Рушель Блаво - Мечты сбываются! Метод мыслеформ

Итак, энергетически негатив бьет по третьему глазу Далее наш ход: мы либо позволяем энергии, вошедшей в центр внимания, опуститься, либо задерживаем ее любыми средствами на уровне третьего глаза (это энергетика как раз той ситуации, когда мы зациклились на негативе и чувствуем, как он тянет из нас силы, убивает наше время, порабощает и подавляет нас).

Если мы позволяем энергии опуститься, то это происходит очень быстро. Она устремляется по внутреннему энергетическому тоннелю к солярису, а мы испытываем в этот момент что-то вроде негодования. Оно достигает пика, когда энергетический поток ударяет в солярис. Далее происходит следующее: на гребне своего возмущения мы вдруг осознаем: все, точка, так нельзя, надо что-то менять. Как только такого рода мысль родилась в нашей голове, мы получили сигнал от соляриса – энергия «проглочена», начинается ее «переваривание».

В промежуток времени, нужный для трансформации энергии негатива в энергию позитива, созидания, мы отключаемся от недовольства и сосредоточиваемся на обдумывании мыслей о переустройстве соответствующей ситуации. Что и как мы собираемся поменять? Что будет на выходе? Как только удается дать ответ на вопрос, что мы хотим, трансформация энергий завершена. Теперь поднимаем энергию созидания к третьему глазу, работаем с мыслеформой, формируем ее, чтобы выпустить в пространство тонкой энергетики. А после запуска мыслеформы, как водится, начинаем действовать и осуществлять свое желание.

Наша жизнь невозможна без негатива, и мы никак не можем застраховаться от него. Так или иначе, с нами все время происходит что-то такое, что нас или не совсем устраивает, или не устраивает вовсе. Негатив поэтому не стоит гнать от себя, не нужно стесняться отрицательных эмоций. Всем этим надо управлять, извлекать для себя (и других) пользу. Ни в коем случае не замалчивать, не делать вид, что ничего не происходит, не ждать, когда само исправится. Негатив, как мы уже знаем, – это энергетический поток, который требует энергетических же преобразований.

На уровне житейском же все просто:

✓ если вам что-то не нравится, старайтесь как можно скорей понять, что именно и как можно это исправить. Далее думаете уже не о том, что и почему плохо, а о том, как сделать хорошо;

✓ если вас оскорбляет (напрягает, не удовлетворяет) чье-то поведение по отношению к вам, старайтесь как можно скорей понять, в ком причина: в вас (и тогда исправляйтесь) или в том человеке (и тогда решайте, будете ли вы мириться с ситуацией, если она станет воспроизводиться, или расстанетесь с человеком).

Запомните, пожалуйста: наш девиз – действие.Не надо надеяться, ждать, верить в то, что как-нибудь все устроится само. Работаем с мыслеформами и действуем, приближаем всеми способами осуществление своего желания. А какое желание может быть, если что-то плохо? Конечно же, чтобы стало хорошо!

Долго и упорно разговаривать о причинах негатива, жаловаться на несправедливость по отношению к себе, проливать потоки слез сверх нормы (слезы, как вы теперь знаете, нормальная физиологическая реакция на сильное энергетическое воздействие, но многие люди, особенно женщины, считают своим долгом воспроизводить потоки слез и вне энергетического воздействия), бездействовать – непростительное расточительство сил, времени и энергии. Жизнь дана нам не для бесплодных переживаний, а чтобы мы действовали, чему-то учились, что-то хорошее делали миру и другим, оставляя по себе добрую память и позитивные результаты нашей жизнедеятельности.

В этой главе мы с вами отследим ряд типовых ошибок, которые люди делают при работе с мыслеформами и которые связаны с ярким негативным переживанием. Вернее, так: это яркое негативное переживание – первично, именно оно заставляет людей задумываться о переменах в жизни, и довольно часто при этом мало что получается, поскольку были допущены ошибки.

Одну мою подопечную оставил муж. Женщина оказалась с двумя маленькими детьми на руках, без определенной профессии, была очень перепугана тем, что не сможет сама вырастить детей.

Она пришла ко мне и стала просить вернуть мужа. Я подробно расспросил, зачем ей это надо. Оказалось, есть две причины: во-первых, ей нужно стабильное финансовое положение, которого она лишилась с уходом мужа; во-вторых, она не может принять ситуацию, что этот человек (ее муж) будет хорошо и нормально жить с другой женщиной.

Я стал задавать вопросы по поводу того, как они жили. Выяснилось, что не очень хорошо, а потом уже и совсем нехорошо. Муж не особенно утруждал себя заботами о благосостоянии семьи, между супругами часто происходили скандалы, они все более отдалялись друг от друга.

– Вы думаете, ваш муж станет больше работать? – спросил я у женщины.

– Нет, этот человек вообще не любит работать, – ответила она. – Но пусть кормит моих детей, а не неизвестно кого. Я не потерплю, чтобы кто-то им пользовался.

– Позвольте, – возразил я, – но ведь это не ваша личная вещь, не предмет интимной гигиены. В конце концов, он живой человек, и только ему решать, как перераспределять плоды своих трудов, с кем жить, кому давать собой «пользоваться», как вы говорите.

– Мне невыносима сама мысль, что он будет жить с другой. Что у него будет все хорошо, а у меня – все плохо. Представьте, я теперь вынуждена буду вкалывать, в свободное время заниматься детьми, и у меня не будет никакого продыху. А он будет не спеша ходить на свою малооплачиваемую работу, спокойно так разговаривать, жить с этой… и будет счастлив! Ему все трын-трава! Я не могу этого допустить!

– Вы хотите, чтобы, если будет плохо вам, было плохо и ему? – уточнил я.

– Конечно! Пусть ему будет плохо!

– А почему бы вам не пожелать себе, чтобы у вас все было не менее хорошо, чем у мужа, который вас оставил?

Женщина широко открыла глаза, услышав такое предложение. Похоже, ей и в голову не приходило, что надо работать над своей жизнью и делать ее лучше.

Мы еще поговорили. В заключение нашей беседы моя подопечная призналась:

– Мне кажется, все, что вы говорите, разумно, но я как-то не могу приспособить это к себе. Может, что-то мне удастся впоследствии, не знаю. Сейчас я не готова жить так, как учите вы. Я не могу и не хочу отпускать мужа. Я хочу, чтобы он ответил за все.

– Вы хотите мести? – уточнил я.

– Я хочу справедливости.

Женщина выглядела очень гордой – она наконец-то нащупала нужную ей формулировку: справедливость. На этой ноте мы и расстались, было это двадцать лет назад. Я ничего не слышал о ней десять лет, и вот она неожиданно снова появилась на моем горизонте. Записалась на консультацию, пришла, стала говорить: