Алена Ал-Ас - #Как не стать лягушкой в кипятке, или Искусство быть счастливой

На дворе стоял самый вкусный в мире запах – запах жаренного на мангале мяса и лука. Таня любила шашлыки, но еще больше – сочные и толстые, чуть подгоревшие по краям колечки маринованного лука.

Таня почувствовала, как Андрей подошел сзади, приобнял ее за талию. Она не отстранилась, не убрала его руки. Это было для нее самым драгоценным прикосновением в мире, но она понимала, что этот мир уже начинал потихоньку выцветать. Ей было жаль себя и жаль Андрея. Она не винила его, по большому счету он был честен с ней, ничего не скрывал и не обещал. Она не могла поверить, что позволила себе на что-то надеяться. Она не хотела его терять, но и оставить все как есть тоже не могла. Ей надо было знать, к чему все идет, ей надо было верить в то, что она будет счастлива. Но сейчас в ее сердце не было ни веры, ни надежды на будущее.

Всю обратную дорогу Таня отмалчивалась. Андрей обиделся, и попрощались они холодно. У девушки не было сил расстаться с ним окончательно, она физически не могла произнести эти слова.

Произошло это через два дня, по переписке в социальной сети. Таня написала, что не может жить без надежды. Он ответил, что ему нечего ей предложить, кроме того что есть. Таня ревела и не попадала по клавишам. Потом просто удалила диалог. Заснула она поздно, понимая, что вернулась к тому, с чего все начиналось: она одна и она несчастна.

К сожалению, расставание – неизбежная часть нашей жизни. При этом не так важно, по чьей вине оно происходит, пережить его всегда бывает непросто. Кажется, что жизнь кончена, ничего хорошего уже не будет, любить такого человека, как вы, невозможно, и так далее. К счастью, все подобные мысли есть не что иное, как заблуждение. Именно склонность преувеличивать и драматизировать превращает расставание в нереальную катастрофу, из которой многим так и не удается выбраться «живыми».

Психологи определяют средний срок восстановления после расставания в шесть месяцев. Некоторые люди приходят в форму быстрее, некоторые не смиряются с расставанием на протяжении долгих лет. Кто-то считает, что будет грустить всю оставшуюся жизнь, кто-то – что завтра же найдет себе партнера в сто раз лучше. Ошибаются и те и другие.

Дело в том, что на уровне физиологии ни одна эмоция не может проявляться с одинаковой силой на протяжении длительного времени. Степень накала постепенно спадает, но так как человек – существо разумное, то очень часто сознательно поддерживает интенсивность переживания на высоком уровне, раз за разом прокручивая в голове счастливые моменты, которые «больше никогда не повторятся». Если бы люди сознательно не травмировали себя, если бы раз за разом не совершали все классические ошибки, расставания не выглядели бы так ужасно и не порождали бы вокруг себя столько грустных, а подчас и трагических историй.

Какие же ошибки мы склонны совершать?

• Считать, что жизнь кончена.

• Обвинять во всем себя.

• Пытаться вернуть или доказать бывшему партнеру, какое золото в вашем лице он потерял.

• Жить наперекор обстоятельствам, то есть делать вид, что ничего особенного не произошло (я весела, бодра и счастлива).

Самое странное: нередко мы понимаем, что совершаем ошибку, осознаем тщетность усилий и то, что поступаем глупо, но поделать с собой ничего не можем.

За нас нами управляют некие усвоенные извне стереотипы поведения и – внимание! – чувство жалости к себе.

Именно с чувством жалости к себе связаны все основные моменты горевания после разрыва отношений, постоянное напоминание о том, что мы лишились не просто партнера, а его отношения к себе, его заботы, внимания и подарков, секса, чувства собственной значимости от того, что рядом красивый, умный мужчина и т. д. Вы удивитесь, но во всем этом нет ни капли любви к бывшему партнеру, да и любви к себе тут не очень много. И совершенно точно в этом нет ничего, что помогло бы справиться с ситуацией.

Чтобы не тратить силы на бесполезную, очень утомительную и выматывающую в физическом и психологическом смысле жалость к себе, необходимо осознанно подойти к факту расставания и попробовать пережить его с минимальными потерями.

Самое важное – необходимо смириться с расставанием, с тем фактом, что человек имеет право уйти от вас. Это совсем не значит, что его надо вычеркивать из памяти и контактов, сжигать совместные фото и забытые вещи. Важно понять, что на данном этапе жизни ваши отношения зашли в тупик, в вашей совместной истории на данном этапе надо поставить точку.

К слову сказать, расставание является той ступенькой, которая очень многим помогает вырасти в личностном плане – проанализировать отношения, взять ответственность за ошибки, поступки и поведение, исправить эти ошибки и построить новые отношения с новым партнером. Одно из самых ярких заблуждений при расставании – думать, что, если вы изменитесь, станете лучше, ваш бывший партнер вернется. Он, может быть, и вернется, что, кстати, очень часто и случается, но вот вы уже, скорее всего, не захотите восстанавливать отношения, потому как сами изменились, стали другой.

Итак, первый шаг – ставим точку. Нет смысла цепляться за то, чего больше нет, нет смысла унижаться в собственных и в его глазах, пытаясь воскресить то, чего больше нет.

Второй шаг – прекращаем мысленно переживать раз за разом уже закончившиеся отношения. Именно это постоянное переживание и доставляет массу негативных эмоций, именно из-за этих мыслей ваши глаза вечно на мокром месте. Мысли можно научиться контролировать и заменять негативные позитивными . Например, «он меня бросил, я никогда никого не встречу» на «я умная, красивая, счастливая и у меня все-все хорошо, а будет еще лучше». Никакой жалости к себе не должно быть.

Третий шаг – не бросаемся в омут с головой, пытаясь какими-то способами насолить «бывшему», найти ему замену или продемонстрировать «что он потерял». Это самая частая, банальная, хорошо читаемая и ничего не показывающая, кроме степени вашего отчаяния, ошибка. Не попадайтесь в эту ловушку.

Ситуации, аналогичные расставанию, кроме очевидных минусов, имеют и плюсы, и эти плюсы дают возможность перейти к следующему шагу – посттравматическому росту. Смысл его в том, что расставание дает вам не только определенный опыт, но и делает вашу психику более устойчивой, позволяет сделать определенные выводы, переосмыслить собственные ошибки, желания и перспективы.

Но есть и одно условие, без которого посттравматический рост невозможен, – это общение и активный образ жизни. Вас зовут в гости? Идите! Открылась новая выставка? Идите! Концерты, мастер-классы, посиделки в кафе – это то, что позволит на данном этапе притупить негативные эмоции от расставания и получить новые, позитивные. Без активных действий с вашей стороны сам по себе посттравматический рост не произойдет.