Дорин Мэсси - «Энциклопедия секса»: Откровения обо всем: Секс и вы

Кроме того, если вы и партнер не проводите достаточно времени вместе, то, скорее всего, ваш роман будет «топтаться на месте». Чтобы отношения между партнерами успешно развивались, необходимо время. Только так вы сможете лучше узнать и полюбить друг друга. При нехватке времени отношения перестают развиваться, и партнеры начинают постепенно отдаляться друг от друга.

Конечно, время нужно уделять и собственно сексу, так как секс — важный аспект успешного развития отношений.

Лиз

После продолжительных, но не слишком удачных отношений с партнером, который подавлял Лиз как личность, она встретила Пола. Это вернуло ей жизненные силы. Но очень скоро в их взаимоотношения стали вторгаться внешние обстоятельства. Пол все меньше и меньше времени проводил с Лиз, и она начала серьезно подумывать о возобновлении прежней связи.

Имя: ЛИЗ

Возраст: 45

Семейное положение: НЕ ЗАМУЖЕМ

Профессия: ОФИС-МЕНЕДЖЕР

Лиз выглядит лет на десять моложе своего возраста. Недавно она страстно влюбилась. «После четырех лет унылой жизни с человеком, который вообще не замечал, есть я или нет, — рассказывала она, — внимание нового любовника было для меня чудом. Я расцвела, стала привлекательней. С Полом я чувствую себя просто девчонкой. А главное — я более сексуальна, чем когда бы то ни было. В свои 45 я знаю о сексе куда больше, чем знала в 25. И гораздо больше умею. Я готова дни напролет не покидать постели. Как-то мы всё утро занимались любовью. Это было потрясающе, как в сказке. У нас случались вечера, когда мы сразу после встречи ложились в постель и делали все, что хотели. О таком можно было только мечтать… Но потом у Пола начались проблемы с бизнесом, и он стал нервничать из-за денег. Чтобы как-то держаться на плаву, он начал очень много работать. Это продолжается до сих пор. Теперь он заканчивает работу в полдевятого, а то и в полдесятого вечера. Даже в выходные. А свободные выходные проводит со своими детьми. Сексом мы занимаемся только поздно ночью, и, хотя все хорошо. Пол очень устает. Из-за постоянного переутомления он отключается сразу после оргазма. Я испытываю оргазм, но остро чувствую, что чего-то недополучаю. И это действительно так — в смысле времени, которое мы проводим друг с другом. Знаю, моя проблема не из легких. И я не уверена, что ее решишь жалобами. Пол сейчас действительно в тяжелом финансовом положении, а я своими претензиями могу только усугубить ситуацию, которую, если честно, он вряд ли сможет изменить. А я сейчас на таком пике сексуальности, что подумываю восстановить отношения с прежним любовником, с которым мы остались друзьями. Умираю от желания лечь с ним в постель. И в то же время чувствую, что такая любовь, как у нас с Полом, — редкость и мне надо держаться за него любой ценой. Но ведь я уже потеряла целых четыре года, лишая себя любви и нежности только из ложного чувства верности кому-то. А жизнь-то коротка! Я не хочу больше себя обделять».

Как бы велико ни было давление внешних обстоятельств, нельзя уходить с головой в свои проблемы, не замечая ничего вокруг. Если бы Лиз и Пол не задумались о том, как проводить вместе больше времени, а Лиз не чувствовала бы, что Пол настолько любит ее, что будет согласен на некоторые (пусть небольшие) изменения в своей жизни, то их отношения, скорее всего, разрушились бы. Любовные отношения могут преодолеть любые трудности, но, если они перестают развиваться, это, как правило, приводит к разрыву.

Поэтому я рекомендовала Лиз, прежде чем прийти к окончательному решению, попробовать поделиться своими переживаниями с Полом — конечно, тщательно подбирая слова, дабы избежать недоразумении или размолвки. Я советовала ей напомнить Полу, что ее потребности не менее важны, чем его; объяснить, что она чувствует. При этом нужно постараться избежать обвинений; лучше начать со слов: «Меня очень беспокоит, что…» А также спросить Пола, какие пути он видит для развития их отношений и, наконец, как бы он отнесся к предложениям, которые есть у Лиз.

Одно из таких предложений могло бы состоять в том, чтобы включить Лиз в «график» Пола на определенное число вечеров в месяц. Причем постараться выделить для встреч более ранние часы, а время от времени запланировать и совместные уик-энды. Естественно, все эти «переговоры» должны происходить с учетом проблем Пола, но уже сам факт такого обсуждения будет означать, что Лиз хотела бы покончить со сверхурочной работой Пола, о чем до сих нор она его напрямую не просила.

Лиз нужно было не только донести до Пола свою обеспокоенность сложившимися обстоятельствами, но и дать понять, что он рискует потерять ее, поэтому ему придется решать, что для него важнее. Ну а если бы у Пола остались сомнения в необходимости уделять больше времени сексу, то массаж «в три руки» или специальный сценарий помогли бы напрочь их отмести, так как полностью вознаградили бы его за такую «потерю» времени.

Обычно завершающему этапу полового акта уделяют незаслуженно мало внимания. Одни партнеры сразу после оргазма засыпают, другие перестают общаться и как бы «забывают» друг о друге. И лишь очень немногие понимают, что все должно иметь начало, середину и конец, и если лишить половой акт последнего, то он оставит ощущение незавершенности и некой неполноты. Научившись сохранять близость после занятий сексом, вы добавите своим переживаниям глубины и яркости. Одна женщина выразила это так: «Для меня в занятиях сексом чуть ли не самое приятное — минуты полного покоя после оргазма, когда мы лежим обнявшись, глядя друг другу в глаза, шепчем что-то нежное и ласковое и чувствуем, что любовь просто переполняет нас».

Так же как мы должны выделять время, чтобы побыть наедине с любимым, нужно стараться находить несколько минут, чтобы прийти в себя после этого события. В отличие от мужчин женщины не всегда испытывают полное удовлетворение oт оргазма. Одни расположены к последующим оргазмам, у других же оргазм оказывается не глубок из-за недостатка стимуляции. Другими словами, помимо оргазма, женщине необходимо эмоциональное завершение физической близости, так как ее тело не достигает того освобождения от сексуального напряжения, которое следует за оргазмом у мужчины. Все события и отношения имеют начало, середину и конец. Те, кто знаком с психотерапией, знают, что, несмотря на кажущуюся очевидность такого утверждения, врач концентрирует на нем внимание пациента. Умение завершать начатое показывает, как человек проявляет себя во взаимоотношениях в целом. Поэтому психотерапевт ставит перед пациентом задачу: учиться завершать. Этот принцип действует в любой сфере жизни независимо от значимости происходящего, и секс — не исключение.