В. Южин - Энциклопедия этикета

Я слегка оторопел, но бразды правления принял. Но позже оказалось, что спокойной жизни мне не будет. Теща постоянно дергает меня по мелочам, словно специально делая так, чтобы я наломал дров, а если возникает какая-то серьезная проблема, предоставляет мне решать ее одному, а потом долго говорит, где и в чем я просчитался. Чего же она хочет от меня на самом деле? Сил больше нет так жить!»

Что и говорить, эта теща выбрала оригинальную политику. Она с достаточной вероятностью предполагает, что мужчина со временем все равно будет претендовать на главенство в семье, особенно если он в этой семье единственный. И разумнее всего с самого начала показать ему, что роль главы семьи не так уж легка и что именно он с этой ролью и не справляется… Иными словами, постоянное дерганье и сваливание на «формального лидера» всех важных и неважных проблем (чтобы его окончательно запутать и заставить наделать больше ошибок) не что иное, как средство отбить у зятя всякие поползновения на руководящий пост в семье.

Причем теща, скорее всего, будет заниматься таким «низведением» зятя постоянно, чтобы не забывал своего места. Но если замученный дочкин муж махнет на кресло главы семьи рукой и скажет, чтобы теща сама управляла семейной жизнью, «если она такая умная», теща эту формальную власть у него не возьмет. Потому что в этой ситуации ее стремление — довести молодую семью до развода. Мол, смотри, дочка, какой рохля у тебя муж, а еще мужчиной называется! Кстати, выставлять зятя в дурацком виде перед его женой — тоже один из моментов такого «низведения».

Как быть бедному зятю? Вариантов на самом деле немного. Либо оставить эту «веселую семейку», либо разделить сферы влияния: теща сама по себе, молодые сами по себе. И каждый распоряжается своей частью семейного быта (если условия позволяют, можно и вообще разъехаться).

А вот какой вариант из двух зятю выбрать, зависит только от его взаимоотношений с супругой. Если их на самом деле мало что связывает и жена при разделе сфер влияния пожелает «отойти» к матери, лучше развестись, пока не поздно. Если же супруга пожелает остаться на стороне мужа, тогда есть достаточно перспектив счастливой семейной жизни. Но в собственной семье, а не в тещиной.

«Мне 26 лет, моей супруге 21. Мы недавно создали семью и живем у родителей жены. Все бы ничего, но в последнее время я стал замечать, что мне самым натуральным образом строит глазки младшая сестра жены, семнадцатилетняя девчонка. То в распахнутом халатике из ванной выскочит, то влетит без стука в комнату, где я переодеваюсь, то как бы случайно заденет меня на кухне… Это не считая всяких ужимок, улыбок и подмигиваний. Причем чаще всего она создает такие ситуации, когда в доме кто-то есть и нас могут увидеть. И я просто в растерянности. С одной стороны, я же мужчина и не могу спокойно смотреть, как женщина меня хочет. А с другой стороны, я же некоторым образом ее родственник… Как мне с ней обращаться, чтобы не наделать глупостей?»

Действительно, ваша главная задача в этой ситуации — не наделать глупостей. Поддавшись на провокации вашей юной родственницы, вы запросто можете оказаться в дураках… потому что хочет она совершенно не вас. По крайней мере, это не главная ее задача. Откровенно намекая на возможную близость, она хочет посоревноваться с собственной сестрой. Точнее, это соперничество наверняка продолжается уже лет десять, если не больше. Но сейчас условия изменились: у сестрички появился муж. И если раньше сестры хвастались друг перед другом, у кого красивее платьице или больше пятерок, то теперь они — молодые женщины. А по обывательской женской логике, к кому из двух дам мужчина тянется, та, мол, и лучше. Поэтому девушка, затащив вас в постель, тем самым желает заявить: вот, мол, сестреночка, даже твой благоверный не устоял перед моими прелестями, потому что я все-таки лучше тебя! За это говорит и тот факт, что младшей сестричке обязательно требуются зрители (точнее, свидетели): ведь кто-то должен увидеть, как вы ее «предпочли», иначе смысла нет никакого! Учтите и то, что в такой ситуации она непременно выставит инициатором близости вас — ей нужно продемонстрировать, что именно вы ее захотели, а не она вас соблазнила. Это принципиально! И если вы позволите себя спровоцировать, как мужчине вам потом сложно будет доказать обратное.

И еще один момент. Сестричка младшая, а значит, наверняка всю жизнь имела право без спроса пользоваться вещами старшей сестры.

Во многих наших семьях так принято: младшей надо уступить. А теперь, ведомая таким чувством вседозволенности, она захотела взять у сестры ее супруга — поиграть на время…

Как быть вам? Лучшая тактика — смотреть на провокации этой девочки с легким пренебрежением старшего, воспринимая ее как особь, не имеющую пола. Разумеется, это поначалу будет трудно, особенно если девушка привлекательная. Но вы представьте, в какую лужу она хочет вас посадить, и тогда будет легче реагировать на все ее «авансы» только ироничной улыбкой взрослого человека или отмахиваться от нее, как от надоедливого ребенка. Самолюбивой девушке такая игра быстро надоест.

«Я недавно привел в дом жену. Мы живем вместе с моими родителями, и мама постоянно недовольна невесткой: что она ни сделает — все не так. Причем даже если сделано по маминому указанию и рекомендованным ею способом… Начнет переделывать — опять не так… И в итоге они обе со всеми своими размолвками обращаются ко мне. А меня уже начинают напрягать эти постоянные мелкие ссоры между ними, и я не знаю, на чью сторону мне встать. Как быть?»

Скажу сразу: не пытайтесь решить спор мамы и жены с точки зрения логики, потому что именно ее в их размолвках нет — одни эмоции. А вот откуда эти эмоции возникают, давайте разберемся.

Вероятно, ваша мама воспринимает невестку на уровне бессознательного разделения на своих и чужих: вот это наша семья, наша родня, а она — чужая, пришлая и, значит, в чем-то враждебная нам… Это совершенно нелогическое заключение. И вовсе не значит, что ваша жена спровоцировала такое к себе отношение! И то, что ваша жена никак не может угодить свекрови, вполне естественно: между нами говоря, ваша мама стремится не научить невестку каким-то бытовым тонкостям, а запугать, заморочить ей голову: «Ты ничего не умеешь! Разве ты можешь считаться членом нашей семьи? Видишь, сынок, какую ты взял в жены неумеху!» (Еще и поэтому именно мама так часто призывает вас на роль третейского судьи.)

И еще один момент: в больших семьях главенство предоставлялось старшему до тех пор, пока он не становился совсем немощным и не коротал свои дни на печке. Тогда у руля вставал человек из следующего поколения. А теперь посмотрите на ситуацию глазами вашей мамы: на кухне оказались две хозяйки, и что же — ей пора на печку лезть? Нет, она еще не старая, она еще поруководит! А невестка, которая «ничего не умеет», пусть знает свое место…