Сергей Золотухин - Астройога роуд

– Браво! Такой шняги в жизни не слыхала.

Как вас зовут, поэт банала?

Что молчите? Потеряли запас словарный?

Дарю вам псевдоним Бездарный.

Что за Клара, что за Роза?

Вам подходит только проза.

Я не видала рифмы страшней

Стиль этот дактиль, а может хорей?

Она закончила, и весь троллейбусный парк завизжали от восторга. Лешему пришлось отвечать.

– Этот стиль не хорей и не дактиль,

Вы правы он страшный, как птеродактиль.

Серебряный век прошёл уж давно,

Возможно пишу я не слишком цветно,

Зато запором не страдаю,

Вам поцелуйчик посылаю.

И он послал воздушный поцелуй.

Кондукторша ему отвечает:

– Хочу кинуть в вас салатом,

Ваш поцелуй пропитан ядом.

В сердце от него одно лишь жженье,

Нет у меня к вам уваженья. – И без рифмы она добавила. – Ть-фу!

В этот момент я подумал. – «Что-то долго я сижу без дела», – и вышел на сцену. – Я слушаю песни Энигмы*. В моей жизни нет другой парадигмы.

– О, к нам пришла Баба Яга! – Обрадовался Леший.

Но глаза его говорили:

– Что ты препёрся, ещё рано.

– Баба, но не Яга, а Йога. – Поправил я Лешего.

– Почему тебя зовут Йога? – Подыграл он мне.

– Потому что я занимаюсь йогой. – Аплодисменты.

Леший отошёл за кулисы, а я продолжал вести шоу. – Кто хочет узнать секретные омолаживающие упражнения, которые продляют жизнь тибетским монахам до ста лет и больше?

– Мы хотим! – Закричали женщины за столиками.

– Хорошо, тогда, давайте встанем из-за стола.

Женщины с неохотой, но, всё-таки, встали.

– Давайте, поднимем брови вверх, а затем резко их опустим и сильно, сильно натянем вниз. Хмуримся.

Женщины подняли брови, а потом нахмурились.

– Вы видели, самое страшное лицо во вселенной? – Спросил я. – Это лицо хмурого кондуктора. Ха-ха. – Больше никто кроме меня не рассмеялся. – Хмуримся, хмурится. – Несмотря на неудачу с шуткой я продолжал вести программу. – Чувствуете, как уходит седина?

– Ага. – Крикнула та самая толстая женщина, которая устроила поэтический батл с Лешим. – Уходит вместе с волосами.

– Второе упражнение: надуваем и сдуваем щёки.

Женщины выполнили задание.

– Чувствуете, как разглаживаются морщины?

– Ага. – Подтвердила поэтесса. – Разглаживаются, на лысине, откуда ушли волосы.

– Третье упражнение: Распрямили спину, а затем скруглили. Остались в этом положении, опустили брови, надули щёки и фиксируем. Раз, два…

И тут выбегает Леший, в руках у него старый фотоаппарат "Смена", он присоединился к кондукторам, выпрямил руку, объектив направил на себя и сказал:

– Селфи, я и гиббоны.

Спустя двадцать лет я вспомнил этот случай и понял, откуда пошло слово "селфи". Но в тот вечер я просто подумал, что Леший переборщил с мухомором в чае.

Счастливый от своего выступления я вернулся в каморку.

– Молодец, хорошо отыграл. – Похвалил Леший. – Только, что ты раньше времени на сцену вылез?

– Подумал, что тебя спасать надо от той толстой поэтессы.

– Кого? Меня? – Леший и Иванушка весело рассмеялись. – Это же подставное лицо, Эмма Леопольдовна, руководительница нашего литкружка. Она создавала конфликт в сюжете. Понимаешь?

– А-а. – Догадался я. – То-то у вас так складно батл получился.

– Она и тебе помогала, реплики вставляла. – Подтвердил Иванушка.

Наконец-то появились Славик и Пашка два тощих близнеца из ансамбля русской пляски "Ветерок". На них были одеты красные рубахи с русско-народными узорами, чёрные штаны заправлены в сапоги, а к фуражке прикреплён аленький цветочек.

