Вадим Зеланд - Освобождаем сознание: начинаем понимать, что происходит

Первый принцип Фрейлинга гласит: откажитесь от намерения получить, замените его намерением дать, и вы получите то, от чего отказались. Это работает в том случае, когда вы намерены повернуть реальность в нужном направлении. Все очень просто. Вы стоите перед зеркалом и хотите, чтобы в отражении, то есть в реальности, вам что-то дали. Что вам необходимо для этого изобразить? Конечно, дать самому, тогда и в отражении будет то же самое.

Правда, есть один нюанс. В отличие от сновидения, материальная действительность инертна, как смола. Зеркало реагирует с задержкой. Поэтому Фрейлинг применим в ситуациях, в которых допустимо время ожидания результата. Но когда вы занимаетесь сексом, такого времени у вас нет. Эффект должен быть здесь и сейчас, а не в будущем. Так что замедленное зеркало здесь не поможет.

Для секса надо использовать другой принцип: откажитесь от намерения получить, замените его намерением взять, и вы получите то, от чего отказались. Что это означает?

В сексе просто надеяться и рассчитывать на то, что все получится, бесполезно. Надо действовать. Особенно если с данным партнером это предстоит впервые. Тогда у вас обоих в голове невольно возникает вопрос: ну и как ты себе это представляешь? Ответ должен быть однозначным: никак . Ничего не надо представлять – надо действовать.

Как действовать? Так, как оно само собой получается. В «учебниках» вам могут советовать, что надо делать то-то и то-то. Если вы станете прилежно следовать советам, ваш секс превратится в механику – в совокупление двух киборгов по заданному алгоритму. Чтобы этого не произошло, соображения разума и его контроль необходимо убрать куда подальше. В этот момент вами должна руководить сущность, – она сама разберется, что и как нужно делать. В этом смысле от намерения получить, как и от любых ожиданий, следует отказаться и перевести их в чистое, свободное действие.

Необходимо именно брать, даже чуть ли не силой, а не давать и не ожидать, что что-то получится. Когда вы пытаетесь дать , это подобно тому, как если бы ваш партнер занимался самоудовлетворением с вашей помощью. Прелюдия и взаимные ласки, конечно, нужны, но только в ограниченных дозах и с тем учетом, что главный вектор намерения должен быть ориентирован не на удовлетворение партнера, а на свои эгоистичные желания и потребности.

Не правда ли, звучит парадоксально? Наверно, до сих пор вам казалось, что все должно быть совсем наоборот? Каждый должен давать, заботиться о том, чтобы партнер получил удовольствие, и тогда обоим будет хорошо? Ничего подобного. Если вы занимаетесь таким сексом, то это, – еще раз повторяю, – не секс, а самоудовлетворение с чужой помощью.

Сексом управляют агрессивные сущности, и у них намерение направлено на то, чтобы завладеть , а никак не на то, чтобы доставить кому-то удовольствие. И в то же время именно такая направленность и порождает желаемый эффект. Ваши сущности входят в вас, обмениваются с вами, а также между собой энергией, в результате чего и они, и вы оба получаете то, к чему стремитесь.

Но если ваше намерение не совпадает с намерением сущностей, они просто не захотят войти в вас, и тогда случится самое нежелательное, что может произойти в интимных отношениях, – отношения станут однообразными, механистичными, безвкусными, привычными, неинтересными. И это происходит сплошь и рядом, отчего и любовь умирает, и такая нелепая статистика разводов появляется. Почему нелепая? Ну как же, ведь свадьба была такой счастливой, такой веселой, торжественной! Казалось бы, ничто не может разлучить влюбленную пару, иначе к чему вся эта помпезность?

Очень даже может. Невежество и ложные стереотипы – вот что разбивает ваше счастье. А для меня так и статистики не требуется, – от вас приходит множество писем, в которых вы пишете, что вас бросают, вы страдаете и не можете ничего поделать.

А я тоже ничем не могу помочь. Могу лишь открыть вам глаза на реальность, какой она является на самом деле. Да вы и сами на это способны – нужно лишь проснуться и посмотреть на вещи осознанно, ясным взглядом. И надеюсь, вы поняли, что изложенный здесь принцип не следует применять буквально и бестолково, как, например, думать лишь о себе, а о партнере вообще забыть. Конечно, перегибать палку в ту или другую сторону просто глупо. Надо также чувствовать, когда излишний напор и активность может не понравиться партнеру. Все хорошо в меру. Но одну вещь нужно знать твердо: ваше намерение должно совпадать с намерением сущности секса. Можете делать все, что хотите, и в том числе то, что рекомендуется в «учебниках», но главное – удерживать ориентацию намерения: не получать и не давать, а брать. Если получится у ваших сущностей – получится и у вас обоих.

«Мне не совсем понятно, как ориентировать свое намерение на то, чтобы «завладеть и взять», если я женщина. Ведь активная роль здесь в большей степени отводится мужчине».

Завладеть и взять с вашей стороны следует понимать как намерение отдать себя, но не пассивно, с терпением жертвы, а с агрессией хищницы. Можете не сомневаться, ваш мужчина это оценит. Только не переусердствуйте. Не надо строить из себя воинствующую амазонку, это может только оттолкнуть партнера. Но превратиться в стерву на время секса не помешает. Образ стервы, как известно, намного сексуальней «ангела чистой красоты». Хотя иногда можно и роль жертвы сыграть. Разнообразие всегда освежает остроту ощущений.

«Во время интимных отношений мы с мужем часто называем друг друга «грязными» словами, хотя в жизни очень редко применяем такие выражения. Честно говоря, я во время интима от них просто улетаю, но в другое время меня от этого коробит. Почему?»

Вы и сами знаете, почему. Всему есть свое время и место. Секс – это игра, где ограничения и правила устанавливаете только вы вдвоем. По всей видимости, вы интуитивно почувствовали, что вашим сущностям такая игра пришлась по нраву. В театральной сцене, где некоторые вещи делаются «понарошку», нарочитая грубость может добавить пикантности. Но очевидно, если то же самое перенести со сцены в повседневность, это уже будет вульгарно. Как, например, ругаться матом в состоянии аффекта – это еще ладно, но разговаривать на таком языке – просто дурной вкус, низкий класс. Так что всему свое время и место.

«Читая ваши книги и электронные рассылки, я нередко ловлю себя на мысли о том, что написанное вами как будто уже мне известно, только я по каким-то причинам не использую эти знания или не помню о них. Удивительное ощущение, похожее на пробуждение после долгого сна! Хочу задать вопрос, который давно меня волнует. Что такое однополая любовь (и секс) в вашем понимании?»