Лууле Виилма - Прощаю себе. В 2 тт. Том 1

Всех нас учили делать хорошую мину при плохой игре, чтобы не казаться невежливыми. Привычка обманывать с вежливой улыбкой на устах есть жизненно необходимый обман, без которого еще недавно нельзя было пробиться в жизни. Такое бытовало оправдание. Нынче же мы делаем то же самое в еще большей степени, чтобы произвести хорошее впечатление. Теперь уже это не свалишь на государственный строй. И дело совсем не в государственном строе. Власть денег и блеск славы – вот что скручивает людей.

Чем человек прямолинейнее, тем ему труднее обманывать и оставаться при этом честным. Он все больше испытывает желание махнуть на все рукой и сдаться… Младшее поколение наследует стрессы родителей, и на помощь является рассеянный склероз. Теперь родители имеют возможность увидеть результат своего неправильного образа мыслей и искупить собственные ошибки терпеливым уходом за больным. Лишь человек с правильным образом мыслей является по-настоящему сильным. Жизнь учит, что будущее за сильными, тогда как смирившиеся должны учиться через страдания, чтобы в дальнейшем стать сильными. Этим можно заняться сразу, но если сразу не удосуживаются учиться, то в следующей жизни выпадет испытание посуровее.

Избалованность, свойственная детям, чья мать боится, как бы с ребенком чего не случилось, поскольку испытывает сильное чувство вины перед вторым, больным, ребенком, может пребывать в скрытом состоянии до тех пор, пока не выпадает первое испытание. Например, учитель делает ребенку замечание по поведению. От малейшего замечания в избалованном ребенке может вспыхнуть жажда мести, и он начинает терроризировать ею школу, семью, а позже – общество. У девочек мстительность выражается в стремлении унизить других. Мальчики пускают в ход кулаки. Мальчишеская злоба утихает, когда у другого из носа пошла кровь. Девчоночья злоба так просто не унимается, поскольку потребность унижать других возрастает.

Чем ребенок умнее, т. е. чем выше у него отметки, тем он считает себя лучше других. Чем больше он с годами получает привилегий, тем труднее освободить агрессивность этого ребенка.

Помощь – это прежде всего обязанность матери, хотя жизнь показывает, что куда большую заботу проявляют учителя. Уважаемые учителя! Гоните прочь все плохие мысли, относящиеся к такому ребенку и его матери, и Ваши усилия увенчаются успехом. И знайте, что в ребенке всегда воспроизводится характер его матери, причем в усиленном выражении, но при этом ребенок является также Вашим учителем. Через него Вы учитесь понимать людей такого типа и общаться с ними. Если Вы сумеете полюбить его за его ошибки, то Вы усвоите этот урок.

Ребенок, который хочет очень хорошей жизни, становится требовательным. Если чего-то не получает, то обижается, поскольку для него это равнозначно тому, что о нем не заботятся, его не любят и т. д. Он берет пример с материально более обеспеченных сверстников, душевные ценности ему безразличны. Почему им все дозволено, почему мне не дают, разве я хуже их? Расхваленный родителями гениальный ребенок становится зубрилой, который утрачивает способность мыслить логически, поскольку он должен оценками выслуживать любовь и материальные блага. В жизни же логическое мышление является основой преуспевания, здесь цитирование книжных мудростей не помогает, их нужно применять на практике.

У чрезмерно требовательного ребенка постепенно начинает притупляться ум. Разочарования прорываются в «эго». Как следствие, девушки бросаются в круговорот жизни, мечтая заполучить богатого, умного, красивого, высокопоставленного, преуспевающего мужа. Юноши ищут такую же жену, а когда терпят неудачу, начинают заглушать душевную боль сигаретами, алкоголем, наркотиками и прочими мужскими доблестями вплоть до преступления. Либо же оправдывают себя болезнью, которая требует приема успокоительных и иных психотерапевтических средств. Это также является наркоманией. Весьма обычна комбинация, когда мать – алкоголичка, а ребенок держится за счет транквилизаторов, и наоборот. В любом случае неврастеник – это тот, кто указывает пальцем на алкоголика. Так или иначе, оба обезумели от страха и злобы, что все не так, как мне хотелось бы.

Но и так называемые порядочные родители, которые из чрезмерной деликатности стараются не причинять ребенку боли, могут в один прекрасный день обнаружить, что они воспитали чурающегося жизни ребенка, капризного и требовательного. Они не привили ему искренности, честности, умения считаться с мнением других. Правда, они подмечали в нем неискренность, хитрость, корыстолюбие, скрытничанье, однако надеялись, что эти отклонения пройдут. Такие родители боятся и рта раскрыть, чтобы осудить ребенка, поскольку испытывают подсознательный или осознанный страх, что в ответ ребенок швырнет им в лицо их собственные недостатки. Человеку сегодняшнего дня ведь хочется, чтобы все было в наилучшем виде. Испытание своих сил и героизм воспринимаются как вышедший из моды анахронизм. Указание на собственные недостатки может привести к губительным последствиям, поэтому лучше жить в слепоте.

У людей, стремящихся к очень хорошему, страх, что меня не любят, что моя любовь никому не нужна, оказывается сильнее, чем у тех, кто довольствуется малым. Во имя хорошей цели хороший человек заточает в плен природу, животных и самого себя, а злоумышленника продолжает видеть в других. Глядя на неудавшуюся жизнь детей, родители заболевают, а о том, что сами послужили тому причиной, даже не догадываются. Они ведь воспитали своих детей с большой любовью.

О хорошем в людях

До чего же все мы хотим быть хорошими, не понимая того, что мы и так достаточно хорошие! Даже те, кто ощущает, что они никому не нужны, и в запальчивости и злобе выпаливает: «Я и хочу быть плохим! Я и хочу делать плохо!»

«Прекрасно, в тебе по крайней мере есть запал. Для того мы все и родились, чтобы плохое сделать хорошим, а то, что ты прямо об этом кричишь, показывает твою честность. Какая разница, что ты этого не знал и хотел таким образом выразить свой протест», – говорю я агрессивным детям.

Чтобы из плохого сделать хорошее, нужно только немного знаний, и вот ошибки уже исправлены. Но попробуй сотвори что-нибудь из этого обманчивого хорошего…

Желание быть хорошим, встречающееся у хороших людей, делает их слепыми. В своей работе мне часто приходится удивляться тому, что люди торопятся назвать себя хорошими прежде, чем мы вообще начинаем разговор на эту тему. Страх, что меня сочтут плохим, относится к разряду панических, он требует и просит выпячивать хорошее. Традиционное представление о хорошем и плохом причиняет боль тому, кто, в соответствии со своим сиюминутным настроением, сам делит других на хороших и плохих. Даже многие из прочитавших книгу первую «Как победить себя…» пока еще не в состоянии понять закон о единстве противоположностей. В начале книги я подчеркнула, что если кто-то этого не понял, пусть перечитает еще раз. Но разве у хорошего человека есть время перечитывать, он ведь должен спешить творить добро.