Ирина Чеснова - Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

Гендерные роли стали не просто гибкими и подвижными, они стали взаимозаменяемыми: мужчина может взять декретный отпуск и заботиться о ребенке, если в данный момент времени заработок женщины выше и семье выгоднее, чтобы работала именно она. По сути становится уже не важно, кто готовит, кто пылесосит, кто выносит мусор, кто меняет лампочки и прибивает полки. Потому что это может делать любой взрослый человек независимо от пола – и в семье можно просто договориться о том, кто за что отвечает. А для тех, кто не любит/не умеет готовить, убирать, прибивать полки и ставить компьютерные программы есть конструкторы еды, кафе/рестораны и приглашенные специалисты.

Семья стала детоцентристской. Все больше времени и трепетного (а зачастую и тревожного) внимания супруги уделяют развитию и воспитанию детей, их потребностям и желаниям, сильно эмоционально вкладываются в отношения с ними, порой забывая каково это – просто быть парой двух любящих друг друга людей.

Растет продолжительность жизни, а значит, увеличивается и период, когда, вырастив детей, можно «пожить для себя». Период детства тоже удлиняется.

Жизнь – особенно в мегаполисах – стала более динамичной, сложной, нервной. Борясь со стрессом, люди пытаются облегчить и упростить межличностные отношения. Общение в целом становится более поверхностным, фрагментарным. Симпатия все чаще не развивается в более глубокую привязанность. Одних людей можно заменить другими. Пары легко создаются и так же легко (технически, но не эмоционально) распадаются. Сексуальная свобода стала абсолютной нормой: сейчас необязательно быть с кем-то в паре, чтобы иметь сексуальные отношения.

Самостоятельно обеспечить себя, родить и вырастить ребенка женщина может теперь и вне брака. Самостоятельная мама вызывает в обществе скорее сочувствие, нежели осуждение и пересуды, как раньше.

Насилие в семье по отношению к женщине, к детям перестало быть нормой. К сожалению, оно никуда не исчезло, однако пришло более широкое понимание, что нельзя причинять боль – ни физическую, ни эмоциональную. Обычный родитель, в запале стукнувший ребенка, сейчас, скорее, испытывает ужас и стыд, а не ощущение внутренней правоты.

И вообще семья больше не нужна для того, чтобы прокормиться и выжить. Сейчас любой взрослый человек без серьезных проблем со здоровьем может спокойно выжить один.

То есть: реальная жизнь серьезно и круто изменилась, создав многообразие всего и вся, убрав многие преграды для того, чтобы жить свободно и так, как нравится. Однако общественное сознание, похоже, не поспевает за этими изменениями (базовые установки вообще меняются очень медленно, и во многом благодаря этому «фундаменту» общество остается устойчивым к различным катаклизмам). Так, например, у многих сохраняется огромная зависимость от оценок извне. В нашей культуре по-прежнему преобладает мнение, что все должно быть «как у людей», должны быть «якоря» в виде официального супруга, детей и постоянной работы, на которую нужно ходить ногами. А если у тебя нет пары, ты не стремишься замуж, пока не планируешь детей, тебе нравится работать из дома, выбирая клиентов и интересные проекты, или ты не стремишься к высоким достижениям, а находишь смысл и удовольствие, скажем, в создании скромных и недорогих украшений или выращивании капусты на огороде, ты не можешь жить счастливо, с тобой, наверное, что-то «не так». И это «не так» читается настолько убедительно, что ты испытываешь неловкость и даже стыд за то, что не соответствуешь некоему «правильному», социально одобряемому способу жить. Я знаю, что многих «не таких» это сильно дезориентирует, опустошает – вроде как нужно доказывать, что ты имеешь право строить свою жизнь так, как считаешь для себя нужным и подходящим…

Не нужно. Не нужно никому ничего доказывать. Не делайте мнение окружающих – пусть даже близких и значимых людей – более весомым, чем ваше собственное. Жизнь – ваша, и жить ее именно вам. Не пытайтесь впихнуть себя в жесткие рамки чужих представлений о том, каким должно быть «правильное» устройство жизни и семьи, потому что никакого единого для всех «правильного» устройства давно нет. Каждый живет так, как умеет, хочет и может. И нынешняя действительность предоставляет для этого все возможности.

В современной реальности обнаруживается еще один переломный момент.

Опоры… Опоры в виде понятного традиционного разделения на «добытчика» и «хранительницу очага» – ее больше нет. То есть потребность держаться за некие всеми принятые нормы осталась, а сами нормы, ввиду стремительного изменения условий жизни, оказались размыты, как берега горной реки. Раньше все было понятно: вот «мужские» обязанности (принести зарплату, починить кран, прибить гвоздь), а вот «женские» (приготовить, убрать, вытереть носы и выдержать детские капризы). Сейчас каждой паре нужно самой устанавливать нормы и правила, которые бы подходили к их конкретной ситуации, учитывали их индивидуальные особенности. Самим камешек за камешком выстраивать русло своей уникальной семейной реки, которая оказывается не похожей не только на родительские «реки», но и, очень может быть, на «реки» друзей и сверстников, а это рождает много тревоги. Как строить русло, если ты раньше никогда этого не делал? Как двигаться вперед, если не на что опереться?

Сейчас мы являемся свидетелями того, как постепенно и очень медленно нормы меняются: на смену традиционным семейным отношениям приходят отношения равные, партнерские, которые гораздо лучше удовлетворяют потребности людей в том, чтобы чувствовать себя любимыми, быть собой и проживать жизнь в радость. Это колоссальные, масштабные изменения, которые, конечно, не могут происходить безболезненно. В наш культурный код, кажется, намертво вбито это разделение на «мужское» и «женское», это убивающее «мужчина должен – женщина должна». И я хочу показать в этой книге, что, когда вы не стремитесь всеми правдами и неправдами вписаться в искусственный образ «настоящего» мужчины или «настоящей» женщины, а учитываете индивидуальные, человеческие особенности друг друга и развиваете все лучшее, что подарила природа, жизнь ваша становится гораздо проще, свободнее и счастливее. А тому, как строить партнерские отношения, можно научиться. Вся книга именно этому и посвящена.

И еще. Сейчас все кому не лень говорят о кризисе брака. Что он медленно умирает, как неизлечимый больной… Да, «прикладные» функции брака (статус, быт, дети, собственность, регулярный секс) перестают быть важными и выполнять свою «связующую» роль. Но остается главное – именно в семье мы по-прежнему ищем подтверждение своей ценности и нужности. Именно в семье, в близких, безопасных отношениях, несмотря на открывающуюся в них нашу уязвимость, несмотря на риск потери, который присутствует всегда, когда нам кто-то очень дорог, мы ищем свое спасение от одиночества и пространство, где не нужно ни с кем бороться и конкурировать, не нужно ничего из себя изображать. А можно расслабиться и быть собой. И это, безусловно, стоит наших вложений и эмоциональных усилий, правда?