Алена Ал-Ас - #Как не стать лягушкой в кипятке, или Искусство быть счастливой

Мучительные отношения могут быть не только с мужчинами, но и с друзьями, коллегами, родственниками и т. д.

Они имеют свои признаки.

1. Пустота.Отношения не окрыляют, скорее наоборот, приземляют. После общения возникает чувство пустоты, гнетущей усталости.

2. Выяснение ради выяснения.Процесс выяснения, кто прав, кто виноват, на протяжении всей коммуникации. Общение, основанное на взаимных претензиях. Изменения и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию, в его действиях находятся погрешности.

3. Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством.Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует.

4. Частая смена настроения, от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости.Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном – игнорирование звонков, прерывание беседы. Последняя фраза должна оставаться за тем, кто «прав».

5. Желание контроля, полной осведомленности обо всех делах партнера, навязывание своего мнения.Требование отчитываться не только о поступках, но и о мыслях.

6. Часто организм реагирует на нездоровые отношения психосоматическими болями.

7. Обида, вызванная тем, что партнер наслаждается жизнью без вас.Ревность к друзьям, родственникам. Желание быть центром вселенной, желание власти над партнером и его полного послушания.

Надо ли прекращать мучительные отношения? Давайте вернемся к тому, с чего мы начали эту главу: отношения должны приносить радость, удовлетворение, развитие, уверенность.Только в таких отношениях человек не только чувствует себя счастливым, но и получает возможность для самореализации, в то время как мучительные отношения похожи на топтание на одном месте. Хотите ли вы топтаться на месте или развиваться, меняться и получить достойные отношения? Если «да», то давайте разберем, как выйти из этих отношений.

Осознать тот факт, что вы находитесь в мучительных отношениях, – уже половина решения проблемы. Другая половина заключается в том, чтобы закончить эти отношения с минимальными потерями для себя. Ситуация осложняется тем, что решение о разрыве придется принимать вам, а значит, и ответственность за это решение ляжет на ваши плечи. С другой стороны, контролировать и менять свою жизнь можно только одним способом – принимая ответственность за все решения на себя.

Побудьте наедине с собой, сформулируйте, запишите на листок бумаги свои желания, цели, видение новых отношений – какими они должны быть, какими они быть не должны. Пусть это будут не фантазии, а отражение ваших чаяний. Составьте и запишите список целей и желаний, не связанных с отношениями, – карьерные устремления, хобби, интересы, предпочтения в спорте и т. д., в тех сферах, в которых вы хотите реализоваться помимо личной жизни.

Часто от выхода из мучительных отношений удерживает страх одиночества. Одиночество действительно может стать проблемой, если воспринимать его как кару, наказание или испытание. Если же относиться к одиночеству как ко времени, проведенному наедине с собой, которое можно посвятить только себе, только своему развитию и переменам к лучшему, то временный период одиночества станет настоящим трамплином к новой жизни.

Еще один важный повод закончить мучительные отношения – необходимость вернуть себе достоинство и чувство самоуважения, о которых очень часто забывают в таких случаях. Утвердившись в своем намерении закончить такие отношения, не тратьте силы на выяснения того, кто кому жизнь испортил. Не ведитесь на провокации и манипуляции со стороны партнера. Помните о том, почему вы заканчиваете эти отношения, почему хотите изменить свою жизнь и чего добиться в дальнейшем.

Эксперимент, описанный ниже, хоть и жутковат, но правдив. Он очень точно описывает то, что происходит с теми из нас, кто выбирает оставаться в разрушающих, мучительных отношениях или условиях жизни.

Басня Оливье Клерка о «лягушке в кипятке» основывается на реальном физическом эксперименте: когда скорость нагрева температуры воды невысока, лягушка продолжает сидеть в кастрюле и умирает в конце варки. При высокой скорости нагрева она чувствует резкое повышение температуры, тут же выпрыгивает и остается в живых.

Как объясняет Оливье Клерк, если положить лягушку в кастрюлю с водой и нагревать ее постепенно, она будет постепенно повышать температуру своего тела. Когда вода начнет закипать, лягушка больше не сможет контролировать температуру своего тела и попытается выпрыгнуть. К сожалению, она уже растратила все свои силы, пытаясь приспособиться к обстоятельствам, и в критический момент их не осталось на то, чтобы выпрыгнуть из кастрюли и спастись.

Лягушка умирает в кипятке, не предприняв ничего, чтобы спастись и остаться живой.

Синдром «лягушки в кипятке» – это одна из разновидностей эмоционального стресса, связанного с ситуациями в жизни, когда мы терпим обстоятельства до конца, пока не сгорим полностью. Мало-помалу попадаем в порочный круг, который истощает нас эмоционально и умственно и делает практически беспомощными.

Что же убило лягушку: кипящая вода или неспособность решить, когда нужно выпрыгнуть? Если лягушку сразу же опустить в воду, нагретую до 50º C, она выпрыгнет и останется в живых. Оставаясь в воде терпимой температуры, она не понимает, что находится в опасности и должна выпрыгнуть.

Когда что-то плохое надвигается очень медленно, мы часто этого не замечаем: постепенно сдаем свои рубежи, приспосабливаясь к условиям, которые терпимо плохи для нас. Мы не успеваем среагировать и дышим токсичным воздухом, который в конце концов отравляет нас и нашу жизнь.

Когда изменения происходят достаточно медленно, это не вызывает конкретной реакции или попытки сопротивления. Вот почему мы часто становимся жертвами синдрома «лягушки в кипятке» на работе, в семье, в дружеских и романтических отношениях и даже в рамках общества.

Нам может доставлять удовольствие, что мы постоянно нужны нашему партнеру, что наш начальник полагается на нас, чтобы поручить нам определенные задачи, или что наш друг требует постоянного внимания. Рано или поздно постоянные требования и придирки притупляют нашу реакцию, мы впустую растрачиваем силы и способность видеть, что на самом деле это нездоровые отношения.