Вадим Зеланд - кЛИБЕ. Конец иллюзии стадной безопасности [litres]

Пока вы не занимались Трансерфингом – вы плавали в каком-то потоке, который нес вас по жизни. Как только вы поставили себе цель и начали управлять своим вниманием, то есть двигаться самостоятельно , вы перестали соответствовать прежнему потоку. И работа не та, и девушка не моя, и даже ноги не мои. Круто вы повернули! Но все наладится. Если не бросите Трансерфинг, вскоре войдете в новый поток, где и работа, и девушки будут лучше, и ноги здоровее.

«Многие меня считают обаятельной или красивой. Но сама я о себе другого мнения. У меня недостатки внешности, которые требуют хирургического вмешательства, а на это так много денег надо. Как, наверное, вы уже догадались, у меня проблемы в личной жизни. Все мои отношения с противоположным полом заканчиваются ничем. Они уходят от меня непонятно по какой причине, даже не говоря «прощай». Каждый раз я зализываю раны, и все повторяется снова.

Сейчас у меня начался роман с одним человеком, который очень-очень мне нравится. Я бы хотела, чтобы он остался со мной. Может, все так происходит потому, что я неуверена в себе? Везде мне встречаются одни шикарные красотки! Конечно, увидев такую красотку, мой мужчина будет смотреть на нее и может уйти от меня. А когда я состарюсь, что тогда?! Вообще думать об этом боюсь!

На фоне шикарных женщин я чувствую себя ненужной, блеклой и незаметной, и что самое обидное, я сравниваю себя с ними, и вижу свои недостатки!!! Я ведь тоже хочу быть шикарной и красивой. Я могу представить себя успешной молодой женщиной. Но материальный успех никогда не заменит пустоту в душе. Идешь спать одна и просыпаешься одна, и вечером после работы идешь по темным переулкам одна, и это никогда не кончается…»

Все именно так и будет, как вы пишете. Но если вы все это перепишете иначе, в свою пользу, опять именно так и будет. Вам нужно выбросить из своего «кинопроектора» эту дурацкую ленту и вставить другую. Реальность нужно формировать самой, буквально в принудительном порядке , а не барахтаться в луже своих обид на этот мир. Совершенно неважно, какая у вас внешность. Тем более что вы, скорей всего, сами возомнили себя некрасивой, раз другие говорят обратное. В любом случае, какую ленту вставите в свой кинопроектор, такое кино и будете смотреть.

«Как только я начал изучать и практиковать Трансерфинг, это было открытие, буквально сияешь весь. Но со временем это угасает, видимо эйфория проходит, и все уже не то. Даже если я добиваюсь цели, она в итоге себя не оправдывает. А потом иногда бывает снова взлет, и ты снова сияешь. А потом опять вниз… И так далее, по синусоиде… Такое ощущение, что это не управление реальностью, а просто то есть настроение, то нету. Не получается у меня создавать настроение, это скорее у настроения получается создавать меня.

Посмотрел только что в окно, увидел, как несколько голубей летают, резвятся. Завидую. Ведь они не думают, что было вчера, или полгода назад, и что будет завтра, какие у них дела… Они просто живут настоящим, будто слились в единое сознание со всем сущим. А меня от этого отделяет ум, которому чего-то надо, и он что-то должен делать.

Это все усугубляется тем, что я постоянно хожу и размышляю… Везде, всегда… Задумчивый, иду в компании своих друзей, они веселятся, а я размышляю и не могу этот поток мыслей остановить. Вроде и так все ясно, что есть что, а все равно голова забита чем-то.

Порой, бывает, жалеешь, что ты вообще что-то знаешь о Трансерфинге, лучше бы веселился со своей компанией и бед бы не знал. Это похоже на обиду, из-за того что ничего не получается как написано. Самому смешно, но это так. Недовольства много, а причина одна, которую я пока сам для себя не могу выявить. Чуть раньше я сразу бы полез за очередной книгой, которая бы меня успокоила (ненадолго). Как будто доза истины. Как мне покончить со всем этим? И стать, наконец, «настоящим» собой, убрав проклятый разум со своими рассуждениями и «анализированием» всего».

Управление реальностью – это управление ходом своих мыслей. Если этого нет, будет «синусоида». Дело в том, что практика Трансерфинга состоит в каждодневной систематической работе: у вас появляются негативные, деструктивные мысли – надо их тут же убирать и заменять позитивными, жизнеутверждающими. И заниматься этой работой необходимо до тех пор, пока эта практика не войдет в привычку.

Эйфория действительно не может долго держаться. Но поначалу нужно приложить волевые усилия. Когда принцип координации намерения станет выполняться на автомате, вы поймаете волну удачи и начнется, собственно, серфинг. А пока этого нет, ваше настроение будет «создавать вас» и управлять вами.

«С самого детства я была абсолютно убеждена, что могу получить все, чего захочу. Без ограничений! Я в прямом смысле верила в самые настоящие чудеса, и эта вера не покидала меня с годами, пока я взрослела. Я вечно витала в облаках, пребывала в реальности и одновременно отсутствовала. Снилось, что я выхожу из тела, двигаю предметы, летаю или могу дышать под водой. И в моменты, когда совсем плохо, у меня срабатывал предохранитель – я всегда умела «выходить из кадра».

В садике и школе – я вечный изгой, агрессивный притом. В социум вписываться не получалось. Мне всегда там было тоскливо, одиноко и страшно. В погоне за душевным комфортом я кидалась в разного рода маятники – любовь, идеи, религию. Меняла страны, города, ВУЗы. (Я очень влюбчива и склонна привязываться к людям, ненадолго, к счастью.) Но все не то и все не так. Декорации меняются, но я там лишь гость.

В итоге я возвращаюсь к тотальному одиночеству и диалогу с самой собой. Мне будет 32. Ни друзей, ни любви, ни любимого дела у меня нет. Такое ощущение, что у меня уже нет сил поддерживать этот «аппарат искусственного дыхания». Меня как будто нет. Как будто «и целого мира мало». Хотя по большому счету я ничего и не добилась особо, ни на каком поприще. Во что бы я ни верила, к чему бы ни стремилась – всегда хочется большего.

Я не могу остановиться на какой-либо цели или мечте. Не ощущаю восторга и единства души и разума, когда думаю, чему бы я могла посвятить жизнь. Это проблема для меня. Мне так хочется в чем-нибудь раствориться без остатка. Всегда хотелось, но события складываются самым странным образом.

Меня всегда тянуло к творчеству, созиданию. Я получаю большое удовольствие от пения, танца, писательства. Игра в кино, вживание в других персонажей – вообще было бы супер! Но все это так, в качестве дополнения к счастью. Истинное счастье по-прежнему остается для меня скрытым. К тому же я не блещу незаурядными талантами. У меня получается все чуть лучше среднего, но не более.