Эстер Хикс - Деньги и закон притяжения. Том 1

Давайте рассмотрим компоненты этой ситуации и внесем ясность в то, какие у вас остаются варианты. Вы некоторое время были настолько несчастны в этих отношениях, что в результате пришли к заключению, что будет лучше их завершить. Другими словами, вы убеждены, что имеете больше шансов на счастье за пределами отношений, нежели находясь в них. Но когда вы сообщаете об этом своему партнеру, он становится еще несчастнее. И теперь, раз ваш партнер еще несчастнее, ваша несчастливость тоже усугубляется.

Один из вариантов – остаться, сказать: «Забудь. Не надо быть несчастным. Я передумал. Я остаюсь». Но все, что получится из этого, – вы оба будете чувствовать себя несчастными; вы приняли решение уйти, что сделало вашего партнера еще более несчастным; а теперь вы отступились от своего решения, так что ваш партнер не так несчастен, как раньше, – но все равно ни один из вас не становится счастливым. Так что ничего не изменилось, кроме того, что некоторое время обстановка была более напряженной, но по сути вы все равно не удовлетворены и несчастны в этих отношениях.

Другой вариант – просто уйти. Вы можете сосредоточиться на всех неприятных ощущениях в отношениях и использовать их для оправдания расставания. Но хотя негативный фокус на негативных вещах придаст вам решимости уйти, в действительности вам не станет намного лучше. Вы можете испытать некоторое облегчение от силы своего несчастья, когда окажетесь за пределами отношений, но будете по-прежнему чувствовать необходимость оправдывать свои действия и тем самым задерживаться в неприятном состоянии. И хотя вы ушли от того, что вас действительно беспокоило, вы продолжаете беспокоиться и сейчас.

В действительности вы ничего не можете сделать , чтобы другие не чувствовали себя плохо, потому что они чувствуют себя плохо не из-за вашего поведения. Не существует большей ловушки в отношениях или в жизни, чем пытаться поддерживать счастье в других, наблюдая их эмоции и пытаясь компенсировать их своими действиями.

Единственный способ быть счастливым – решить быть счастливым. Когда вы принимаете на себя ответственность за счастье другого человека, то пытаетесь совершить невозможное и гарантируете себе огромный личный дискомфорт.

Так что давайте рассмотрим возможности « Разворота » и « Положительных Аспектов ». Оставайтесь там, где находитесь сейчас, не меняя ничего радикально в своих действиях или поведении. Другими словами, если вы живете вместе, продолжайте так и делать. Если вы проводите время вместе, продолжайте. Этот вариант – изменение в образе мыслей , а не в образе действий . Эти процессы существуют для того, чтобы помочь вам сосредоточиться на чем-то другом и начать рассказывать историю ваших отношений или вашей жизни в более приятном, приносящем больше силы ключе.

Например: «Я думал о том, чтобы разорвать эти отношения, потому что понимаю, что не чувствую себя в них счастливым. Но когда я думаю о расставании, то понимаю, что, уходя, беру с тобой себя, – а если я ухожу, потому что несчастен, то беру с собой этого несчастного человека. Я хочу уйти, потому что хочу чувствовать себя хорошо. Интересно, можно ли почувствовать себя хорошо, не уходя? Интересно, есть ли в наших отношениях что-то, на чем я мог бы сосредоточиться и что вызывает приятные чувства?

Я помню, как познакомился с этим человеком, как чувствовал себя тогда. Я помню, как меня притягивало к этому человеку, как хотелось узнать, до чего мы можем дойти вместе. Мне нравилось чувство открытия. Мне нравились наши отношения в самом начале. Но чем больше времени мы проводили вместе, тем больше оба понимали, что в действительности мы не идеальная пара. Я не думаю, что в этом виноват кто-то из нас. То, что мы не идеальная пара, не значит, что с кем-то из нас что-то не так. Это значит лишь, что для каждого из нас потенциально есть лучший партнер.

У этого человека столько качеств, которые нравятся мне и которые может оценить любой: он умный, он стольким интересуется, он много смеется и любит развлекаться… Я рад, что мы были вместе, и считаю, что проведенное вместе время будет полезным для нас обоих».

Итак, мы отвечаем на ваш важный вопрос так: вы не можете контролировать боль, которую чувствуют другие, меняя свое поведение. Однако вы можете контролировать свою боль, направляя свои мысли, пока боль не уменьшится и не заменится улучшенными чувствами. Обращая внимание на то, чего вы хотите, вы всегда начинаете чувствовать себя хорошо. Обращая внимание на отсутствие того, чего вы хотите, вы всегда чувствуете себя плохо. Обращая внимание на отсутствие того, чего хотят другие, вы тоже чувствуете себя плохо.

Вы, Физические Сущности, настолько ориентированы на действия, что действительно думаете, будто все нужно исправлять немедленно. Ваш партнер оказался в этом состоянии не сразу. Ваш партнер оказался в нем даже не за время ваших отношений. Это был долгий путь. Все время состояние накапливалось. Так что не ожидайте, что разговор, который вы ведете в настоящий момент, вдруг все изменит. Рассматривайте себя как того, кто сажает семя – очень сильное, уверенное, могущественное семя. Вы отлично его посадили и некоторое время растили своими словами, так что даже после того, как вы уйдете, это семя будет продолжать расти и однажды расцветет.

Существует много отношений, которые вам неуместно продолжать, но мы никогда не покидаем отношения, чувствуя себя сердитым, виноватым или желающим защищаться. Выполните работу с вибрациями, почувствуйте себя хорошо, а затем уйдите. И тогда то, что будет дальше, не станет воспроизведением того, что вы только что покинули.

Я не несу ответственности за творения других

Вы не должны принимать на себя ответственность за то, что делают другие со своей жизнью. Рассматривайте их как приходящих из области отсутствия и знайте, что потом у них все станет лучше – и тогда вы начнете чувствовать себя лучше. Вы можете даже вдохновлять их, спящих, на движение в лучшем направлении. Думая о них, представляйте их счастливыми. Не воспроизводите мысленно ваши неприятные разговоры или расставание. Представляйте, как они живут новой жизнью – так же, как и вы. Верьте в то, что в них есть сила, чтобы найти свой путь.

Большинство из вас чаще всего подводит в желании помочь другим то, что вы считаете: « Им нужна моя помощь, потому что они не могут помочь себе». Но это убеждение для них разрушительно, потому что в глубине души они знают, что могут и хотят это сделать.

Начинайте говорить своему партнеру следующее: «Ты фантастический человек. И хотя между нами не было связи настолько глубокой, насколько мне хотелось, я знаю, что тебя ждет идеальный партнер, и освобождаю тебя для этой прекрасной возможности. Ищи ее! Я не хочу, чтобы ты оказался пленником того, чего никто из нас не хочет. Я хочу освободить нас обоих для того, чего мы оба хотим. Я не прощаюсь с тобой навсегда; я говорю: „Пусть в этих отношениях между нами появится новое понимание, вдохновленное сильнейшим позитивным желанием, а не выбитое силой, потому что мы боимся возможных последствий“».