Александр Свияш - Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться

А вопрос следующий: что будет сделано с предприятием, если более половины выпускаемой им продукции уходит в отходы, то есть в брак? Наверное, у вас уже готов ответ: такое предприятие обанкротится и его закроют. Видимо, им неправильно управляют или оно неправильно устроено, поскольку выпускает некачественную продукцию.

Наверное, в большинстве случаев так и бывает, но не всегда. Наша система бракосочетаний выпускает «продукцию»: семейные пары. Больше половины из них затем расходится. Да и те, кто не развелся, очень редко ведут такую семейную жизнь, которая бы их полностью устраивала и служила объектом зависти для других. Ну а уж тех, кто хоть раз не раскаивался бы в сделанном выборе, вообще единицы. Просто посмотрите: много ли наберется в вашем окружении пар, которые уже не один год живут вместе в полной гармонии под всеобщее ликование ближних? Посмотрите на ваших родителей, соседей, коллег, друзей. Вы таких знаете? Похоже, их пора заносить в Красную книгу.

Умная мысль

Единственная причина продолжительности браков – свойственное человеку нежелание признавать совершенный когда-то просчет.

Сардоникус

Значит, сам институт семьи и брака имеет в своей основе какие-то дефекты, которые приводят к выпуску такого количества бракованной (то есть некачественной) продукции.

Но скорее всего, институт брака тут ни при чем. Ведь загс только дает людям возможность узаконить свои отношения (интересно звучит: «узаконить отношения»), если они этого хотят. На этом кончается его ответственность. Далее штурвал управления переходит в руки молодоженов. И тут начинается самое интересное…

Но, невзирая ни на что, миллионы людей вновь и вновь стремятся создать семейную пару. Для некоторых людей «семейное гнездо» является единственной мечтой, которая, как им видится, должна принести неземное счастье.

Какие же мотивы движут людьми на этом пути?

Почти каждый вступающий в брак человек декларирует одну цель: «Я хочу жить вместе с любимым и близким мне человеком, с которым мне хорошо, который меня любит и понимает».

И действительно, на этапе создания семьи большинство пар (за редким исключением) испытывает именно такие чувства. А чувства – вещь переменчивая. Как погода. И это реальность. (Предвидим благородное возмущение некоторых читателей. Конечно, вы – исключение. У вас все по-другому.)

На самом же деле, кроме любви (или влюбленности) существует еще много причин, чтобы вступить в брак. Но поскольку любовь заслоняет собой все, на первом этапе они даже не осознаются. А начинают осознаваться потом.

И тогда один из супругов (или оба) начинает руководствоваться совсем другими (более глубинными) целями, которые несколько расходятся с заявленными выше. Именно поэтому прочными и долговечными семейными парами являются те, где супруги действительно хотят жить с близким по духу и любимым человеком, получать от этого удовольствие и где они готовы уступить и простить любимому человеку некоторые его недостатки. Но таких пар, как показывает жизнь, всего 3–5% из всех брачующихся. Все остальные либо расходятся, либо сосуществуют вместе в силу обстоятельств, которые не позволяют им разойтись (маленькие дети, отсутствие денег или свободного жилья и т. д.). Но, даже получив негативный опыт совместной жизни, многие люди вновь и вновь хотят вступить в брак. Особенно сильно эта тяга проявляется у женщин – более половины всех обращений к психологам так или иначе связано с вопросом замужества или устройства личной жизни. Вот типичный пример такого обращения.

«Уважаемый Александр Григорьевич! Ваши книги читаю уже давно, многое получается. Спасибо. В чем-то преуспела. Но есть одна проблема, которая, видимо, слишком сложна для меня, чтобы решить ее самостоятельно. Дело в том, что я уже 10 лет одна (все это время работаю над собой, и кажется, решение проблемы слишком затянулось). Мне 37 лет. Два раза была замужем, но это было так давно, что уже успела забыть – как это. У меня две дочери, вместе нам очень хорошо и комфортно. Меня беспокоит то, что я одна. Мне очень не хватает близкого человека. Но в то же время я, видимо, боюсь разрушить тот мир в нашей семье, который создан. Я вижу интерес к себе со стороны мужчин. Мне нужен мужчина. Пытаюсь понять – ДЛЯ ЧЕГО? Для душевного комфорта, для сотрудничества, для секса. Хочется любить и быть любимой. Кажется, все просто. Но вот не просто. Панический страх каких бы то ни было отношений. За эти 10 лет было много мужчин, и ни одного более 2–3 месяцев, причем отношения рву сама, любые привязки меня тяготят и пугают. Иногда кажется, что надо просто найти постоянного любовника и успокоиться. Но и это не получается. Даже такие, казалось бы, ни к чему не обязывающие отношения меня тяготят. Отсутствие любимого человека тяготит еще больше…»

Как видим, автор письма сама пробует провести анализ того, зачем ей нужен мужчина. Понятно, что за годы одинокой жизни у нее уже выработалось ощущение своей полной независимости, и она панически боится попасть под чье-то влияние, но тем не менее бессознательно стремится выйти замуж. Но далеко не все женщины (или мужчины) в стремлении к браку задумываются о своих истинных желаниях.

Тем не менее любовь в явном, классическом виде далеко не всегда присутствует даже на стадии замужества или женитьбы. Или она принимает самые причудливые формы. Например, такие.

«…Меня любят трое, теперь я понимаю, что во многом сама виновата (надо было просто не допускать троих сразу в свою жизнь, но теперь уже поздно каяться, теперь я пытаюсь найти выход). Все трое мне нравятся, и я не знаю, на каком остановиться, кого выбрать. Выберешь одного, значит, другим сделаешь больно, хотя я никому из них надежды на совместную жизнь не даю. Я всегда спрашиваю себя: уж не „посланы“ ли они мне, чтобы я научилась быть твердой и принимать решения? Но именно это решение труднее всего и найти. Я уже им желала да и говорила, чтобы они нашли с другой свое счастье, но они хотят оставаться мне верными и о других даже не помышляют…»

Что, здесь тоже любовь? Но уже сразу к троим мужчинам? Ведь автор этого письма готова выбрать любого из троих, лишь бы они не заставляли ее делать мучительный для нее выбор. Будет ли подобный выбор, если она его все же сделает, выбором по любви? Скорее всего, нет, со всеми вытекающими последствиями.

Поэтому можно смело утверждать, что пламенная любовь к одному любимому (одной любимой) – далеко не единственный мотив выхода замуж (или женитьбы). Какие же еще мотивы могут лежать в основе такого поступка, обычно имеющего очень долговременные последствия? Давайте рассмотрим их по порядку. А вы, уважаемый читатель, попытайтесь понять, что из этих рассуждений относится к вашей жизни, независимо от того, находитесь вы сейчас в браке или нет. Ничто не вечно под Луной. Итак, первая, и самая распространенная в прежние времена, причина вступления в брак – это удобство совместного выживания.