– Что это за костюмы? Мы же с вами договаривались. Всё должно быть по-американски. – Леший явно был недовольным.

– Да, мы на такси прямо из филармонии. – Начал оправдываться Славик.

– Не паникуй, Леший. Щас выступим, будет всё о’кей. – Показал знак «Ок» Пашка.

– Ну-ну, поглядим. – С ухмылкой проговорил Иванушка.

На сцену вышел Леший и объявил:

– А сейчас. – Он выдержал паузу. – То ради чего вы тут собрались. Встречайте Славик и Пашка!

В колонках заиграло: – Барыня, барыня, барыня сударыня. –С движениями из народного танца с разных сторон сцены появились Славик и Пашка. Затем музыка резко сменилась на рэп. Включился стробоскоп, парни начали изгаляться, упали на пол, стянули с себя сапоги, рубаху, штаны и остались в одних стренгах с тощими мощами, а на голове фуражка и аленький цветочек.

– Жги, Пашка. – Закричала Леопольдовна и полезла на сцену, как говорится, «она уже была готова».

– Началось. – Печально выдохнул Леший. – Вот так происходит подмена смыслов. Пошли, Серёженька, зарплату получать.

___________________________

*Энигма, Enigma – немецкий музыкальный проект созданный Мишелем Крету в 1990 г.

Бедный кусочек мяса

Иванушка вручил мне пятьсот рублей, это была толстая пачка из десятирублёвых купюр, они были, помятыми, грязными, некоторые были заклеены скотчем.

Я пересчитал, не хватало тридцать рублей. – Тут четыреста семьдесят.

– Тридцать вычли за амортизацию костюма Бабы Яги.

– Да ладно, Дурачок, отдай ему тридцатку, он же нас выручил. – Леший аккуратно складывал кегли в коробку, готовился к следующему конкурсу.

Иванушка с неохотой достал сумму-скоробогатку и высыпал из неё мелочь по десять копеек. – Кондукторы расплатились за корпоратив. Сказали, что это тоже деньги.

– Оставьте себе, за амортизацию. – Сказал я и засобирался домой.

Иванушка довольный сгрёб мелочь. – Ну, такой праздник отметить надо.

– Не надо. – Леший показал на Бабу ягу. – Вон женщина, уже отметилась. Будем пить Подарок короля обезьян.

– А я подготовился, колбаску купил. – Расстроился Дурачок.

– Колбаску, это хорошо, давай сделаем бутерброды. – На столе, где лежала кипа сценариев, Леший положил доску для нарезания, достал нож, взял у Иванушки колбасу и стал нарезать её толстыми кусками.

– Э-э, потоньше, потоньше кусочки режь. Это мне до конца месяца.

– Ты что колбасу как леденец рассасываешь. – Ухмыльнулся Леший.

В это время мимо гримёрки с грустными лицами прошли Славик и Пашка.

– Что такие хмурые! – Крикнул им Иванушка в открытую дверь.

– Не лезь. Вишь, копейки из стрингов сыпятся.

Бутерброды были готовы, Иванушка разлил по кружкам чай, сделал небольшой глоток. – Не понимаю что в этом китайском чае? Я привык к грузинскому, в гранулах.

– Погоди время ещё не пришло. – С жадностью жевал бутерброд Леший. Он сегодня не обедал. – Скоро будет всё из Китая. А ты чего не ешь? – Заметил он что я пью чай без бутерброда.

– А ему нельзя, он вегетарианец. – Ответил за меня Дурачок.

– А ну-ка, поясни. – Попросил Леший.

– Наш кишечник не предназначен для мяса, у хищников он короткий, а у нас двенадцать метров.

– И верно. – Согласился Иванушка Дурачок. – В таком тёмном лабиринте не грех и потеряться. То-то в правом боку у меня все покалывает. Видимо бедный кусочек мяса заблудился в аппендиксе, тычется, тычется, а выхода не находит.