Андрей Олейник - Энциклопедия пикапа. Версия 12.0

Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя — установка пойдет в подсознание. И это случится! Я сегодня трахну Лену! Глупо, но это работает... Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня — ... Я. Сегодня. Трахну. Лену. Я. Сегодня. Трахну. Лену. Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!

Институт, Лена у входа. Прости, любимая, опоздал! В щечку — чмок, букет цветов, купленный по дороге... Едем скорей, любимая, у нас в запасе — сколько? — часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня...), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет. Hу? Ага, едем. Беззаботное щебетанье — «А у нас сегодня на лекции...», «Представь, а вот Дашка!...», «А Женька и говорит...» — мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену! Да, дорогая, да! Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену.

Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Рано. Зал. Я сего... тра... Ну же?.. На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить «Энигму». Я бы предпочел «Nine Inch Nails», ведь я сегодня — ... Леночка, дай лапку! Пошли. Мы просто посидим. Там уютно... Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и... Замечательная речь — что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что «а может быть, нам не стоит торопиться» — великолепная речь, и уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, «может, нам не стоит торопиться», — они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)... Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю: «Я сегодня трахну Лену!»

Не знаю — с какой стороны к ним подойти? Стесняюсь. А как подойду, слова из горла не лезут. Так стою и молчу, прикинувшись памятником архитектуры XIX века. А если слово и скажу, то не в кассу, прям как тормоз, честное слово! А если и в кассу, то все боюсь, что обижу ее нечаянно, и она меня в гости не пригласит тортика поесть. А тортик я люблю! А если и пригласит, того хуже — боюсь, кабы чего не произошло, как тортик я весь сожру.

Ну вот, началось... Она зовет сесть на диван, музыку послушать, а тут еще пирожные остались, мои любимые — корзиночки! Как будто нельзя музыку на кухне послушать... Мне же все равно, под какую музыку есть, было бы что. Странные, они, эти девчонки. Зачем надо стоять посреди комнаты и переминаться с ноги на ногу, когда только что поел?

После еды я обычно сплю. А разве уснешь под такой грохот? Но я боюсь ее разочаровать нечаянно — вдруг больше не пригласит на тортик. Приходиться отрабатывать. Теперь уже стало полегче — музыка пошла неторопливая, тем более девчонка подошла поближе и стало возможно на нее опереться.

Годами выработанный рефлекс закрывает мне глаза. Я тихо засыпаю... А-а-а! Нет, это уже слишком! Она меня разбудила самым бесцеремонным образом! Повалила меня на диван. Говорит, что из-за разнице в росте я слишком сильно сгибаюсь, для того чтобы поцеловать ее в шейку, — на диване удобнее... Чего в шейку? Офонарела? От ЭТОго, говорят, дети родятся. Ну уж нет! Дети, наверное, сладкое любят. Обжоры! Все, ухожу!

За окном идет мерзкий, снег и дует ветер. А она теплая. И диванчик ничего, мягкий такой. Решено — ухожу через пять минут, только вот сил наберусь и вылезу из под нее... Она занята тем, что пытается слизать у меня с губ сахарную пыль и мелкие крошки от недоставшегося ей торта. Меньше надо было в ванной сидеть! Но я добрый после обеда. Пускай себе ест, все равно ей много не достанется. Смеется и говорит, довольная, какую-то ахинею. Благодарит меня за то, что я — настоящий мужчина, джентльмен, не стал сразу рвать платье, не то что другие.

Какое платье? Если то, лоскутное, что было на ней, то трудно представить, что там можно разорвать еще. А она его сняла специально — что бы я его порвал? Я попробовал — крепко сшитое, однако. Надо ножик из кухни принести, что ли? Лениво...

А она даром время не теряет. Стащила с меня ботинки. Теперь я вряд ли куда уйду... Да, ситуация... Хотя неплохо. Она принесла теплое одеяло и зашторила окна. Хорошая девушка, явно угадывает ход моих мыслей. Наверное, это нетрудно сделать по моему сонному виду. Ей явно не спится или она старается меня согреть? От нее хорошо пахнет, я ее обнял, как в детстве своего большого плюшевого мишку. Я дожил до сего дня, наверное потому, что мишка так не егозил. Он давал мне выспаться.

— Коммивояжер.Девушка! У Вас сейчас есть уникальный шанс приобрести самый ценный товар нашей фирмы со скидкой — знакомство со мной! Сегодня я не буду выпендриваться, а позволю сводить себя в ресторан, музей или, на худой случай, в кино. Вы посмотрите, как изумительно сочетается мой зеленый пиджак с вашими голубыми глазами, словно зеленый крокодил и разлитые чернила. Вообразите, как быстро могут примелькаться мои рыжие кудри и вскоре на нас станут оборачиваться все прохожие — а это уже слава, почет и признание! В общем, как я вижу, сделка состоялась, чек я вам поднесу домой, скажите только свой телефончик?

— Социолог.Вы меня хорошо слышите, девушка? А видите? Что мне надо? В общем, я сейчас на работе. Я — социолог, провожу эксперимент «Как реагируют уродливые девушки на попытки познакомиться»... Но увидев Вас, я решил устроить себе перерыв до вечера. Вы не против? Против? Как любопытно! 93% уродливых девушек тоже против. Как Вы думаете, нет между этим связи? Что мы, как дураки, обсуждаем это на улице, если можем кушать мороженое? Идем!

— Еще один социолог.Девушка! Я социолог и провожу опрос. Ответьте, пожалуйста, на десять вопросов. Отвечать надо первое, что придет в голову, не задумываясь. Ваш любимый цвет? Ваш любимый напиток? ... Ваш телефон?

— Бабник.Здравствуйте, 2118 дробь 1! А, это очень просто — Вы — две тысячи сто восемнадцатая девушка, с которой я знакомлюсь. Что такое 1? Вы пока единственная, у которой я еще не узнал телефон. Итак?

— Прапорщик.Здравия желаю, Особа женского пола! Стой, раз, два! Знакомсь! (И делает оборот на 360 градусов в замедленном темпе.) Телефон, товсь! Пли! До свиданья, товарищ ОЖП!