Евгения Шацкая - Права категории «Ж». Самоучитель по вождению для женщин

Б) в ней обязательно нужно крутить руль и нажимать на педали – конструкторы могли бы придумать что-нибудь для того, чтобы машина ехала сама;

B) точно такая же машина есть еще как минимум у десяти тысяч человек в этом городе.

3. Когда ты гордо выкатишься на улицу, вся такая красивая и уверенная, за рулем собственного авто, все встречные мужчины:

A) должны будут держаться от тебя подальше хотя бы первое время;

Б) конечно, не откажутся тебе помочь, если ты заблудишься или не сможешь завести машину;

B) разумеется, сразу потеряют голову от страсти.

4. Сосед продает «жигули-пятерку», почти новую, всего за 500 долларов. Но ты ни за что на нее не польстишься, потому что:

A) жигули – это неэротично, негигиенично и несимпатично;

Б) боишься, что у нее отвалится днище, и тебе придется нести ее на себе до автосервиса;

B) в такой машине тебе ни за что не попасть на обложку журнала.

5. Ты все еще не передумала учиться водить машину? Странно… А все-таки, чем плохо такси?..

A) на такси никогда никуда не успеваешь вовремя. Когда диспетчер службы такси говорит, что машина к тебе выехала, это значит, что до приезда такси тебе как раз хватит времени принять душ, наложить косметику и сходить в ресторан;

Б) в такси все время играет какой-нибудь «Владимирский централ» или еще что-нибудь из тюремной жизни. Вообще, судя по музыкальным вкусам таксистов, на эту работу берут исключительно тех, кто провел в колонии не меньше пяти лет, желательно строгого режима;

B) все таксисты – маньяки.

6. За рулем болида «Формулы-1» лучше всего смотрелся бы:

A) твой бойфренд;

Б) твой начальник;

B) конечно, ты!

7. Ежедневно сорок две минуты под землей…

A) и весь день хожу с больною головой;

Б) сразу видно, что ты парень не крутой!

B) я день за днем сложу в года-да-да!

8. Как только ты купишь машину, ты обязательно приобретешь также:

A) домкрат и насос;

Б) пальто в цвет авто;

B) права.

Теперь за каждый ответ «А» добавь себе два балла, за ответ «Б» – один балл и за ответ «В» – ноль баллов. А потом учти еще некоторые немаловажные дополнительные обстоятельства, оценив их соответствующим количеством баллов.

• Твой бойфренд хорошо водит машину – плюс 3 балла.

• Но он сказал, что если ты вздумаешь сесть за руль, между вами все кончено – минус 4 балла.

• На дорогу от дома до работы ты тратишь не больше получаса – плюс 2 балла.

• Но начальник уже трижды грозился уволить тебя за постоянные опоздания – минус 3 балла.

• Ты всегда сама показываешь таксисту самую короткую дорогу – плюс 5 баллов.

• А иногда, если увлечешься, даже пытаешься отобрать у него руль – минус 6 баллов.

• Ты отлично знаешь, что такое аккумулятор и для чего он нужен – плюс 4 балла.

• Это такая маленькая круглая штучка, которую вставляешь в фотоаппарат, и у него сразу начинает мигать лампочка – минус 5 баллов.

Теперь можно подсчитать результат. Если у тебя набралось в итоге больше нуля баллов – замечательно! Это значит, что тебе просто необходимо обзавестись автомобилем и научиться его водить. Тебе больше не придется толкаться в метро, к тому же можно будет каждую неделю кататься на распродажи в гипермаркеты, до которых добраться можно либо на машине, либо на личном самолете, с приобретением которого лучше все-таки пока подождать. С вождением, похоже, ты освоишься быстро.

Если в результате ты набрала ровно ноль баллов – ничего страшного. Вождение – не такая уж сложная наука, со временем освоишься. Но начинать все-таки попробуй с малого – например, освой катание на велосипеде в парке по выходным.

Если же по результатам теста ты осталась с отрицательной суммой, отчаиваться не стоит. Как показывает практика, научиться водить может любой. В московском цирке в новой программе, говорят, даже шимпанзе на педальной машине целых два круга по арене делает. Про водителей маршрутных такси и говорить нечего – а ведь тоже как-то права получили! Так что и у тебя все будет в порядке.

Ездить на машине без прав – не только незаконно, но почти так же неприлично, как спрашивать о настроении у коллеги, уволенного вчера без выходного пособия. Поэтому начинать свое приобщение к четырехколесному миру вам предстоит в автошколе. Единственная альтернатива – сдать экзамен на права экстерном, что всего лишь чуть-чуть посложнее, чем выиграть «мерседес» по трамвайному билету. Даже Михаэль Шумахер, вздумай он сдавать на права экстерном, был бы с позором изгнан с экзаменационной площадки, не дойдя даже до полуфинала. А уж появление женщины у бессердечных экзаменаторов может вызвать разве что нездоровый смех, который утихнет не раньше, чем вы в смущении покинете площадку и двинетесь в направлении все той же автошколы.

Только не думайте, что главная задача автошколы – сделать из вас умелого и ответственного водителя. Скорее, наоборот. Автошкола – это что-то вроде дома призрения для отставных таксистов, изгнанных из автопарка за систематические избиения пассажиров. Не верите? Ничего, встретившись, наконец, с вашим инструктором, вы еще удивитесь, что ни один случай такого избиения не повлек за собой смертельного исхода.

Инструктор автошколы обычно выглядит так, как будто только что мыл КАМАЗ, и вы своим появлением отвлекли его от этого увлекательного занятия. Впрочем, некая нетвердость в движениях и свежий запах перегара наводит на мысль, что инструктор КАМАЗ не только мыл, но еще и кормил, поил и беседовал с ним о взаимном уважении. Вам, в отличие от КАМАЗа, уважения от него не дождаться. Он уверен, что освоить вождение в ближайшие триста лет вам не светит. Этому препятствуют множество обстоятельств непреодолимой силы – главные из которых:

1. Ваш пол.Женщина за рулем… – ну, вы в курсе. А инструктора автошкол, чтоб вы знали – наиболее рьяные адепты Мужской Автомобильной религии.

2. Ваш возраст.Если вам уже стукнуло 25 – то время безвозвратно упущено, если же вы похожи на Дженнифер Лопес в канун выпускного вечера – то вам за рулем вообще делать нечего, потому что желающие подвезти вас всегда найдутся.

3. Ваша хроническая бездарность.Каждое занятие инструктор не устанет повторять, что ваше появление на улице способно парализовать движение не хуже, чем взрыв грузовика на центральной улице города, груженого двумя тоннами тротила.

Впрочем, на инструкторское красноречие лучше не обращать внимания. Выслушайте все, что он думает, спокойно: в конце концов выдержка для будущего водителя не менее важна, чем умение жать на педали в нужной последовательности. Минут через десять остроумие инструктора наверняка иссякнет, и вы приступите к занятиям.