Сообщество менеджеров E-xecutive - Пятничный менеджер. О менеджерах в шутку и всерьез

Нашим детям эту сказку с детства в назидание рассказывают, когда они плохо учатся. Если не будешь учиться, говорят, то пойдешь работать уборщицей. Будешь как Золушка – на трех работах и вся в обносках. Какие еще хрустальные башмачки?! Попробуй после уборки замка домой ноги доволочь! У вас, даже издав эту сказку на французском, переиначили ее содержание. А американский перевод знаешь? Американки тоже языки не учат. Им по телевизору сказали, что Золушка – карьеристка, а принц жил в Голливуде.

Я сначала подумала, что француз преувеличивает. Потом вспомнила, что в советские времена хрусталь было не достать, поэтому мало кто знал, что хрустальные туфельки тяжелее ботинок фабрики «Скороход». Да и сделать из старого платья выходной туалет для советской женщины – обычное дело. И про принца очень похоже. Я-то раньше думала, что эта история про замужество. А потом, поработав на просторах российского рынка, поняла, что мсье был очень даже правдив. Сказка – ложь, да в ней намек. Добрым девицам урок.

Реальность заставляет забросить девичьи мечты и иллюзии.

И когда, начистив перья, отполировав клюв до блеска в глазах, ты приходишь на собеседование, работодатель, расспросив тебя о житье-бытье, быстро понимает, что ты и есть та самая Золушка. И, умалчивая про разбежавшуюся прислугу и завалы мусора, как когда-то Кот Баюн, начинает тебе сказки рассказывать. И песни петь. Про золотые горы. Про Тридевятое царство, с которым заключено партнерское соглашение. И про синее море, находящееся в собственности компании. И как тебе повезло, что ты, маленькая и зелененькая, встретила Ивана Царевича, который превратит тебя в Василису Прекрасную. И ты, как доверчивый Чебурашка, зачарованно внимаешь, развесив уши, и соглашаешься бросить свое старое болото.

А потом… Потом ты просыпаешься. И понимаешь, что чары действительно рассеялись. И что, может быть, ты, конечно, и Василиса Прекрасная, но в следующий раз лучше заколдоваться в Премудрую. И никакой это не Иван Царевич или Бова-королевич. Насчет работы – настоящий Змей Горыныч, а насчет зарплаты – просто Кощей. И это не ты маленькая и зелененькая, а твой компенсационный пакет. «Твой коллега, работая в другой фирме, купил себе еще одну новую дачу. Вечером приду тебя душить. Твоя жаба».

Дела давно минувших дней. Преданья старины глу бокой.

И вот сидишь ты, озадаченная императивом директорским, и размышляешь: куда пойти, что найти? Есть один подходящий адресок. Но туда стоит сходить самому начальнику. Можно, конечно, наутро прийти к шефу и доложить: «Ваше Величество, в результате тщательного маркетингового анализа найдено одно местечко на рынке. Золотая ниша под солнцем. Не желаете ли прогуляться? Знаю адрес». Ну пошлю я его. Ну он пойдет. А куда я пойду? На все четыре стороны? Как былинный богатырь на перепутье у известного камня. Сзади – пройденный путь. Впереди путь закрыт, так как туда был послан директор. Оглядимся по сторонам? Свобода! Сказочно!

Сходим-ка налево. Опаньки! Наконец-то все «конкретно»! И «реально»! Сказочно! То, что нужно! Начинаешь разговаривать.

Сначала сказочное представление с объяснением состояния дел на пальцах: «Выше нас только звезды, круче нас…» и т.д. по тексту. Потом описание структуры и возможного карьерного роста в сказочной фирме: «На златом крыльце сидели: царь, царевич, король, королевич, сапожник, портной. Кто ты будешь такой? Отвечай поскорей, не задерживай добрых людей».

Представишься. Скажешь: «Так, мол, и так. От дела не лытаю, а токмо дело пытаю». А потом улучаешь момент и спрашиваешь: «Ну а я-то вам зачем? В сказочные царства так просто не берут. Я, конечно, в реальной жизни самая что ни на есть настоящая прекрасная принцесса, но мы же на работе! Как можно?! Мы, зелено-гороховые принцессы, все как одна девушки порядочные. Что надо-то?» – «Ну так выше же и круче. Типа обидно». – «Ну, ребята, значится, так. Звездами у нас заведует шоу-бизнес. В нашем шоу-бизнесе такие профи сидят! Из любого Буратино сделают мегазвезду. Без всякого шарманщика папы Карло. А можно и папаню пристроить. Только ключик позолотить нужно. Золота нет, есть только алмазы? Тогда советую космодром Плесецк. По здоровью не подходит? Таких не берут в космонавты? Ладно, подумаем. Что касается крутости… Эту проблему давно и надежно решает «Бленд-а-Мед». Проверено электроникой. Опыты по ящику уже десять лет показывают. Как не видели?! Телевизора нет? А что так? А платить сколько будете? Четыре сольдо в месяц?! Сач мач? Хум, как говорится, хау. Ну, про хау и про ноу-хау поговорим попозже. А вот про сольдо надо бы вашу бухгалтерию спросить. Все бухгалтера уже давно постигают мощь синергетического эффекта четырех сольдо. Полученное в результате пятое они тоже сдают. Как всегда – государству. Которое и назначает курс. И валютный, и лечения, и порт назначения. Давайте-ка взглянем на сальдо и прикинем, почем у вас нынче сольдо. Не, ребята, по такому курсу только пенсионеры работают. Для них это хорошая прибавка к пенсии. А я валюту не беру. Мне бы в рублях. Вы рубли, рубли давайте».

Так, налево сходили. Теперь пойдем направо. А что у нас направо? Как обычно. Направо песнь заводят: «Не счесть алмазов в каменных пещерах».

Где-то я уже слышала эту песню. Дежа ву, как говорит один мой друг – французский летчик. Ладно, будем разбираться.

– Не счесть алмазов в каменных пещерах? С арифметикой проблемы, что ли? Ах, так много, что даже калькулятор глючит. Ну, это ерунда. Алмазы посчитаем. А платить как будете?

– Натурой: два брильянта в три карата.

– И для мышки маловато. Я всего Бажова читала, а он, между прочим, не кто-нибудь, а великий русский писатель, хоть и с Урала! И что такое три карата, хорошо представляю. Это очень маленький камушек! А вы случайно сказку про вершки и корешки не читали? Простая задачка по арифметике. Если ваше «думай и богатей» умножить на «разделяй и властвуй», то в итоге получится: мне достается «думай и разделяй», а вам – «богатей и властвуй». Не, принцы, мне эта коммерция не подходит. Невыгодно.

– Это только на испытательный срок. А вот алмазы сочтешь, тогда и посмотрим.

– А смотреть вместе будем? У меня сомнения сильные по поводу вашего зрения. Песню о глазах размером с вашу зарплату пацаны по радио каждый день поют. Ужасается весь двор! Боюсь, что после испытательного я ваш компенсационный пакет только в микроскоп рассмотреть смогу.

Так, с правыми тоже сказочный облом получился.

Ну и куда теперь крестьянину податься? Не знаю куда. Знала я один адресок, да не надо было мне его отдавать. Вот я и сходила «не знаю куда». Опа, а шеф-то не знает. Ну-ка, а чего еще он не знает? Задачка сказочная простое решение имеет, однако.

Сходи туда – не знаю куда. Принеси то – не знаю что. Так, что мне как-то говорил мой друг – рекламист-криэйтер?