Юлия Свияш - Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться

А потом, когда эти очки спадают, то обнаруживается, что любимый вовсе не соответствует вашим ожиданиям. И вы начинаете его переделывать. Вступаете с ним в борьбу за то, чтобы он вел себя так, как желаете (ожидаете) вы. А он начинает с вами борьбу за то, чтобы вы стали соответствовать его ожиданиям. Вот тут-то и обнаруживается, что был прекрасный человек, а стал «козлом» или «полной дурой».

Умная мысль

В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю.

М. Сафир

Можно ли избежать этих неприятных трансформаций? Конечно, можно. Для этого нужно знать свои избыточно значимые идеи и научиться принимать любимого с теми его несовершенствами, которые в нем рано или поздно могут обнаружиться. И главное, не впадать в сильные переживания, когда он станет делать что-то вовсе не так, как вы ожидаете. И не пытаться переделать его принудительно, через гнев, раздражение, конфликт – это прямой путь к разводу, пьянству, изменам и т. д.

Если же заранее знаете свои идеализации и поработали над ними, то есть перевели их в раздел не очень значимых для вас идей, то Жизни будет незачем сводить вас через любовь с вашим духовным «воспитателем» – вас не нужно воспитывать, вы уже все поняли. То есть вы сможете влюбиться в хорошего и приятного вам человека, ваша семья будет существовать долго и благополучно. И вы не будете обижаться на небольшие несовершенства, которые все же будете порой обнаруживать друг в друге.

Мы еще не раз будем возвращаться к этой идее принятия Жизни во всем ее многообразии. А не только в том единственно приемлемом для вас варианте семейной жизни, какой возник в вашем воображении под влиянием прочитанных книг, просмотренных кинофильмов, сообщенного родителями или знакомыми.

А теперь пора подвести очередные итоги.

Каждый человек имеет право ставить перед собой любые цели и достигать их, в том числе создавать семью и жить счастливой семейной жизнью. Но одновременно он должен уметь не впадать в негативные переживания (не судить), если что-то в жизни не совпадает с его ожиданиями.

«Не судить» совсем не означает, что вы должны становиться таким, как тот человек, который вам не нравится. Вы можете оставаться таким, каким вам хочется, но важно уметь не впадать в долгие переживания, если что-то не совпадает с вашими ожиданиями.

Идеи, которым человек придает избыточное значение, называются «идеализациями». У большинства людей имеются 3–5 идеализаций, которые разрушаются Жизнью с целью повышения нашей духовности.

Если человек переводит свои идеализации в разряд просто важных для него идей, то есть перестает испытывать длительные переживания, когда его ожидания как-то нарушаются, то Жизнь перестает преподносить ему свои уроки.

Семья есть типичное место взаимного духовного воспитания, то есть доказательства того, что мир многообразен и в реальности никакая система ценностей не имеет преимуществ над другой. С целью доказать это, Жизнь сводит через любовь людей, имеющих разные системы ценностей, чтобы затем они научились прощать и уважать друг друга. Но люди обычно не понимают этого замысла и начинают заниматься взаимной переделкой. Результаты такой переделки бывают обычно негативные – обиды, скандалы, разводы, измены, пьянство и т. д.

Если муж и жена, исчерпав все возможности по переделке друг друга, расходятся с взаимными претензиями и накопленным осуждением, то Жизни придется повторно дать им этот же урок. То есть, скорее всего, они снова найдут себе любимых, которые снова будут предъявлять им то, что они не приняли в предыдущем браке (пьянство, измены, хамство, ревность и т. д.). И так будет продолжаться до тех пор, пока они не поймут, что их любимые просто дают им урок принятия мира и учат их не судить то, что не совпадает с их ожиданиями.

Если человек (хотя бы один из пары) усвоил уроки и поблагодарил Жизнь и своего прежнего любимого за данные им уроки духовности, то воспитательные процессы по отношению к нему прекращаются, и он может получить то, к чему всегда стремился (например, принца на белом коне или в черном «Мерседесе»).

Теперь вы знаете, сколько всякого разного может с вами произойти, когда вас посетит приятное чувство влюбленности (искренне надеемся, что мы вас не очень напугали).

У вас вполне может возникнуть законный вопрос: «Что же делать? Я не хочу набивать шишки и наступать на грабли! Я хочу любить и быть любимой (любимым)! Неужели все мои лучшие ожидания непременно разрушатся?»

К счастью, избежать этого можно. И в этой главе мы поговорим о том, что нужно сделать уже сегодня, чтобы завтра не было мучительно больно за разбитые надежды.

Первое, и самое главное, – вам нужно знать, какие именно идеализации у вас имеются. Ведь тогда Жизни не нужно будет подыскивать вам любимого, который будет разрушать их, и тем самым давать вам уроки духовного воспитания, сам того не подозревая. То есть вы будете иметь полное право встретить и полюбить такого человека, с которым вам будет хорошо хоть всю жизнь. Так бывает, но, к сожалению, очень редко. Припомните жизнь ваших знакомых – все ли у них благополучно в семейной жизни? Если такие есть и брак у них длится больше пяти-семи лет, то это замечательный пример для вас, особенно если это искренние и теплые отношения между супругами, а не просто вынужденное существование на одной жилплощади и с периодическим выполнением супружеских обязанностей. Посмотрите, как они относятся друг к другу, как реагируют на странности друг друга. Это очень поучительно.

Но такие варианты встречаются, к сожалению, довольно редко. Большинство браков распадается из-за того, что через несколько лет после свадьбы любовный пыл спадает и супруги с удивлением обнаруживают, что их выбор был ошибочным. Оказывается, супруг не так воспитан (или не воспитан вообще), зарабатывает слишком мало денег, не помогает по дому или с ребенком, слишком много времени и сил уделяет своим увлечениям, не соблюдает так любимую вами чистоту в доме и т. д. Да и он вдруг замечает, что его любимая перестала обращать внимание на свой внешний вид, без конца требует денег (вместо секса), все время тратит на болтовню по телефону или с подругами, требует какой-то внимательности или не соблюдает верности и т. д.

В общем, выясняется, что супруги в каких-то моментах не соответствуют ожиданиям друг друга. А поскольку нет умения прощать и позволять друг другу быть собой, то остается только обижаться или пытаться навязать любимому ту модель поведения, которая так дорога вашему сердцу.