Наталья Покатилова - Любимая женщина. Путь к семье и благополучию (сборник)

Посмотрите, чем отличается предпоследний и последний вариант? Папа в обоих случаях выбирает маму… А в чем разница? Правильно, в отношении дочери к этому. Дочь либо «за», либо «против» этого. Теперь подумайте и скажите себе, где вы находитесь в этих вариациях. Если вы нашли в себе проявления нескольких вариаций, выберите главную, которая наиболее преобладает в вас.

Какую роль в отношениях с мужчиной вы играете, а какую – нет? С чем это связано? Не приукрашивайте, не оправдывайтесь, скажите себе честно, как есть. Вы поймите, мы все с вами где-то в этой матрице. Ну, не все-все, 1 % вне ее. Бывают редкие исключительные семьи, в которых этот период прошел гладко, и девочка впоследствии проявляет себя спокойно во всех ролях, во всех же остальных семьях… сами знаете как. Если вам сложно самостоятельно разобраться в перипетиях вашей семейной истории и ваших ролевых предпочтений, добро пожаловать в наш центр «Альтернатива» на тренинг по 4 ролям. Мы вам обязательно поможем.

Еще раз прочтите описание разных вариантов развития отношений между мамой, папой и дочкой. Во всех этих вариантах присутствует конфликт: либо мама-дочка, либо жена-любовница.Заметили? Хорошо. На данном этапе ваша задача разобраться в себе, понять какие роли у вас «в плюсе», а какие – «в минусе». Почему это важно? Потому что, например, если у женщины роль «мамы» в минусе, она может подсознательно, а то и сознательно не хотеть иметь детей. И если у нее все-таки рождаются дети, у нее начинаются большие проблемы в отношениях, потому что на роль «мамы» она вообще не подписывалась. Она согласна быть «дочкой», а «мамой» – нет. Поэтому, когда ее ребенок подрастает, она снова становится ребенком. У кого такая мама? Кто мама своей маме?

Если у женщины роль «жены» в минусе, а «любовницы» в плюсе– она разными способами будете избегать брака, встречаясь только с женатыми мужчинами или теми, которые не хотят создавать семью. Мужчины же, которые будут стремиться к серьезным отношениям с ней, будут восприниматься, как вариант, занудными, скучными, неподходящими и т. д. Почему? Потому что когда «любовница» входит в роль «жены», ей там очень скучно, очень тесно, ей так обыденна и рутинна эта роль, что находится в ней она долго не может. Либо, еще один вариант развития событий, женщина, наоборот, вроде бы и будет всей душой стремиться к семейным отношениям, но мужчины будут «почему-то» выбирать ее только на роль любовницы.

Если у женщины роли «матери» и «жены» в плюсе, раскручивать ее на роль «любовницы», провоцировать на встречи – бессмысленно, на ней нужно сразу жениться. Ходить играться с кем-то, флиртовать, кокетничать – все это для нее скучно и утомительно, и если ей встречается мужчина, который ждет от нее проявлений «любовницы», «дочки», отношения с ним не складываются.

Я уже говорила о том, что в идеале мама должна поддерживать дочку в ее стремлении завоевать папу, а папа, холя и лелея дочку, выбирать как женщину должен все-таки маму. В этом случае эдипальный период развития проходит оптимально. Однако в большинстве семей, к сожалению, все происходит по-другому. И в итоге проблема уже взрослой «дочки» проявляется в том, что все ее отношения – это своеобразные любовные треугольники. Либо она любовница, т. е. ей нужна женщина – жена, мужчину которой она будете любить. Либо она жена, любит своего мужа, но при этом ей «нужна» какая-то другая женщина, которая будет им увлечена, т. е. любовница, присутствие которой будет ее бодрить.

Что еще может быть? Так, например, во втором и, особенно, в третьем варианте у женщины очень сильно развит архетип «мамы». В связи с этим в ней будет преобладать тенденция все решать за мужчину (да и вообще за всех), холить и лелеять его, как сыночка, руководить им, наказывать и поощрять. Естественно, что при таком наборе качеств, этой женщине на ее пути будут встречаться мужчины-сыночки, инфантильные, любящие полежать на диванчике, прекрасно чувствующие себя за «широкой женской спиной».

Женщина же, у которой роль мамы «в минусе», а жены «в плюсе» проявляется так: когда у мужчины возникнут проблемы, такая женщина не будет его спасать, но она преданно будет находиться с ним, неся свой крест. «Надо ужать бюджет? Ужмем!» – вот ее позиция, она сделает то, что просит муж, но сама зарабатывать деньги не пойдет. «Нечем кормить детей? Будем сидеть на воде и хлебе, дети пойдут в школу – их там покормят. Мы малоимущая семья!» Она вместе с мужчиной будет стойко переносить тяготы семейной жизни, ожидая, когда муж разрешит все проблемы. И т. д.

Что делать? Оптимальный вариант – проработать базовый конфликт с психологом. Индивидуально или на тренинге. Почему я так часто об этом говорю? Дело в том, что, как бы вам и мне ни хотелось, от прочтения книги конфликт не исчезнет. Вы столько лет жили с ним, жили в нем… Одномоментно от него избавиться просто не реально, к сожалению… А избавиться постепенно – реально! Чего я вам и желаю.

Еще один очень важный момент, о котором мы должны поговорить, это что вас сюда привело. То есть мы должны поговорить о карме вашего рода (на эзотерическом языке) или подсознательных стереотипах, передающихся из поколения в поколение, родовых программах (на языке психологии).

Что это такое? Это то, что является продолжением системы, в которой вы оказались. Это те привычные роли, которые играли ваша мама, ваша бабушка и которые вы тоже научились играть. Одна из ключевых проблем, вытекающих из неблагоприятной родовой кармы, это недоверие мужчинам. Убеждение, что на мужчину нельзя положиться, особенно в материальном вопросе. С чем это может быть связано? Ответ один – с событиями, которые произошли несколько поколений назад.

Возможно, ваш дедушка, или прадедушка, или прапрадедушка ушел на заработки и не вернулся или пил и вел себя безответственно, и вашей бабушке, или прабабушке, или прапрабабушке пришлось взять на себя его ответственность. Возможно, ваш предок не смог защитить свое имущество и его раскулачили или обворовали, или он в какой-то сложный период жизни сломался. Был-был добытчиком, а потом в силу каких-то обстоятельств сломался, не сумев, например, перестроиться на «новые рельсы», адаптироваться к каким-то новым обстоятельствам. Такое тоже бывает. Формирование таких деструктивных программ проходит постоянно.

Последняя волна – перестройка, распад Советского Союза. В это время многие мужчины «поломались», ушли в депрессию, начали пить… А женщинам ничего не оставалось, как начать пахать самим. Детей же нужно было кормить! И что важно, у женщин стало получаться, они стали более успешными, и все благодаря тому, что они были более гибкими, чем мужчины. Это была последняя волна, и девочки, которые сейчас выходят делать карьеру, дети тех времен, того поколения, они уже загружены этой программой, когда мама добытчица, а на мужчину полагаться нельзя. «Ну и что, что он зарабатывает – нельзя на него полагаться, и все!»