Энди Робин - Как выйти сухим из воды. Искусство выкручиваться из самых неловких жизненных ситуаций

На вечеринках в центре вниманияобычно оказываются не самые богатые и не самые красивые, а лучшие рассказчики. В борьбе за всеобщее внимание порой так и хочется приукрасить свой рассказ, добавив тут и там несколько невинных подробностей. Некоторые даже решаются испытать судьбу, присвоив себе чью-то чужую историю. Однако судьба не любит, когда ее испытывают. Что же делать, если в разгар рассказа вы вдруг поняли, что «ваша» история на самом деле произошла с одним из тех, чей слух вы сейчас услаждаете?

произведите выброс ловушек и отражателей

Подобно истребителю F-16, который, спасаясь от ракеты с тепловой системой самонаведения, выбрасывает в воздух инфракрасные ловушки и отражатели, дезориентируйте противника «левыми» деталями и сюжетными поворотами. Это помешает ему обнаружить цель и уличить вас во лжи. Так, если вы рассказывали о том, как на седьмом матче Мировой серии Главной лиги бейсбола вы поймали мяч, залетевший на трибуну в результате отличного хоумрана, закончите такими словами: «А потом оказалось, что это был вовсе не хоумран. Бросок просто выглядел, как хоумран, с того места, где я сидел. А чуть позже тот же беттер все-таки выбил его! И какой-то парень его поймал, вы можете себе представить? Так что мне чертовски не повезло».

сыграйте на совпадении

Если выбранная вами история не то чтобы очень редкостная, дорасскажите ее до конца, а когда истинный герой попытается восстановить справедливость, прервите его такими словами: «Да, я знаю. С вами произошло то же самое. Как вы думаете, почему я вообще решил об этом рассказать? Да потому, что это просто невероятное совпадение!» Можете подбавить правдоподобия, указав на пару незначительных расхождений в ваших вариантах: «Правда, тот парень носил кожаную кепку. И он был из охраны «Роллинг Стоунз», а не просто перевозил аппаратуру».

притворитесь экспериментатором

Позаимствуйте хитроумный трюк писателя Джея Макайнерни – в его комическом бестселлере «Яркие огни, большой город» повествование ведется от второго лица. Как только вы заметите среди слушателей реального персонажа истории, смените первое лицо на второе: «Мяч летел прямо ко мне. Он был прямо надо мной… и тут ты схватил его! Это было потрясающе! Ты словил хоумран на игре Мировой серии Главной лиги!»

Когда вас спросят, чем вызвана загадочная смена субъекта, объясните, что вы решили поэкспериментировать с нарративными формами и надеетесь, что слушателям понравилось. Вызовитесь рассказать какую-нибудь историю в предпрошедшем времени. Если вы иностранец, объясните, что поймали себя на том, что несете какую-то несуразицу, и обругайте своего дрянного преподавателя английского на языке родных осин.

Кулинария – сфера обостренных амбиций. А все потому, что блюда отражают талант, старание и неповторимое чувство стиля тех, кто их приготовил. А кроме того, чем выше амбиции хозяев, тем ниже их самооценка, а значит, вам и другим гостям придется поддерживать ее энергичным жеванием и одобрительными кивками.

Но тот факт, что ваша трудолюбивая тетушка до изнеможения колдовала у горячей плиты, еще не означает, что ее стряпня вышла съедобной. Может, она никудышный повар. Может, вы не перевариваете именно это блюдо. А может, срок годности на упаковке продукта оказался чем-то замазан. Как бы там ни было, у вас неприятности. На вас все смотрят, а гора горячей гадости на вашей тарелке не уменьшается.

воспользуйтесь салфеткой

Этот способ подойдет, если в блюде всего один-два отталкивающих компонента – например, зловонные фрикадельки или прогорклый горох. Возьмите салфетку и, сделав вид, что вытираете рот, незаметно выплюньте в нее все, что оскорбляет ваш вкус.

Бумажные салфетки можно выкинуть в мусорку или спустить в унитаз. Матерчатые нужно будет быстро и незаметно вытряхнуть над мусоркой или над «нейтральной территорией» под столом и потом проверить, не осталось ли на них следов преступления. Если же трапеза проходит на улице, то весь мир вам салфетка!

сходите за добавкой

…и выложите все обратно. Данный способ идеален для тушеных и жареных блюд, а также для бефстроганов. Вот как это провернуть. Начните расхваливать блюдо, энергично размазывая еду по тарелке, чтобы со стороны казалось, что вы активно поглощаете ее.

По возможности действительно съешьте что-нибудь безобидное, но объемистое – французский багет или картофельное пюре. Через несколько минут громко объявите, что все так вкусно, что вы хотите добавки… нет-нет, не надо беспокоиться, вы положите себе сами! Оказавшись у стола с закусками, выложите бурду обратно и наполните тарелку чем-нибудь более аппетитным. Если вас ничего не прельщает, не волнуйтесь – вы же взяли добавку. Это ваш бонусный раунд. Никто не расстроится, если вы не сможете доесть.

вызовитесь помыть посуду

Как и в захвате базы в бейсболе, в этой технике важен быстрый старт. Отодвиньте стул, схватите пустую тарелку соседа и поставьте поверх своей, сопроводив маневр таким объяснением: «Я помою посуду, никаких «но» и «если»!» Верхняя тарелка, если она того же размера, с легкостью скроет несколько фунтов несъеденного «биоматериала». Не вытаскивайте свою тарелку из-под низа, пока не окажетесь возле мусорного ведра или утилизатора отходов. Убедитесь, что вас никто не видит, и отправьте тайный груз по назначению.

побег из Шоушенка

В культовом фильме «Побег из Шоушенка» герой Тима Роббинса тайно пробивает тоннель в стене своей камеры, а чтобы скрыть следы работы, потихоньку разбрасывает раскрошенные кусочки стены по тюремному двору. Позаимствуйте трюк старины Тима: прохаживаясь туда-сюда с тарелкой в руках, незаметно крошите пищу и раскидывайте ее повсюду – пусть теперь от нее откажутся червяки!

преодолейте межвидовой барьер

Собаки обычно готовы сожрать что угодно, да и попугаи съедают все, что пролезает сквозь прутья клетки. Но вот кошки – животные плотоядные, и начнут громко возмущаться, если в непосредственной близости от зоны кормления появится такой продукт, как пирог со шпинатом. Если вы на пикнике, помните, что вокруг полно диких зверьков, которые практически всегда страдают от нехватки пищи. Крысы, белки, еноты и полевые мыши с великой радостью подкормятся вашими отбросами, дабы протянуть еще немного и успеть произвести на свет очередное поколение голодающих.