Бенджамин Спок - Ребенок и уход за ним

Если родители сумеют укрепить дисциплину и не сойдут с правильного пути, они с удовольствием обнаружат, что ребенок не только начнет лучше себя вести, но и станет гораздо счастливее. Тогда родители смогут любить его больше и он в свою очередь откликнется на знаки родительской любви.

455. Можно сочетать твердость с дружелюбием.

Ребенку необходимо знать, что его родители тоже имеют свои права и что, несмотря на приветливость и ласковое обращение, они умеют проявлять твердость и не позволят ему поступать неразумно и грубить. Ребенок будет сильнее любить таких родителей. Это приучает ребенка уживаться и с другими людьми. Избалованный ребенок не может чувствовать себя счастливым даже в собственной семье, но когда он впервые окажется в коллективе других людей, будь то в 2, 4 или в 6 лет, его ожидает жестокое разочарование. Он обнаружит, что никто не собирается нянчиться с ним. Более того, никто не будет любить такого ребенка за эгоизм. Ему придется либо прожить всю жизнь никем не любимым, либо научиться, как это не тяжело, быть приветливым.

Совестливые родители часто позволяют ребенку пользоваться их слабостью до тех пор, пока их терпение не иссякнет и они не взорвутся в гневе. Но как вторая, так и первая стадии могли бы и не иметь места. Уважающие себя родители не позволят ребенку ущемлять их права и остановят еще до того, как рассердятся. Например, ребенок настаивает, чтобы вы с ним поиграли, а вы уже устали. Не бойтесь сказать ему весело, но твердо: «А теперь я почитаю книжку, а ты почитай свою».

Если ваш ребенок упрямится и не хочет отдавать игрушку другому ребенку, которому пора домой, постарайтесь сначала отвлечь его чем-нибудь, но если это не удается, не думайте, что вы не имеете права терять терпение. Оттащите его, даже если он вопит и вырывается.

456. Гнев ребенка — естественное явление, и ребенку нужно это объяснить.

Если ребенок грубит родителям (потому ли, что вам пришлось ему в чем-то отказать, или мучаясь ревностью к своим братьям и сестрам), они должны немедленно остановить его и настоять на вежливости. Но в то же время родители могут сказать ребенку, что они знают, что он иногда сердится на них. Вам это может показаться противоречивым. Это звучит как рекомендация отменить наказание, прежде чем оно выполнено. Воспитательная работа с детьми показала, что они чувствуют себя увереннее и счастливее и ведут себя лучше, если родители в разумных пределах следят за их поведением. В то же время вы поможете ребенку преодолеть свой гнев, если дадите ему понять, что вам известно о его раздражении, но вы не сердитесь на него за это.

457. Отец должен принимать участие в воспитании ребенка.

Отец, недовольный тем, как строго его воспитали в детстве, говорит: «Я не хочу, чтобы мой сын обижался на меня так же, как я на своего отца». Поэтому такой отец умывает руки, оставляя все вопросы дисциплины матери, чтобы избежать каких бы то ни было противоречий с ребенком. Если ребенок чем-либо рассердит отца, тот пытается скрыть свое раздражение и никак не реагирует на плохое поведение сына. Такое благодушие (обычно лишь кажущееся) совершенно излишне. Ребенок чувствует недовольство родителей, он знает, что нарушает правила поведения, и ждет, чтобы ему сделали замечание. Когда родители стараются скрыть свое недовольство или раздражение, ребенок чувствует себя неловко. Он воображает, что подавленное раздражение где-то накапливается (что очень недалеко от истины), и ему страшно представить, что произойдет, если оно взорвется. Практика ясно показала, что если отец спускает сыну любые проступки, не вмешиваясь в его воспитание, то сын боится отца гораздо больше, чем тот ребенок, чей отец, не колеблясь, останавливает плохое поведение ребенка и не боится выказать свое возмущение, если оно оправдано. В последнем случае ребенок расплачивается за свои плохие поступки; это хоть и неприятно, но не трагично. В результате быстро восстанавливаются нормальные отношения. Итак, сыну нужен отец, который умеет быть близким человеком, в то же время всегда оставаясь прежде всего отцом.

