Гэри Чепмен - Укрощение гнева

Итак, наша главная проблема заключается в том, что истинное предназначение гнева странным образом ускользает от нас, когда мы злимся. Мы забываем о возможности исправить несправедливость и в итоге усугубляем ситуацию. Это подводит нас к следующему важному вопросу: как нам научиться работать с гневом?

Люди, которые взвиваются в гневе, всегда неудачно приземляются.

Все люди, о которых пойдет речь ниже, ощущают гнев по разным причинам. Однако объект их гнева всегда один и тот же. Сможете разобраться, какой?

• Каждый раз перед тем, как Монике предстоит присутствовать на семейном сборище, она молится. Почему? Она знает, что ее младшая сестра Фелисия, как обычно, будет выражать свое недовольство, неважно, чем: прической Моники, ее привычками в еде или ее общением с матерью. Ради последней Моника и пытается сохранять душевный покой, хотя внутри нее бушует ярость.

• Бен – независимый консультант, у него собственный бизнес. Один из клиентов задолжал ему крупную сумму. Бен звонит этому клиенту, пишет, шлет СМС, встречается лично. Но тот продолжает отделываться обещаниями, а чека в почте все еще нет. Бен разгневан и подумывает подать в суд.

• Анна и Нейт встречаются несколько месяцев и начинают заводить разговоры о свадьбе. Анна любит Нейта, но ее бесит, что он вечно опаздывает. Вот и сейчас она дожидается, пока Нейт заберет ее после работы, и начинает ощущать привычное раздражение.

• Тони, сосед Алана, на прошлой неделе решил заняться благоустройством своего двора. Заработавшись, он случайно выкорчевал два куста, которые росли на участке Алана. Когда Алан увидел ямы и понял, что его кусты пропали, он сперва обомлел, а потом разозлился. Его только что пришедшая с работы жена Мэрилин теперь выслушивает жалобы мужа.

• Расстроенная Кристина сидит у меня в кабинете. «Я ничего не понимаю, – растерянно говорит она. – Мы со Стивом женаты четырнадцать лет, и у нас был хороший брак. Теперь он говорит мне, что больше меня не любит, – полюбил другую. Как он может любить другую женщину? Ведь только на прошлой неделе он занимался со мной любовью. Как он мог это делать, если любит другую?»

Все эти люди гневаются на другого человека. Именно это мы обсудим в главе 3: гнев на другого человека, с которым вас связывают определенные отношения. Это может быть член семьи, сосед по квартире, друг, коллега – словом, любой человек, с которым вы как-либо взаимодействуете в настоящее время.

В работе с таким гневом важнее всего оказываются два вопроса:

1. Является ли ваша реакция позитивной – заложена ли в ней потенциальная возможность разобраться с несправедливостью и исцелить отношения?

2. Является ли ваша реакция любящей – направлена ли она на благо человека, который вас разгневал?

Здесь мы говорим о праведном, обоснованном гневе – то есть о гневе, спровоцированном настоящим проступком другого человека, как в вышеприведенных примерах. Как следовало бы Монике, Бену и другим разбираться со своим праведным гневом? Я рекомендую применять следующую методику:

(1) признать, что вы гневаетесь;

(2) сдержать свою мгновенную реакцию;

(3) определить объект своего гнева;

(4) проанализировать варианты дальнейших действий;

(5) предпринять конструктивные меры.

Завершая каждый этап, мы движемся вперед, делая свой гнев продуктивным.

Во-первых, признайте, что вы разгневаны . «Но это же очевидно, – возразите вы. – Любой бы понял, что я разгневан». Может быть. Но вопрос в другом: осознаете ли вы свой гнев сами? Дело в том, что эмоция гнева возникает настолько внезапно, что часто мы оказываемся подвержены вербальной или физиологической реакции своего организма на гнев еще до того, как осознаем, что происходит внутри нас. Мы с гораздо большей вероятностью выработаем позитивную реакцию на свой гнев, если вначале признаемся самим себе, что гневаемся.

Советую вам проговаривать вслух: «Меня это взбесило. Что теперь?» Все карты выкладываются на стол. Вы уже не только осознаете свой гнев, но и отделяете его от действий, которые собираетесь предпринять. Вы подготовили почву для использования логического мышления, вместо того чтобы просто поддаваться собственным эмоциям. Это первый, очень важный шаг в проработке гнева.

Как бы просто это ни казалось, у некоторых людей, в особенности у христиан, уже на этом этапе возникают трудности. Ведь им всю жизнь твердили, что гнев – это грех. Для них признать, что они разгневаны, значит признать, что они грешат. Но это не библейская точка зрения на гнев. Надеюсь, что первые две главы книги дали вам понять, что в переживании гнева нет ничего греховного. Это часть нашей человечности, и она отражает то, что испытывает и Сам Бог. Апостол Павел говорит четко: «Гневаясь, не согрешайте» (Послание к Ефесянам, 4:26). Задача не в том, чтобы не гневаться. Задача в том, чтобы не грешить, когда мы гневаемся.

Именно об этом мы и будем говорить здесь. Как удержаться от греха, когда охватывает гнев? Как реагировать на гнев так, чтобы действия после его осознания были конструктивными? Я считаю принятие собственного гнева первым шагом на пути к его эффективной проработке.

Второе, что вы должны сделать, – это сдержать свою мгновенную реакцию . Лишь немногие взрослые умеют контролировать свой гнев и управлять им. Большинство из нас следуют шаблонам, усвоенным еще в детстве в результате наблюдения за родителями или другими «важными» взрослыми. Эти шаблоны обычно группируются вокруг двух крайностей: с одной стороны, вербального или физического взрыва, с другой – ухода в себя и молчания. И то и другое деструктивно.

Большинству из нас навыком контроля над гневом приходится овладевать уже в зрелом возрасте, а это означает необходимость отучаться от прежних привычек. Сдерживание своей немедленной реакции крайне важно в установлении новых шаблонов. Важно понимать, что сдерживание реакции – не то же самое, что накопление гнева внутри. Это отказ от действий, которые мы обычно совершаем, когда ощущаем гнев. Соломон мудро писал: «Глупый весь гнев свой изливает, а мудрый сдерживает его» (Притчи, 29:11). А также: «Благоразумие делает человека медленным на гнев» (Притчи, 19:11). И еще: «Вспыльчивый может сделать глупость» (Притчи, 14:17). Писатель Амброз Бирс говорил: «Заговорите, когда разгневаны, – и произнесете лучшую речь из всех, о которых будете потом жалеть». Многие из нас говорили или делали в порыве гнева то, о чем впоследствии жалели, но уже не были способны исправить. Предположим, мы сгоряча послали кому-то сообщение или письмо грубого, резкого характера. Сделанного не воротишь. Но научиться сдерживать свою мгновенную реакцию можно.