Юлия Свияш - Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться

В любом случае вы должны сделать правильные выводы из этой встречи, и даже в случае расставания вы должны быть благодарны вашей любимой за те уроки, которые она вам дает. А иначе следующая ваша избранница просто вынуждена будет дать вам жару на порядок сильнее, чем сейчас. Успехов вам!

Следующее письмо от женщины, живущей в гражданском браке с мужчиной, которого она не любит, но не хочет бросать из-за вполне понятных причин.

«Уважаемый, Александр Григорьевич! Я благодарю вас за книги. Они действительно написаны очень доступным языком и помогают понять и осознать многое.

Возможно, мой вопрос вам покажется банальным, и я понимаю, что моя жизнь зависит только от меня, от моего поведения, моих мыслей и поступков. Но в данной ситуации я не знаю, что мне делать, а вы единственный человек, который может мне помочь, подсказать…

Мой гражданский муж – прекрасный и очень заботливый человек, он делает для меня все, что в его силах. Но наша главная проблема: я его не люблю. Он меня раздражает, даже какие-то мелочи, на которые, когда любишь человека, не обратишь внимания, меня приводят в состояние уныния и недовольства. Я – эгоистка. Я понимаю, что несчастлива с этим человеком, и, вероятнее всего, он несчастен со мной (так как он видит и знает, как я могу любить, как я люблю своих близких, даже свою собаку, в которой вижу своеобразную отдушину). Но из-за его великолепного отношения ко мне я боюсь с ним расстаться, так как думаю, что он – уникальный, молодой мужчина, с нехарактерными для нынешних молодых мужчин качествами, и мне так повезло в жизни, что он рядом со мной. Он полностью оградил меня от каких-то забот, предоставил возможность заниматься своими делами, продолжать обучение. Я много думала о своей жизни, и понимаю, что он единственный мужчина, который так прекрасно ко мне относится, к моим близким, тем более на контрасте с бывшим мужем, который не любил меня. И я понимаю, что Бог дал мне шанс быть счастливой рядом с прекрасным человеком, но я его не люблю. Я пытаюсь концентрироваться на его положительных качествах, стараюсь думать только хорошо, но у меня это не получается. Вот уже полгода мы на грани разрыва, но я каждый раз, когда меня переполняет негатив, пытаюсь ухватиться за что-то, чтобы не расстаться с ним. И это меня мучает. Я обратила внимание, что вот уже несколько месяцев меня преследуют какие-то неполадки со здоровьем, не очень серьезные, но не прекращающиеся, распространяющиеся на различные органы. «То одно, то другое». Меня раздражает многое: его пессимизм, отсутствие жизненного тонуса, какие-то бытовые моменты… Я заранее благодарю вас.

С уважением Ирина».

Ответ.Ирина, очевидно, что ваши болезни истекают от внутреннего недовольства и насилия над собой, когда вы заставляете себя жить с нелюбимым человеком.

А истоки вашей нелюбви очевидны – вы подсознательно не признаете его лидерства, высокого ранга. Ваше подсознание готово влюбиться в сильного мужчину с явными лидерскими качествами (практически – в самца), который будет смотреть на вас сверху вниз. Но умом (сознанием) вы понимаете, что этого делать нельзя, что лучше той жизни, что вы имеете сейчас, вы не получите. Мы уже рассказывали об инстинктивных механизмах влечения мужчины и женщины. У вас возник конфликт подсознательного (инстинктивного) отторжения вашего мужчины и осознанного его принятия. Кому вы позволите победить – решайте сами.

Если решите, что ваш сознательный выбор важнее, то можете использовать самые разные инструменты для изменения своего отношения к нему. Это медитация прощения на него и на себя – чтобы очиститься от накопленного раздражения и не испытывать его вновь. Это многократное повторение позитивных утверждений типа: «Мой мужчина – самый лучший для меня! Я ценю его заботу и внимание ко мне, испытываю к нему самые лучшие чувства, он – мой подарок Судьбы, и я благодарю Жизнь за такой подарок. Я очень рада, что со мной рядом есть такой замечательный человек». То есть вам нужно уговорить саму себя, что рядом с вами то, о чем другие могут только метать. И вы будете совершенно безумной, если потеряете этот подарок. Но не ждите, что у вас вспыхнет огненное чувство к нему, – вам будет просто хорошо и комфортно рядом с ним.

«Здравствуйте, Александр Григорьевич! Мне 46 лет. Замужем – 18 лет. Сыну 17. Я угодила в тупик, понимаю, что сама я из него выбраться не сумею.

Много читаю, пытаюсь разобраться в своей ситуации, честно самой себе признаюсь в своих ошибках и стараюсь исправить дело и своим поведением, и своими мыслями, которые, как известно, материальны. Эффект – ноль! И я поняла, что бесполезно стараться исправить что-то в жизни, если исправлять пытается только один из двоих. Так не получится ничего путного, если один ищет и находит в себе неприемлемое для двоих, а другой упивается собственной «непогрешимостью» и ничего не хочет ни найти в себе, ни тем более исправить.

Все, казалось бы, у меня хорошо: и муж много работает, и нет измен (надеюсь, что не ошибаюсь в этом), но нет у него желания понять, что для счастья в семье нужны не только деньги, чтобы живот набить да за квартиру заплатить. (Про джип он тоже не забывает, приобрел третью машину.) Хотя если уж о деньгах говорить, то я как женщина не избалована, много-много чего не хватает даже из одежды, на которую «у нас пока нет лишних денег». Да и требовать я не имею права, поскольку так уж сложилось в моей жизни, что сижу дома без работы, то есть на обеспечении мужа. Эта зависимость давит более всего на меня. По специальности я – учитель музыки. Уехав из своего родного города, я потеряла и работу, и педагогический стаж, потом на новом месте старалась как могла поддержать мужа в его деле и его профессиональном росте. Но как-то этот факт для него ценности особой не представляет. Это обидно.

В том городе, где раньше жили, где оба родились и женились, была квартира, которую мы получили, уже находясь в браке. Эту квартиру он решил практически подарить своему сыну от первого брака. (Мы с мужем познакомились, когда там было уже все кончено.) У того сына сейчас семья, которую он завел с 9-го класса школы, не пожелав учиться дальше. Чтобы сыну не идти в армию, там нарожали детей, даже не скрывая истинной цели их появления на свет. Это все, с моей точки зрения, отвратительно. Но беда в том, что муж не разделяет мое мнение. Это тоже обидно.

Душа его, чувствую, там, где внуки, которых он обожает. А еще – там все просто до примитивности, без особых духовных исканий и устремлений, на уровне покушать-поспать-покушать. А это – ну совсем хорошо!

И среди всего этого болота – он, мой муж, как единственный хозяин положения, истинный домост-роевец (в самом худшем понимании), не принимающий никаких советов и не уважающий никого, кроме себя самого. После каждой его встречи с сыном он приезжает оттуда совершенно чужим человеком. Как будто не было тех лет или месяцев, которые были до этого. Идеал жены, с точки зрения моего мужа, должен быть таков: слепоглухонемая биомасса передвигается по квартире и делает, делает, делает… стирает, готовит, варит, печет, моет грязную посуду и обязательно улыбается, переполненная счастьем от того, что ей предоставили этакую вот возможность.