Анатолий Шкода - Как можно сделать жизнь интересней и веселей

Пудин:Соотечественники! Буду краток. Сегодня терроризм распространился по всему миру. Он проявляется не только на улицах наших городов, но и в наших душах. Мы должны объединиться и дать отпор всякой нечисти, сбивающей с праведного пути. Аминь. И я чрезвычайно горд за мужество и героизм, проявленные воздушно-десантными войсками, и в частности Евгением Леонтьевичем Малаем в борьбе с темными силами. Я приглашаю его в Кремль 31 января для вручения ему правительственной награды за героизм в борьбе с самим собой! И поздравляю с днем рождения! В общем, наливайте!

Все: УРА!!!!

2005г.

Потом пришел черед новогодних корпоративов. Не знаю, кто как, но я лично не люблю приглашенных массовиков-затейников. Бывают, наверняка, интересные. Но мне как-то не попадались. И потом, хочется чего-то более близкого к нашей жизни, работе, к тому, что нас объединяет. И еще очень важно активное участие каждого в празднике. Оптимальное число участников такого мероприятия – человек 50—60. Поэтому мы пригласили дружественные нам подразделения банка. Кстати, больше не приглашали, так как после первого же корпоратива прошел по банку слух о нашем мероприятии, и примкнуть к нам пожелали очень многие. Приходилось каждый раз кому-то отказывать, потому что если численность народа на вечеринке превышала критический уровень, коллектив превращался в неуправляемую толпу. Писать сценарий я начинал за полтора-два месяца до корпоратива. Роли раздавал всем, исходя из их способностей. Те, кому не доставались главные роли, получали возможность показать себя (или спрятаться) в групповых сценах. Люди репетировали, готовили костюмы только в рамках определённых сценок. Поэтому все были одновременно и артистами и зрителями, и почти никто не представлял всё это действо в целом. Сценки пьесы чередовались тостами. Практически ты отвлекался от еды, выпивки и созерцания спектакля только для того, чтобы сыграть свою роль. Всё это так понравилось моим коллегам, что эти корпоративы стали традицией. И если я начинал ворчать, отказываясь готовить сценарий к очередному новогоднему празднику, они возмущались: «Ну, как ты можешь?! Подсадил нас на это, а теперь в кусты!». Не буду утомлять читателя пересказом всех новогодних «сбер-сказок». Чтобы было представление о них остановлюсь на одной, про быка Жору (встречали год быка), так как в ней меньше чем в других банковской специфики, которая была бы не всем понятна.

Сказка про желтого бычка

У Дед-Морозов на Кубани Традиция – встречаться в бане.

Сцена 1. Баня. Три Деда Мороза напарившись, пьют пиво и водку, обсуждают дела, масштабы которых увеличиваются пропорционально количеству выпитого.

Дед Мороз 1:

Уж полночь близится, а Германа все нет…

Дед Мороз 2:

Ну, нет! Зато уж три письма успел отправить!

И уважать себя заставить…

Дед Мороз 3:

А больше выдумать не смог?

Дед Мороз 2:

Ну, как – не смог? Пусть даже первый комом блин….

Дед Мороз 3: Вы это… про систему ЛИН?

Дед Мороз 1:

Да нет, про то, что чахнет бизнес

Достал весь мир финансов кризис!

Дед Мороз 2:

И что с того?!

Дед Мороз 1:

Да, ничего…. Вы что, не видите последствия его?!

Дед Мороз 2:

Так что ж нас ждет, когда наступит новый год?

Дед Мороз 1:

Вот тут как раз и есть проблема,

Боюсь, что к нам он не придет!

………………

Виной напрасных ожиданий —

Банкротство авиакомпаний!

Дед Мороз 2:

Какая мрачная картина!

Нет в самолетах керосина?!

А без него, как ни стараться

Ему никак к нам не добраться!

Дед Мороз 3:

В стране полно такого пойла —

Хоть у Роснефти, хоть Лукойла.

Вопрос в другом. Где отыскать?

И как его узнать?

Дед Мороз 1:

Мне кажется, издалека

Он к нам придет,.. и в образе быка!

Дед Мороз 2:

Бык иль не бык? Вот в чем вопрос!

Дед Мороз 3:

Да не вопрос… для дедушки Мороза…

Дед Мороз 2:

В отсутствие похмелья и склероза!

Чем ты, увы, похвастаться не можешь!

Тебе к лицу твой красный нос!

Дед Мороз 1:

Ну, ладно! Хватит вам!

Не до полемики сейчас нам!

Как отыскать бычару этого,

И время не терять напрасно?!

Дед Мороз 3:

Давайте пораскинем-ка мозгами…

Дед Мороз 2:

Но так, чтоб можно было их потом собрать!

И сдать в утиль сырье,…если возьмут.

Дед Мороз 1:

Кончайте вы орать!

Наш бык – заметная фигура

Он должен был оставить след!

В истории, литературе.

Нам надо отыскать ответ!

Дед Мороз 3:

Да знаю я ваш бычий след!

Если собрать его

Получится навоза куча!

Дед Мороз 1:

Искать так будешь тыщу лет!

Тут надо что-нибудь покруче!

Дед Мороз 2:

Есть в средиземном море остров Крит.

Там бык живет один…

Дед Мороз 3:

Крит, говоришь? ….

Так значит он «критин»?!

Дед Мороз 2:

Ты сам – кретин!

Дед Мороз 1:

Пусть дальше говорит.

Дед Мороз 2:

Да что там говорить, пора налить,

А выпив выслушать рассказ

Про Минотавра и Тезея

Уже возможно в сотый раз…

Снегурочка:

Так-так, а вы все пьете!

У вас, по-моему, занятия другого нет!

Дед Мороз 3

Мы по уши уже в работе!

Дед Мороз 2:

Такой уж наш менталитет…

Дед Мороз 1:

Ты, внучка, лучше прояви сноровку Чтоб отыскать быка скорей,

Да поезжай в командировку И много там сама не пей!

Сцена 2. Крит. Греки танцуют сиртаки. Появляется Снегурочка.

Снегурочка:

Крит – остров в Греции немалый

Чтоб оттянуться каждый год

Сюда стремятся «экстремали»

Чтоб потягать быка за хвост!

Появляется Минотавр с завязанными глазами, греки всячески норовят его пнуть или дернуть за хвост. Снегурочка отбивает Минотавра от толпы, помогает кряхтящему быку сесть на стул.

Снегурочка:

Корреспондент я. Из России.

Позволь задать тебе вопрос?

С чего вдруг стали Минотавра

Кому ни лень хватать за хвост?

Минотавр:

Да, нынче люди обнаглели

Последних несколько веков

Передвигаюсь еле-еле

И все болит от тумаков

Ну а последние лет триста

Совсем затрахали туристы

От этих мерзких пьяных рож

Меня тотчас бросает в дрожь

Замучили меня, ей-богу

Гастрит и остеохондроз,

Отдышка, геморрой, изжога,

И как его? Забыл!…

Снегурочка:

Склероз!