Александр Свияш - Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться

А он, ясное дело, сопротивляется. И даже пытается заставить вас выполнять свои нелепые требования! Тут и идут в ход все известные вам литературные и прочие выражения, сердце захлестывает от негодования или обиды и т. д. Началась обычная семейная жизнь.

А ведь в основе лежит всего-то пустячок – несколько идей, неизвестно откуда и как полученных. А мы бьемся за них всю жизнь, меняя семьи или оставаясь в нежеланном одиночестве.

На консультацию пришла Надежда, которая собирается выйти замуж. В четвертый раз. По ее словам, предыдущие три брака завершились досрочно по одной и той же причине. Когда она влюблялась, ее избранники были вполне достойными мужчинами, работающими и имеющими возможность оказывать ей знаки внимания. Но после женитьбы, через год-два, все они теряли свою работу и никуда не могли устроиться. Они садились ей на шею, и Надежда вынуждена была их содержать. Все попытки устроить их на работу ничем не заканчивались, при этом они не пили, а просто сидели дома, ухаживали за ребенком и т. д. В конце концов ее терпение кончалось, и она разводилась. Что характерно, после развода дела у них резко шли на лад, и один из ее бывших мужей даже стал вполне обеспеченным предпринимателем. Но, будучи ее мужем, он был иждивенцем.

Собственно, предметом консультации стал вопрос – а не сядет ли и четвертый любимый ей на шею после женитьбы? Сейчас он вполне успешен, у него собственный бизнес, но чего в жизни не случается, и Надежду это тревожит.

Ответ был понятен. Конечно вероятность того, что рано или поздно это случится, велика. Поскольку у Надежды есть типичная идеализация семейной жизнив виде ожидания, что муж обязательно должен быть кормильцем, основным добытчиком в семье. Именно так было в семье ее родителей, ее отец всегда много зарабатывал и содержал семью, и у Надежды сложилось впечатление, что только такдолжно быть и в ее жизни (при этом она сама очень активная, деловая и хорошо зарабатывающая женщина). Она не может понять и принять ситуацию, когда ее мужчина не может содержать семью и зарабатывать достаточное количество денег, такое положение дел вызывает ее хроническое раздражение. Надежда осуждает таких мужчин. По большому счету, она их даже мужчинами не считает. Именно поэтому Жизнь сводит ее с теми, кто по каким-то своим причинам вскоре должен потерять работу и доходы, соответственно. Она влюбляется, создает семью, потом наступает процесс разрушения ее идеализации семейной жизни. И так уже три раза. Для особо недогадливых Жизни приходится повторять представление по несколько раз.

Повторится ли ситуация четвертый раз? Если Надежда будет опасаться этого и делать всю ставку на то, что сейчас-то, наконец, она найдет нормального мужика и настанет ей простое человеческое счастье… Вы уже догадываетесь, что произойдет.

Умная мысль

Скелеты несбывшихся утопий удобряют почву для еще более пышного роста новых грез.

Павел Мороз

То, что мы осуждаем, мы получаем. То, от чего мы бежим, нас догоняет. Если же Надежда снимет свои ожидания с мужчин и перестанет осуждать их за никчемность, то ее любимому не нужно будет терять работу. Мы сами создаем желанные и нежеланные события своей жизни. Как это происходит, мы будем рассматривать еще очень подробно, а здесь лишь отметим, что при наличии идеализаций ваш любимый просто вынужден будет поучаствовать в процессе их разрушений. Да вы просто не сможете влюбиться в того, кто не обладает убеждениями или привычками, противоречащими вашим очень значимым ожиданиям! Любовь зла, полюбишь и козла.

Это очень легко. Посмотрите, по каким поводам вы многократно испытываете душевный дискомфорт, – это и есть прямое указание на наличие идеализаций.

Если вы часто обижаетесь на подруг или любимого за его поведение (невнимательность, неблагодарность и т. д.), то у вас есть идеализация отношений между людьми(очень значимая для вас модель того, как должны складываться отношения). И нужно, пока не поздно, позволить людям иметь другие взгляды и привычки, нежели желаете вы. Сможете вы дружить с ними, если они никогда не изменят своих привычек и взглядов? Если да, то просто перестаньте их осуждать и продолжайте общение, не реагируя на их особенности поведения. Если нет, то вам лучше расстаться, иначе вы все равно сделаете это, затратив годы жизни и массу душевных сил на попытки заставить их вести себя как-то иначе. Никому еще не удавалось переделать другого человека силой, а вот через любовь и прощение это вполне возможно.

Но продолжим об идеализациях. Понаблюдайте за собой. Заведите себе дневник и записывайте туда все свои переживания. И тут же записывайте, как должны вести себя окружающие вас люди, чтобы вы не убивались по этому поводу. И вы с удивлением обнаружите, что все время наступаете на одни и те же грабли. То есть требуете, чтобы люди думали и поступали так же, как думаете и поступаете вы (идеализация разумности). Или вас одолевают постоянные страхи, поскольку вы не доверяете Жизни и хотите все знать заранее и точно (идеализация контроля) и т. д.

Наблюдая за собой месяц-два, анализируя свои переживания, вы легко выясните свою систему избыточных ценностей.

Потом спросите себя: «Если я и дальше буду убиваться по этому поводу, будет ли у меня: больше денег, больше времени, больше здоровья и счастья?»

Если вы убеждены, что будет, можете смело убиваться (то есть убивать себя) дальше. И отложите скорей эту книгу! Она для вас вредна!

Если же денег, здоровья и счастья у вас от этого не прибавится, вы скажете себе: «Все, я больше не буду портить себе нервы и издеваться над собой только из-за того, что эти люди не хотят вести себя по-моему! Я позволяю им оставаться самими собой! Я буду общаться с теми из них, кого я могу принять с их недостатками, остальным я говорю мысленное „прости“ и перестаю обращать на них внимание!»

Тогда все в вашей жизни будет складываться самым лучшим образом (более подробно о порядке ведения дневника самонаблюдений можно прочитать в [11]).

Если вы сможете так сделать, то Жизни не придется сводить вас через любовь с мужчиной, который будет разрушать ваши идеализации. То есть вас ждет счастливая и радостная жизнь. Но не обольщайтесь, что вы сможете избавиться от всех своих идеализаций за пару месяцев, новые из них могут проявиться в новых условиях, так что будьте готовы использовать этот инструмент прощения и принятия людских недостатков всю свою жизнь.

А теперь давайте вернемся к вашему любимому человеку.

Если его у вас нет, невзирая на ваше страстное желание, то нет ли в вашем мысленном арсенале осуждения своей нынешней жизни без любимого?Скорее всего, не без этого. Но если у вас есть хроническое недовольство своей текущей ситуацией и вы считаете, что настоящая жизнь начнется только тогда, когда любимый появится (а сейчас, следовательно, не жизнь), то вы сильно ошибаетесь.