Мария Фетисова - Дерзкая книга для девочек

Влюблённость без любви это:

• восхищение достоинствами возлюбленного и возмущение его недостатками,

• неумение анализировать происходящее между влюблёнными,

• отсутствие ответственности за общее будущее,

• стремление приукрасить себя перед возлюбленным, «игра» в любовь.

Психологи установили, что существуют так называемые ловушки влюблённости.

Ловушка «обоюдного актёрства».В неё попадают юноши и девушки, когда, начитавшись книг или насмотревшись фильмов, они начинают подражать героям книг или кинокартин. Но человек не может актёрствовать бесконечно, и когда маски спадают, наступает разочарование.

Ловушка «общности интересов».Название ловушки совершенно понятно: когда людей объединяет одно увлечение (музыкой, техникой, поэзией, чем угодно), им действительно интересно проводить время вместе. Но общности интересов мало для настоящей любви (бывает и так, что у искренне любящих друг друга людей интересы совершенно противоположные).

Ловушка «уязвленного самолюбия».В эту ловушку чаще всего попадают юноши и девушки, у которых много поклонников. Если они встречают человека, который не обращает на них внимания, уязвлённое самолюбие порождает влюблённость и заставляет прилагать все силы, чтобы заставить равнодушного влюбиться. Чаще всего, когда цель бывает достигнута, страсть быстро угасает.

Ловушка «неполноценности».В неё попадают люди, не уверенные в себе. Достаточно им обнаружить, что кто-то обращает на них внимание, и они загораются влюблённостью.

Ловушка «взаимной легкодоступности».В эту ловушку попадают люди, которые чувствуют в отношениях с представителями противоположного пола неловкость, натянутость. Если они встречают человека, при общении с которым им легко и просто, они принимают это чувство за любовь.

Ловушка «жалости».Когда влюблённый в тебя человек не нравится тебе, ты можешь не устоять перед его постоянством и преданностью. Срабатывает и чувство жалости: если вы расстанетесь, он будет несчастен. Если вы не расстаетесь, несчастными становитесь оба.

Ловушка «выгоды».Название этой ловушки говорит само за себя. Когда человек не нравится тебе, но он преуспевает, можно попытаться «влюбить» его в себя, рассчитывая использовать его как источник благ. Выгода может быть не только материальной. Можно «поставить» на высокий интеллект, в надежде получить частицу будущей славы. В любом случае, такие попытки заканчиваются неприязнью, отчуждением, обманом и разрывом.

Впрочем, практика показывает, что попавшие в ловушку влюблённости люди иногда преображают свою влюблённость в любовь. Но как это происходит, описать трудно, потому что любовь — великое чудо и великая тайна.

• Если ты сама не влюблёна, не стоит смеяться и издеваться над влюблённым человеком.

• Ни в коем случае нельзя мстить человеку, который отверг твою любовь или разлюбил тебя.

• Не распускай сплетни о человеке, который отказал тебе в любви.

• Не завидуй чужой любви и не обсуждай чужую любовь с другими людьми.

• Не пытайся «отбивать» у другого человека любимого.

• Удерживайся от хвастовства и не рассказывай окружающим о покорении чьего-нибудь сердца.

• Никогда, разлюбив, не перекладывай вину за это на любящего.

• Категорически запрещено лгать в любви.

• Ни в коем случае не требуй любви и не принуждай к любви насильно.

• Не унижай того, кто любит тебя.

• Не удерживай, тем более угрозами, разлюбившего тебя.

• Не помыкай любящим, не пользуйся его любовью корыстно.

• Не меняй моральных установок, чтобы понравиться.

• Не жертвуй друзьями, стараясь угодить возлюбленному.

Даже самые близкие друзья и люди, которые искренне любят друг друга, время от времени ссорятся.

Чаще всего ссоры вспыхивают из-за разногласия во вкусах. Но каждый человек имеет право на свои собственные вкусы. И если один из друзей любит читать исторические романы, а другой — детективы, то это не может быть поводом для ссоры. Некто сказал: «Когда люди спорят потому, что стремятся к истине, то спор этот неминуемо должен прекратиться, ибо истина бывает только одна. Когда же спорящие стремятся не к истине, а к победе, тогда спор всё более разгорается, ибо ни один не может выйти победителем в споре без того, чтобы его противник не оказался побеждённым».

Гораздо серьёзнее другие причины возникновения ссор. Люди ссорятся из-за того, что не понимают мысли и чувства друг друга, или из-за того, что недовольны друг другом.

Первое, чему необходимо научиться во избежание лишних ссор, — это говорить о своих мыслях и чувствах ясно, без туманных намёков или многозначительного молчания.

Второе, чему надо научиться, — это различать личность и поступок. Личность не обсуждают; надо принимать другого человека таким, какой он есть. А вот поступки обсуждать можно. Только надо уметь делать это правильно. И тогда ссора превратится в обсуждение проблемы.

Прежде всего, нельзя ссориться где попало и когда попало: на улице, в гостях, за обедом и так далее. Обсуждать проблему надо без посторонних наблюдателей.

Разговаривать следует только о конкретном случае и не вспоминать все прошлые претензии и обиды. То есть, если друг забыл принести тебе обещанную книгу, надо говорить только об этой книге, а не о том, что он опоздал на встречу с тобой в прошлую пятницу или забыл в прошлом году поздравить тебя с днём рождения.

Надо не оценивать поступок, а говорить о своих чувствах (не «Ты поступил безобразно, забыв принести книгу», а «Я расстроена из-за того, что ты забыл книгу»).

Сказав, что расстроило, надо сказать и о том, что радует («Мне очень нравится, когда ты…»).

Высказав претензии, надо выслушать ответ, а не убегать, выплеснув обиду.

Выслушав претензии, не следует отвечать молчанием или встречными претензиями («Ты сам тоже хорош»).

Вообще, предельно откровенно выражая свои чувства, надо сдерживать свои эмоции: не кричать, тем более, не давать воли рукам.

Категорически запрещено:

• делать обобщения («Ты всегда», «Ты никогда»),

• давать отрицательные оценки («Ты бестактен»),

• приказывать или указывать («Ты должен»),

• заменять логические доводы грубостью, руганью, оскорблениями,

• намекать на интеллектуальные или физические недостатки человека, к которому у тебя претензии,

• ссылаться на недостатки родственников человека, к которому у тебя претензии.

И «обвиняемому», и «обвинителю» надо уметь признавать хотя бы частично свои ошибки.

А самое главное, после того, как претензии высказаны, надо вместе обдумать, каковы результаты ссоры. Изжита ли обида? Не возникла ли новая обида? Какие выводы сделал каждый на будущее? И постараетесь ли вы не допускать новых ссор по той же причине?