И. Серов - Большая книга тостов

— У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, — говорит он жене, — наверное, они собираются нас съесть!

— Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде!

Чтобы ни у кого не создалось впечатления, что и мы думаем только о еде, предлагаю… выпить!

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:

— Что ж ты, брат, ничего не пьешь?

— Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе — это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!

Поскольку за нашим столом таких маститых любителей спиртного нет, мы можем не стесняясь выпить!

Hа лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации.

— Если вы увидели, что у девушки на юбке в самом ответственном месте лежит нитка, вы можете сказать ей об этом, например, так: «Девушка! У вас на груди нитка». Она опустит голову на грудь, потом посмотрит ниже — и увидит. Понятно?

— Понятно, — бойко отвечает одна студентка. — Кстати, профессор, у вас на галстуке… молния расстегнулась!

Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т. е. тоже в тактичной форме дают понять, что я узурпировал власть — сам говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю, буду только пить!

Наполнить бокал вином, поднять его, произнести тост и выпить содержимое — это четыре разных дела. Не каждому мастеру это удается сделать за один раз.

За профессионалов своего дела!

Не пей воды, если можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина! Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!

А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

Hичто не ценится так дешево и не обходится так доpого, как вpемя.

Так не будем теpять вpемени и выпьем!

Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три категории: козлоподобную, сатирическую и свинскую. В первой категории опьянение возбуждает только веселость; человек под его влиянием прыгает и скачет, как сытый козленок; во втором периоде он делается зол, насмешлив, придирчив, в нем преобладает чувство какого-то негодования к ближнему; а в третьем, забыв всякое человеческое достоинстве, он падает и валяется в грязи, как самое презренное животное.

Так выпьем же за то, чтобы, сколько бы мы ни выпили, никогда не терять человеческий облик!

Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай?

Тот отвечает:

— Дома одну. В гостях три! А вообще люблю… две!

Я, как и многие из нас, выпиваю дома рюмочку, а вообще люблю две! В гостях обычно три-четыре. Hо сегодня выпил значительно больше! Предлагаю на этом остановиться! Итак, по последней!

Почему горцы пьют из рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Рог вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому, что налитое в рог вино надо выпить обязательно — на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь!

Этот тост за хороший обычай: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра!

(С подъемом и громко, обращаясь к гостям)

Я хочу выпить…

(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)

… Вот в общем-то и все, чего я хочу.

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно нам в жизни ни пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья ни свалились на нашу голову, мы никогда в жизни… пить не перестанем!»

У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его, потом спрашивает:

— Вы курите?

— Нет.

— Наверное, пьете?

— Тоже нет.

— Но женщинами-то увлекаетесь?

— Нет.

— А! Тогда ясно! Значит, у вас… крылышки начали расти!

Чтобы быть здоровым, чтобы не болела спина, нужно себе что-нибудь позволять! Давайте, например, выпьем!

Человек приходит из небытия, и уходит в небытие!

И разве это не повод — выпить между двумя такими знаменательными событиями!

В раю нам водки не дадут — поэтому и пьем мы тут.

Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять!

Под гнетом жизненных невзгод собрался как-то вешаться один мужик. Hу как положено — намылил веревку, встал на стул, просунул голову в петлю. Тут вдруг вспомнил — в холодильнике бутылка водки стоит!

— Ладно, — думает, — Стаканчик пропущу, на последок.

За мрачными мыслями и воспоминаниями выпивает всю бутылку, и нетвердой походкой идет в комнату. Опять на стул, голову в петлю:

— Стоп, а чего это я? Ведь жизнь налаживается!

Так выпьем же, чтобы жизнь налаживалась!

Больному врач прописал вино семилетней давности. У друга больного было такое вино, и пришлось побеспокоить его, попросить этого целебного напитка. Но друг отказал.

— Почему ты не хочешь дать мне этого эликсира? — спросил больной.

— Да потому, что, если бы я давал это вино всем, кто попросит, оно не стало бы семилетним, а кончилось бы в первый же год.

Вино сохранилось, а больной умер.

Мы пьем замечательное вино, которое пойдет всем нам на пользу, а больных вылечит. Тост — за хозяина этого чудо-напитка!

В одной замечательной песне есть такие слова: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!»

Выпьем же за то, чтобы мы все (именно все) собирались вместе еще много-много раз!

Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало…

Для змеи самая большая радость чувствовать себя ползущей по чистой земле.

Для человека самая большая радость чувствовать себя живущим на грешной земле.

Выпьем за нас, грешных, живущих на этой прекрасной земле!

Маленький барашек прибежал к маме, и с радостной улыбкой сказал:

— Мама! Пастух сказал, что из меня выйдет хороший шашлык!

— И чему ты, дурачок, радуешься?

— Приятно, что я хоть на что-то гожусь!

Так выпьем же за то, чтобы и мы хоть на что-то годились!

Ходит один человек по свету с фонарем. Его спрашивают:

— Чего ты ищешь, человек? Богатства?