Оксана Солодовникова - Сила рода во мне. Как понять и познать свою связь с родом. Руководство для новичков

Если в твоей жизни есть исключенный родитель, скорее всего, надо начинать с ним работать. Для этого я дам специальную технику. Но если тебе сложно понять, был ли твой родитель исключен, просто выбери любого из родителей и проведи работу сначала с одним, а через некоторое время – с другим.

Если же произошла внезапная потеря обоих родителей в результате трагедии, эта техника не очень подходит для самостоятельной работы.

Первая женщина пришла к Мудрецу, и ее сердце было полно сомнений, ведь Мудрец задал непростое задание. Задание, которое касалось того, что она чувствовала, когда думала о своем конфликте с родителями, о тех претензиях, которые есть у нее внутри. Первое, что спросил ее Мудрец: «Нашла ли ты ответ на вопрос: что ты чувствуешь, когда думаешь о том, что происходит между тобой и твоими родителями?» Женщина робко ответила, что эти чувства неприятны и не совсем удобно о них говорить. На что Мудрец сказал: «Ты пришла за Благословением, и это потребовало от тебя определенных шагов и определенного мужества, почему же ты останавливаешься сейчас? Посмотри внутрь себя, это совсем не сложно».

Женщина, посомневавшись, ответила:

– Хоть мне это и неприятно осознавать, но я по-прежнему чувствую обиду. Несмотря на то что я не раз работала с ней, сейчас в моем сердце есть обида.

– На что ты обижаешься? – спросил Мудрец.

– Даже сложно сказать, – ответила женщина. – Мне кажется, что это целый клубок претензий: что мне не уделяли внимания, что от меня требовали слишком много и не считались с тем, чего я на самом деле хочу…

Мудрец улыбнулся и сказал:

– Наверное, я тебя удивлю, но большинство людей имеют внутри какие-то претензии к своим родителям. Обида – это чувство, которое закрывает от тебя ту боль, которую ты несешь внутри. Что происходит на самом деле, почему ты обижаешься вместо того, чтобы почувствовать то, что происходит в твоем сердце?

– Ты знаешь, – ответила женщина, – я много раз пыталась простить своих родителей.

Мудрец слегка улыбнулся и спросил:

– А как ты думаешь, что является важным для человека? С чего начинается его путь на земле?

Женщина начала перечислять много каких-то важных вещей и в конце концов назвала то слово, которое ждал от нее Мудрец. Это слово было «жизнь».

Мудрец продолжал:

– Если ты получила жизнь от своих родителей, как можешь ты, получившая такой бесценный дар, прощать их, имеешь ли ты на это право?

Эту технику можно проделывать, как и предыдущую, несколькими способами: на полу с листами, с подушками или со стульями. Но в данном случае нужно взять уже три листа, три подушки либо три стула: в этой работе предусмотрена дополнительная позиция, в которой ты – ребенок. Зачем она нужна?

Во-первых, частенько в этой технике человек начинает проваливаться в свой детский возраст и чувствовать себя маленьким ребенком, которому чего-то не хватает.

Во-вторых, эта позиция позволит тебе отделить претензии детской части твоей души, если они существуют, от тебя взрослого.

В-третьих, в ходе техники эта третья позиция – ребенок – может оказаться вовсе не ребенком. В моей практике были случаи, когда при введении в расстановку фигуры ребенка эта фигура вдруг оказывалась ресурсной и вносила в картину изменения, ведущие к решению.

Еще раз напоминаю : цель техники, о которой идет речь, не в том, чтобы изменить своего родителя или происходящее в прошлых поколениях. Мы применяем ее, чтобы изменить что-то внутри себя и своей жизни.

Возвращаемся к технике.

Следующий шаг – разложи предметы таким образом, чтобы позиции «Я взрослый» и «Родитель» располагались друг напротив друга. Выбери комфортное расстояние между вами. Позиция «Я ребенок» должна находиться слева от тебя.

Перейди на позицию «Я взрослый». Ответь на два главных вопроса. Что ты чувствуешь? Куда ты смотришь? Не интерпретируй то, что происходит на той стороне с родителем. Далее переходи на пол, а потом на позицию «Я ребенок». Ответь на те же вопросы. В обеих позициях «Я» взгляд не обязательно должен быть направлен на родителя. Если ты чувствуешь дискомфорт, увеличь расстояние между собой и родителем. При этом также увеличивай дистанцию между фигурой ребенка и родителя: ипостаси «Я взрослый» и «Я ребенок» пока двигаются синхронно.

Встань на пол, а потом на позицию родителя. Отметь, что ты чувствуешь и куда направлен твой взгляд. Он не обязательно должен быть направлен на фигуру «Я взрослый». Встань на пол, снова перейди на позицию «Я взрослый» и скажи стандартные фразы. Переместись на позицию ребенка и проделай ту же работу.

Важно помнить следующее: любая внутренняя работа запускает процесс перемен. Но проработать все и сразу невозможно. Если ты придешь еще с каким-то запросом, например по поводу денег, болезни или желаемой цели, ты можешь увидеть, что какая-то из фигур в процессе работы будет напоминать тебе твои отношения с отцом, или с матерью, или с кем-то еще. Это говорит о том, что в каждом запросе есть часть тебя, связанная с этим запросом, и часть твоего родителя или родственника, также связанная с твоим запросом. Это не ты на сто процентов, не твой отец на сто процентов и не твоя мать на сто процентов. Все фигуры, участвующие в каждой работе, – это лишь некий аспект нас, нашего родителя или родственника. И это не значит, что во всех сферах жизни на внутреннем плане существуют именно такие взаимосвязи. Тем не менее в нескольких сферах они могут быть похожими.

Третий шаг – произнесение стандартных фраз. Первые стандартные фразы в этой технике констатируют реальность: «Я – твоя дочка (твой сын), а ты – моя мама (мой отец). Ты – старше, я – младше. Ты – больше, а я – меньше». Этим ты признаешь, что ты – младший в твоей родительской семейной системе и что у тебя есть свое место в семейной иерархии. Почувствуй, что происходит в тебе, когда ты произносишь эти фразы. Эмоции могут быть самыми разными.

Далее перейди на пол и на позицию «Я ребенок» и произнеси те же самые фразы в адрес родителя.

Оцени свою реакцию в позиции «Я ребенок». Эта реакция может отличаться, и очень важно отследить, в чем отличие. Например, в позиции ребенка все может звучать более зрело и правдиво, чем в позиции взрослого. Используй диктофон: когда ты будешь прослушивать запись, ты сможешь определить, насколько искренними были твои слова, есть ли в твоем голосе сопротивление, высокомерие или неуважение.

Перейди на пол и встань в позицию родителя. Что происходит с тобой в этой позиции? Что изменилось в чувствах и ощущениях? Изменения могут быть или нет, чувства могут усилиться или ослабиться.