все и просто и непросто одновременно. Одни хотят показать своего любимого, свой приз, свой трофей родителям, друзьям-подругам, а то и коллегам по работе. Чтоб не хуже, чем у других. А еще лучше, чтоб – лучше! Чтоб было, чем гордиться. Другим надо постоянно показывать это жизненное достижение себе. Как доказательство, что «и я смог(ла) вон какое себе оторвать». При этом параметры «какого» могут быть от обычных (красавица, богатый) до неожиданных (вдова самого́ такого-то, негр). Наконец, кому-то просто нужно постоянно иметь рядом источник восхищения самим собой. В духе старого доброго «свет мой, зеркальце, скажи, я ль на свете всех милее?»

Итак, что мы имеем? Любви ищут (ищем) те, кому нужны:

• свобода от претензий (безусловное принятие);