Олег Ермишин - Афоризмы

Любовь:торжество воображения над интеллектом.

Пуританство:маниакальный страх, что кто-то когда-нибудь может быть счастлив.

Ревность:теория, согласно которой у твоего ближнего не больше вкуса, чем у тебя.

Священник:человек, спекулирующий билетами у входа в рай.

Совесть:теща, которая ходит к вам в дом без спросу.

Совесть:внутренний голос, предупреждающий, что кто-то, может быть, наблюдает за нами.

Суд:место, где Иисус Христос и Иуда Искариот находились бы в равном положении, с небольшим перевесом в пользу Иуды.

Холостяк:мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него ее нет.

Церковь:место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.

Циник:человек, который, учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.

Будь поучтивее с людьми, которых встречаешь, взбираясь наверх, – ты еще встретишься с ними, когда будешь спускаться.

Голливуд – это прогулка по сточной канаве в лодке со стеклянным дном.

Единственное, что можно сказать об удаче с уверенностью – она изменит.

Если вы крадете у одного автора, это плагиат; если у многих – это исследование.

Жизнь – суровое испытание, а труднее всего первые сто лет.

Легче всего вывести из равновесия человека, который сознает, что не прав.

Совершенно излишне заводить разговор о себе; он начнется, едва вы уйдете.

Театральный критик – это человек, который ошарашивает драматурга, сообщая ему, что тот имел в виду.

Тот, кто настойчиво повторяет, что он не дурак, обычно не полностью в этом уверен.

Хороший слушатель не только пользуется всеобщей любовью, но со временем и кое-что узнает.

Я уважаю веру, но образованными нас делает сомнение.

Я знавал множество людей, обладавших огромными познаниями и не имевших ни одной собственной мысли.

Карьера – чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.

Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку.

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам.

Любовь требует бесконечно меньше, чем дружба.

Настоящего комика легко узнать: он еще не открыл рот, а вы уже смеетесь.

Никто не способен мыслить ясно со сжатыми кулаками.

Она играла свою роль так, словно еще не подписала контракта с продюсером.

Плохие власти выбираются хорошими гражданами, которые не голосуют.

Политика – развлечение заурядных людей, которые в случае успеха приобретают значительность в глазах еще более заурядных людей.

Премьера – это вечер накануне того дня, когда спектакль готов.

С возрастом женщины все больше полагаются на косметику, а мужчины – на свое чувство юмора.

Так называемая женская интуиция на самом деле – мужское простодушие.

Театральный герой верит, что каждая женщина – леди, а театральный злодей полагает, что каждая леди – женщина.

Теория, лежащая в основе брака: если ты нашел сорт пива, который тебе по вкусу, ты должен немедленно бросить свою работу и идти наниматься на пивоваренный завод.

Я пью для того, чтобы другие люди стали интереснее.

Я знаю многих женатых мужчин; я даже знаю многих мужчин, которые счастливы в браке. Но я не знаю ни одного, кто не свалился бы в открытый канализационный люк, побежав за первой же подмигнувшей ему хорошенькой девушкой.

Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь.

Стоимость жизни постоянно растет, но спрос на нее не падает.

Ваша собака всегда находится не с той стороны двери.

Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает того же.

Лучше быть великим плохим поэтом, чем плохим хорошим поэтом.

Прогресс, вероятно, был неплохой штукой, но больно уж он затянулся.

Разумеется, существуют вещи, которые нельзя купить за деньги; но вы когда-нибудь пробовали купить их без денег?

Средний возраст – это когда сидишь дома в воскресенье вечером, телефон звонит, и ты надеешься, что звонят не тебе.

Средний возраст – это когда ты уже встречал столько людей, что каждый встречный напоминает тебе кого-то другого – и обычно оказывается этим другим.

Те, кто работает сидя, зарабатывают больше тех, кто работает стоя.

Джентльмен – это человек, который любую рассказанную ему историю слышит впервые.

За политиками, как и за пьяницами, убирать всегда приходится нам.

Мертвых грабят подлые воры и процветающие писатели.

Мстить – это во многих случаях все равно что кусать собаку, которая укусила тебя.

Память – это безумная баба, которая собирает яркие тряпки, а хлеб выбрасывает.

После тридцати пяти мужчина начинает думать о женщинах; до этого возраста ему достаточно чувствовать.

Самая благородная кровь нередко течет в дураках и москитах.

Худшее, что может случиться с маленьким человеком, – это быть сыном великого отца.

Давать деньги и власть правительству – все равно что давать виски и ключи от машины подростку.

Если процесс купли-продажи управляется законодательством, первое, что покупается и продается, – это сами законодатели.

Как воспитывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть.

Любой политический режим – это парламент шлюх. Только при демократии шлюхи – это мы.

На человека нельзя смотреть как на вещь, он столько не стоит.

Раньше о свидании условливались за несколько дней или даже недель. Теперь о нем все чаще условливаются задним числом. Вам звонят и просят: «Если кто-нибудь будет спрашивать, вчера вечером я ужинала с тобой, хорошо?»

Раньше учтивый мужчина уступал женщине место в автобусе. Сегодня наивысшее проявление вежливости – уступить женщине свое рабочее место.

Сексуальная революция окончилась полной победой вирусов.

Серьезность – это глупость с высшим образованием.

Существует немало механических устройств, повышающих сексуальную удовлетворенность, особенно у женщин. Лучшее из них – «Мерседес-Бенц 380SL» с откидными сиденьями.

Трудно увидеть надежду с похмелья.

Уличное движение – как злая собака. Переходя улицу, не так уж важно смотреть по сторонам, главное – не показывать, что ты испугался.