Элина Кальманович - Невроз. Тонкие ниточки души…

Далее, мой читатель, Вы узнаете многие и многие сюжеты, которые возможно станут поучительны, чтобы не повторять чужих ошибок, а учиться на них. Возможно также, что мы вместе будем бороться с нашими внутренними трудностями и вместе будет легче, – как считаете Вы?..

По национальности я еврейка, по вероисповеданию иудейка. Это еще одна большая проблема для России, 90-е с хвостом. Еврейское происхождение и иудейское вероисповедание являлись другой большой проблемой для постсоветской России 90- х. Плюс дети: малопонимающие и выплескивающие то, что слышат за кухонным столом в разговорах от родителей. В те времена, да и сейчас ни для кого не секрет, что во всех ни для кого не секрет, что во всех бедах винят евреев. И вот, на протяжении 11 лет учебы, на почве этого происходил прессинг: меня всячески унижали, оскорбляли, третировали, порой даже применяли физическую силу… Родители мои реагировали, но все тщетно. Способности у меня были средние, училась в общеобразовательной школе. Как по-вашему, необходимо ли было перевести меня в другую школу? Что думаете Вы и наш психотерапевт… Как было бы вернее, чтобы не подломить то сокровенное, что внутри… Но меня не перевели, и я сполна натерпелась за эти 11 лет…

Ах да, еще сложности как наложение: внутрисемейные. В нашей семье, в принципе, все примерно одинаковые. Но у нашей бабушки характер явно не ангельский. Когда я была ребенком, мы всей семьей ездили на консультацию к психологу: не по причине моих эмоциональных проблем, а именно – межличностных. Тогда мне было 10 лет и доктор такой маленькой «кнопке» сказал: «Если ты не можешь что-то изменить – измени к этому отношение». В том возрасте, да и сейчас, именно для меня – подчеркиваю, – не всегда эти философские уловки работают на практике. Врач хотел провести беседы с бабушкой, но так и не удалось: бабушка пренебрегла. А в душе всё набегало, нарастало, как снежный ком…

В том же 10-летнем возрасте к моему тонкому восприятию мира и повышенной эмоциональности вдруг добавляются проблемы с эндокринной системой.

Период взросления, переход от девочки к девушке… – это довольно сложный момент. Я старательно его переживаю с параллельными сложностями взаимоотношений в школе, общения в семье. А теперь и сбой в организме, заложенный на генном уровне. Как все это преодолеть!? Порой как физическое, так и эмоциональное уже не компенсируется, и вот он, неминуемый надрыв, – увы и ах… Если то, что заложено в гене, не изменить, то жизненные обстоятельства – можно. О, Боже! Тогда, в том возрасте, что я могла!? Проще говорить с высоты времени, но, видимо, мои взрослые этого не понимали. Как вижу ситуацию я? В семье всегда проще все-таки смягчить отношение бабушки к девочке-подростку. Ну, а школа как получится: поменять, перевести… Хотя это не панацея. Как аргументация в особенностях здоровья – домашнее обучение. Но есть, как есть – и слов из песни не убрать. Теперь разгребаю, что есть по фактическому посттравматическому синдрому с замедлением: это как бомба замедленного действия. Вот они и 11 лет прошли, наконец. Так и выпускной мне запомнился (была на торжественной части). В суматохе – на сцене выход выпускников, – падает вкладыш с оценками. Мои «добрые» одноклассники поднимают, притоптывают и прячут в толпе. Эти уже взрослые дети на входе в новый виток взрослый жизни. Я считаю: жестоко все это.

Потом бывший классный руководитель вернула затоптанный… Хоть бы новый выдали! Так до сего времени весточкой из прошлого – отпечатком башмака. Как все это грязно – мои воспоминания. Ну, проблемы одни не приходят – сменяются другими… И так… До… Надо, как-то решать проблемы со здоровьем. Тут я решаю случай мой не простой, а если точнее – сложный. Я объясняю маме, и мы боремся с нашей системой, и всеми правдами и неправдами я попадаю в Москву – в НИИ. Тут мой новый виток в жизни, параллельно – учеба в медицинском колледже и заочно подала документы на факультет психологии.

1 сентября 2006 года. Первый и последний день с огромным перерывом, и первое знакомство с понятиями «лекция» и «пара».

2 сентября: поезд, Москва, НИИ… И провела я там не малые 4 недели, пропустив напрочь все лекции и уже практические занятия. Мне, совершенно «неприспособленному ребенку», досталось в одночасье все разом: догонять программу, поездки из своего района в совершенно далекий, больше часа на дорогу. До этого, максимум я знала дорогу в школу и домой. Не скрою, была довольно замкнута, кроме негативно настроенных одноклассников в школе не общалась ни с кем. Это неправильно, но, возможно, моя детская психика воспринимала как протест к общению и считала: раз такие там, в том месте, где я провожу большую свою часть жизни – это как на работе… Но так было… Мне с трудом дается вся эта адаптация, наверстывание программы, поездки в совершенно чужой и далекий район.

Имелись ещё причины, мало способствующие улучшению моего состояния… По окончании школы, параллельно с поступлением в колледж, состоялось знакомство с довольно успешным парнем из Белгорода, евреем. Мне казалось – это глоток свежего воздуха!.. Но… так только казалось. Мы не можем знать, что будет впереди, можем лишь предполагать. Даже в восемнадцатилетнем возрасте мы не обладаем даром предвидения: мимолетный взгляд, весна, мелодия сердца, романтика, любовь – вот, что нами правит. Я подумала: «Наверное, этот парень – подарок свыше, посланный за все мои страдания и борьбу за счастье…». Увы! Это не так. У нас была дружба, но какая-то неправильная, одноликая… Приезжал ко мне, тусил с друзьями под эгидой ко мне. Он был внимателен, но холоден, чужой… Будто бы боялся и остерегался меня, совершенно маленькую, желторотую… Не скрою: мне было некомфортно с ним: он ставил всяческие преграды. Но, невзирая на это, зов сердца, крови звал: «Он свой, из наших!»… После этой школьной оравы… Видимо, это давало мне сил бороться, и мое природное любопытство, и его непонятное поведение в отношении моей скромной личности: чем всё это закончится?.. Закончится… Он был и есть – белый воротничок, клерк. Воспитан, всегда сдержан, интеллигентен. Не скрою: да, мои мыслительные способности, интеллект мой значительно уступали: ему на тот момент было 25, мне – 18. Может и это… разница, фу, но хоть как, смягчающие про ум – разум, его и мой. Он вечно занят: работа, самосовершенствование. Право сказать, в Воронеж в гости приезжал редко, очень редко… Приезжал под лозунгом ко мне, но зависал у друзей. Не приходил ко мне на встречу… Наше общение было таким же непонятным, как многое все… Мне было очень некомфортно с ним, но, как обычно, я терпела… Что подсказывало мне так поступать, – не понятно. Но и зря: не надо было все это…