458. Не спрашивайте ребенка, чего он хочет, а просто делайте то, что необходимо.

Родители легко впадают в привычку спрашивать ребенка: «Ты хочешь сесть за стол и пообедать?», «Мы будем одеваться?», «Ты хочешь сделать пи-пи?» Вся беда в том, что естественный ответ ребенка, особенно от 1 года и до 3 лет, почти всегда будет «Нет». Тогда бедной матери приходится уговаривать его сделать то, что все равно неизбежно. Споры затягиваются бесконечно. Лучше не предоставлять ему выбора. Когда приходит время обеда, отведите или отнесите ребенка к столу, не прерывая разговора с ним. Если вам кажется, что ему пора на горшок, отведите его к горшку или принесите ему горшок и раздевайте ребенка, не упоминая о том, для чего вы это делаете.

Когда вам необходимо оторвать ребенка от его занятий, постарайтесь сделать это тактично. Если ваш 15-месячный ребенок занят кубиками, а ему пора ужинать, вы можете отнести его к столу вместе с кубиками и забрать их только тогда, когда вы дадите ему ложку. Если вашему двухлетнему ребенку пора спать, а он занят игрушечной собачкой, предложите ему положить собачку тоже спать. Если ваш трехлетний ребенок возит машину за веревочку, когда ему пора купаться, предложите ему совершить длинное, длинное путешествие в ванную. Когда вы проявляете интерес к его занятиям, он становится уступчивее.

Чем старше ребенок, чем больше он умеет сосредоточиться, тем труднее отвлечь его от занятий. Тогда лучше заранее предупредить его о необходимости прервать занятие в дружелюбной форме. Если ваш четырехлетний ребенок построил корабль из блоков, вы можете сказать: «А теперь поставь пушки. Я хочу посмотреть, как они будут стрелять, прежде чем ты пойдешь спать». Это лучше, чем обрушиваться на ребенка без предупреждения, когда самая интересная часть игры еще впереди. Вы натолкнетесь на сопротивление, если сделаете предупреждение недовольным тоном, как будто вы в его игре не видите ничего, кроме беспорядка в комнате. Все это требует терпения и вам, разумеется, не всегда будет его хватать.

459. Избегайте пространных объяснений.

Одна моя знакомая всегда подробно объясняет ребенку, почему она запрещает ему что-либо делать. «Джеки, не трогай лампу доктора, потому что ты разобьешь ее и доктор не будет видеть». Джеки смотрит на лампу с беспокойством и бормочет: «Доктор не видит». Через минуту он пытается открыть дверь на улицу. Мать предупреждает его: «Не ходи на улицу. Джеки может потеряться и мама его не найдет». Бедный Джеки обдумывает эту новую опасность и бормочет: «Мама его не найдет». Не следует говорить ребенку о стольких возможных несчастиях. Это может развить склонность к мрачному воображению. Двухлетний ребенок не должен волноваться о последствиях своих действий. В этом возрасте он узнает, что можно делать, а что нельзя, просто действуя и сталкиваясь с результатами своих действий. Я не хочу сказать, что ребенку никогда не следует делать словесных предупреждений. Но необходимо учитывать уровень его мышления. Я помню сверхаккуратную мать, которая считала, что ребенку время идти гулять. Мать вместо того, чтобы просто одеть ребенка, спрашивает: «Ты будешь надевать пальто?» Ребенок говорит: «Нет». «Но разве ты не хочешь погулять? Ведь тебе нужен свежий воздух». Он привык к подробным объяснениям и подбивает мать на это. Он спрашивает: «Почему?», но не потому, что он действительно хочет знать. «Свежий воздух сделает тебя здоровым и сильным, чтобы ты не болел». Ребенок опять спрашивает: «Почему?» И так далее, весь день. Бесцельные споры и объяснения не делают ребенка более уступчивым и не прививают ему уважения к матери — как к разумному человеку. Ребенок чувствует себя спокойнее, если мать уверена в себе и направляет его автоматически, но дружелюбно от одного каждодневного мероприятия к другому.