Денис Байгужин - Искусство быть женщиной. Мастер-классы для настоящих Богинь

Плюсы:

+ место тусовок успешных мужчин;

+ если уж не познакомишься, то хоть полезному чему-нибудь научишься;

+ тебя в меньшей степени рассматривают как объект для секса;

+ можно найти бизнес-партнера. Минусы:

– надо начать развиваться;

– дорогая стоимость участия в тренингах и конференциях (от 2000 до 50 000p) [1] ФИШКА: зайти на сайт timepad.ru, там очень много анонсов тренингов и мастер-классов по бизнес-тематикам либо бесплатных, либо за символическую стоимость. ;

6. Кафе, рестораны, бары.

Тут тоже все зависит от уровня заведения. Пафосные рестораны – это уже давно традиционное место съема «папиками», и все об этом знают. Ищущих чужого богатства девушек в таких заведениях очень легко отличить по яркой внешности, скромному чайничку самого дешевого чая, который она уже цедит часа так 2-3, и сканирующему мужчин взгляду.

В барах по вечерам много назойливых пьянчуг, что, безусловно, напрягает. А так как не являюсь фанатом алкоголя в общем и алкозаведений в частности, ничего большего о них сказать не могу.

Кофейни, чайные, кальянные – совсем другая история. Тут аудитория более интеллигентная, потому мужчины могут попасться более или менее интересные.

Плюсы:

+ можно пообщаться не торопясь;

+ достаточно тихо.

Минусы:

– нужно развивать язык тела, взгляд, мимику и прочее, чтобы больше привлекать внимание понравившихся мужчин.

7. Фитнес.

Ну и на последок еще один вариант знакомства, где более или менее интересная ЦА мужчин. Знакомство здесь будет, как правило, контекстуальное. Лучший вариант – просьба о помощи или вопрос по теме фитнеса. Мужчины, посещающие фитнес-клубы, как минимум, следят за собой и своим телом, что уже несомненный плюс.

Другие плюсы:

+ как минимум приведешь себя в форму сама;

+ много накаченных красавчиков;

+ отличное место пощеголять в коротких шортиках.

Минусы:

– иногда попадаются навязчивые «советчики».

Не бойтесь проявлять активность! Не ждите, пока он сам вас найдет (тот самый прЫнц)!

Заканчивай со старыми связями, ищи новых мужчин – не лохопедов.

Мне одна девочка рассказывала: мужчина голосовал на Тверской. Она, проходя мимо, бросила: «Привет!» – и села в маршрутку. Он на такси ехал за ней! Забежал на остановке в маршрутку: «Что ты хотела?!» Так возникают отношения.

Беда в том, что ты не умеешь выстраивать отношения. Ты – убийца мужчин. Хватит. Остановись. Ты делаешь страшные вещи и как женщина не реализуешься.

Я проводил социальный опрос среди мужчин: «Что бы ты делал, если бы девушки тебя не отшивали во время знакомства?» Все отвечали: «Я бы знакомился с новой девушкой каждую минуту своей жизни». Представляешь? Мы хотим от вас любви. Но современный мужчина похож на голодного, ползущего в пустыне умирающего.

Видит вдали оазис: травку, водичку. Но подползает из последних сил к пустому колодцу. Что дальше делать? Снова ползти. Тот оазис с засохшим колодцем – это ты! А когда теряешь мужчину, думаешь, почему он ушел? Все потому, что не умеешь наполняться. Однако стоит мужчине дойти до чистого источника воды, ему уже не так тяжело. Он наслаждается в тени, оживает. Нужно ли ползти дальше?

Только через какое-то время и этот колодец может иссякнуть. И что тогда сделает мужчина? Он поползет дальше искать женщину, которая сможет его питать, нет смысла оставаться. А ты назовешь его козлом.

Представь, мужчина по утрам любит кушать кашу на молоке, соленую и жидкую. На примере каши я объясню, как может умереть мужская любовь. Слушай, что думает мозг мужчины, если девушка подаст сладкую кашу:

«Мои потребности не удовлетворяют. Значит, меня не любят. Любовь умерла?» – и он давится. «Неужели я так плох в постели, что она меня разлюбила. Я дарю подарки, но она меня уже не любит. Я перестал быть для нее Богом. Почему она перестала меня уважать? Почему она относится ко мне как грязи, как к дешевой вещи?»

У него падает самооценка, становится плохо, происходит охлаждение чувств! Все. Он понимает, что тебя больше не любит.

А ты знаешь, что в жизни успешного мужчины существует тайм-менеджмент? Для него ценна каждая минута. А ты, не догадываясь об этом, убиваешь его любовь.

Он выходит из ванной, и ему сразу нужно идти завтракать, но с кухни слышен голос девушки:

– Котик, подожди, пожалуйста, 5 минут, я еще не накрыла стол! – и он стоит, как болванчик: не может в это время работать, писать книгу, делать звонки, одеваться… Но зато, пока он стоит, как дурак, его конкуренты побежали убивать мамонтов. Превратись ради него в раннюю пташку. Почирикай, благослови на подвиги и ложись, досматривай сны.

Кстати, одна из женских черт, наполняющих высокоранговых мужчин, – женское чириканье. Например, тебе нужно сообщить, что прошла из пункта А в пункт Б. Если хочешь привлечь в свою жизнь успешного мужчину, ты должна как птичка щебетать: ололололололололо!.. Высокорангового мужчину это наполнит. А нищеброда такая речь раздражает. Он рявкнет: «Говори конкретно!»

Как-то я шел по городу и вдруг меня остановила девичья болтовня ни о чем, она доносилась откуда-то сверху. Представляешь, я собрал четверых мужчин, мы стояли под балконом и наслаждались.

– Я пошла в магазин и увидела там такие цветочки, которые еще мама моя высаживала, ну, помните, я как-то рассказывала? А потом я встретила подружку, и мы дальше прошли, я увидела трусы, которые там весели…

Как нам этого не хватает… Просто вашего щебетания.

Влюбление происходит через рассказывание историй. Я расскажу тебе свою:

Я много путешествую по городам. Когда сажусь в вагон, всегда приглашаю к себе начальника поезда и спрашиваю: «Где в моем вагоне окна открываются наружу? Где находятся огнетушители? Где полиция?» Для чего я это делаю? Чтобы в случае опасности знать, как спасти себя и людей. Я за безопасность!

А еще я служил в армии. Работал участковым милиционером и все время предлагал коллегам пострелять. Просто любил попадать в истории. Еще я два раза сидел в тюрьме. Умею драться. Два выбитых зуба напоминают мне, что я мужчина.

Б одиннадцатом классе я поднимал себе самооценку, наезжая на парней, которые гуляли с девочками. Обращался к пареньку:

– Иди домой, я сам твою девушку провожу! – Если парень тушевался, а обращался к девочке:

– Ты, вообще, с кем встречаешься?!

Я несу безопасность. И твоя безопасность для меня превыше всего.

Когда мы с тобой поженимся, то половина самой большой комнаты в нашем доме будет твоей гардеробной, а в ней – платья, юбки, шубки, туфли… А еще, давай твоим родителям на праздники подарим дачу: дом и баню. А папе купим джип. Представь, как друзья обзавидуются…