Сергей Ковальчук - Крик нерожденных. Все последствия аборта

Если ребенок еще маленький, ему 3, 5 или 7 лет, он не понимает, он не знает, что такое смерть. Он не понимает, что произошло. Часто родители об этом ребенку и не рассказывают. И ребенок понимает только то, что мама раз, и в один день переключилась. Она стала к нему холодной, стала часто плакать, мама закрывается одна в комнате.

Или, если она не позволяет себе этих чувств, то она их просто блокирует. И ребенок не понимает, он думает, что виноват он сам, раз мама к нему стала так относиться. Ребенок переживает это очень сильно, и он может кричать, скандалить, требуя этого внимания к себе. А может, наоборот, закрыться.

И материнская боль формирует таким образом детскую травму у живого ребенка. Когда мама закрывается, то она закрывается не только от ребенка или детей, но и от мужа. И часто из-за этого пары распадаются.

Когда происходит потеря нерожденного ребенка, то, если это муж и жена, брак может сохраниться. Но внутри у женщины появляется дистанция по отношению к мужу. Особенно, когда муж как-то повлиял на решение об аборте. И вот эта холодность, обида, боль на то, что ее не приняли с ее ребенком, потихоньку начинают расти внутри этой женщины.

В результате, в паре образуется дистанция. Женщина начинает неосознанно проявлять агрессию по отношению к мужу, придираться к нему. Или же просто игнорировать его и обесценивать его старания, заслуги и достижения.

Следующий очень опасный момент в последствиях этой травмы, это когда маме настолько тяжело принять потерю нерожденного ребенка, что она перекладывает свой страх на живых детей. Она начинает их чрезмерно контролировать: следить за ними, проверять, постоянно за них беспокоиться. И вот, этот вот уровень контроля и тревожности настолько велик, что вся семья оказывается в состоянии напряжения.

Первыми это чувствуют дети. И ребенок не может быть свободным с такой мамой. Он не может свободно себя выражать. Он понимает, что ему нужно постоянно подстраиваться под маму, постоянно за собой следить. А маленькие дети, они свободные. Им очень важно выражать свои чувства и эмоции. А здесь его мама постоянно контролирует. И ребенок зажимается.

Поэтому вместо того, чтобы передавать ребенку радость, любовь, нежность, теплоту, от мамы из большой любви и большого страха передается ребенку контроль, тревога и напряжение. И в этом живет семья.

Если папа это замечает, то он начинает маме что-то говорить. В это время мама начинает проявлять агрессию по отношению к мужу. В конечном итоге рушатся еще и отношения с ним.

Здесь еще очень важно понимать, что мама не плохая. Она так себя ведет потому, что внутри ей очень больно и страшно. И женщина не знает, что с этим делать. Это защитный механизм от этого чувства боли, переживаний, которые внутри нее.

Следующее последствие, к которому может привести эта травма. Ребенок, который постарше, видя эти переживания, решает маму спасти. Он говорит ей, что он ей поможет, будет самым хорошим, добрым, отзывчивым, самым лучшим ребенком на свете. Чтобы мама из-за него не расстраивалась.

И ребенок превращается в идеального. Он начинает ей во всем помогать, он веселый, он не скандалит, не спорит, ведет себя правильно. Это ребенок – золото, он приводит в восхищение всех окружающих. И для психолога это такой «красный флаг», которому обязательно нужно уделить внимание.

Потому что извне кажется, что это отличная семья, и ей хочется только позавидовать. Но на самом деле за этим скрывается то, что ребенок запрещает себе быть самим собой. Он запрещает себе негативные чувства. И его позитивные чувства ненастоящие. То есть, такой ребенок притворяется веселым и хорошим.

А делает он это все ради мамы, опять же, из большой любви к ней. И в случае, когда ребенок не выражает своих негативных эмоций, он не учится говорить «нет», не учится отстаивать свою индивидуальность, свои границы, свои интересы. В нем не воспитывается чувство собственной ценности.

Ребенок превращается в «хорошую девочку» или «хорошего мальчика». В чем минус этого? В том, что, когда такой ребенок вырастает, ему становится тяжело существовать в мире. Девушка встречает мужчину, который ее использует. Она перед ним стелется, старается ему угодить.

У меня была клиентка, которая каждый день готовила мужу суп, салат горячее и десерт. И это было нормой. Она это делала каждый день, помимо того, что сама работала на двух работах, обстирывала, убирала квартиру и так далее. Она обслуживала своего мужа. И при всем при этом не получала от него никакого внимания.

«Хорошая девочка» постоянно помогает подругам. Но когда ей самой требуется помощь, подруги ей отказывают. Она находит работу там, где начальник не ценит ее время, а просто нагло нагружает ее все новой и новой работой.

И чтобы ребенок не стал вот такой «хорошей девочкой», очень важно разрешить ребенку быть плохим. Разрешить ему капризничать, спорить. Потому что защитный механизм, когда вот так со мной нельзя, я уважаю себя, это границы. Это то, как мы воспитываем в себе и защищаем свое чувство собственного достоинства.

И чтобы эти границы сформировались, очень важно позволить ребенку научиться скандалить. Первое ощущение внутренних границ, это когда ребенок бросает на пол игрушки, разрывает раскраски, кричит, топает ногами. Потом он учится выражать свои эмоции более адекватно и более конструктивным способом.

Но сначала ребенок начинает кричать, показывая, что он этого не хочет, он не будет это делать. И здесь важно научить ребенка выражать свои эмоции, разрешить ему иногда быть плохим. Когда же ребенок хочет быть во всем для мамы хорошим, спасти ее, то он берет на себя мамину травму. И с этой травмой он живет потом и обслуживает других людей, которые этого порою недостойны.

Здесь с ребенком работать бесполезно. То есть, если ребенка приводят на консультацию к психологу, последний для ребенка может сделать очень мало. Психологу нужно разбираться с мамой. Потому что пока она не заберет эту ответственность назад себе, ребенок не сможет отказаться от нее. Потому что ребенок очень сильно любит маму и будет ее спасать до последнего.

Следующее последствие аборта для женщины, это когда наступают печаль и страх от того, что «больше у меня хорошего в жизни ничего не будет». Это такой момент, когда женщина очень сильно переживает и как будто запрещает себе жить. Она постоянно живет в чувстве вины, в чувстве стыда, и она запрещает себе удовольствия.

То есть, спустя годы выясняется, что когда-то давно она запретила себе радоваться жизни. Она запретила себе быть женщиной. Она запретила себе какие-то женские радости, которые приносят радость и удовольствие. Такая женщина полностью погружается в материнство и в то, чтобы быть хорошей женой, хорошей дочерью, хорошей матерью. Тем самым она запрещает себе лично радоваться жизни.